Tiempos Draconicox XXXII: iPhone

So the iphone is the latest gadget from apple, it runs on batteries (that you can't change) and it has built in wifi, and 2g and edge and No keyboard and of course the thing that everybody but me is drooling about: SENSITIVE TOUCH SCREEN

So, here are:

10 REASONS WHY I DONT WANT AN IPHONE

• it doesn't have anything a nokia doesn't offer already
• Doesn't have anything a motorola doesn't offer already
• Doesn't even do 3g
• It's fucking expensive
• I wont be able to get one until god knows when
• It doesn't use FIRE FUCKING FOX
• It uses Leper Safari
• Just 8gbs of built in memory?
• No battery... WTF
• No expansion... bay.. for..anything..not even..memory....... What!?
• Fingertips
• Grease from my beautiful face
• I cant hack it (yeah I know more than ten)

Mashiba also pointed out this:

1. it's shaped like a brick
2. Overpriced, like all Apple products
3. I don't need the extra garbage Apple crammed into it

4. Apple excluded Canada from its initial iPhone launch locations

So what uses besides being a phone do we have for an iPhone?

I can't grasp the thought of typing in the virtual keyboard of it.

Suppose you have your hand on a hamburger and your thumb suspiciously got a drop of bastard.. I mean Mustard..and you go to answer a call and the screen ends up all Muddy of yellow substance with some taco sauce. GROSSS

Then you try and wipe the thing with your shirt or a napkin and when you are done, a hot line sounds from inside the shell "Hey there babe wanna fuck me senseless? I'm hot and waiting for you... just dial *click*"

you are in the dinner with your parents in law

Your gf looks at you, you look at her with this look, you look at her father, he is kinda upset, no, MAD, and looks at you then you show up the dirty phone with the sauce all over it and then you Yell "It's not my fault it's Touch sensitive!" and everything is worse, Then you try and say "THE PHONE!!!"

And he answers "We no be knowing no dirty men for my Daughter get outta here. RONDA! GET MY SHOTGUN!!! ima shoot some bastards Perverts!"

And you run away and dial 911 running away while the shotgun misses you by a feet when the police catches you, you have mustard all over your face, and well... not funny

Then Suppose there is an incoming call. and you fumble and fumble to pick it up but press it and Nope. no answer

You yell: "FUCK ANSWER BITCH!!" *press press press squeeze*

the phone: "..slide to unlock"

You: DAMN SMART PHONE!! *slides to unlock and then open up an AAC (music file (by accident) that blast to the other person in the ear drums, trying to put it out, results in calling your "Horn" (venezuelan term to refer to the other girl you go out secretly with, besides your official gf. an affair... "El Cacho")*

Cacho: Hey babe how are you.. I missed you last night in my bed

your gf: ...who is this

Cacho: Andrea .. ...who are YOU?

Gf: DIANA!! Who the fuck are you !???

Andrea: WHO THE FUCK ARE YOU BITCH? And what are you doing with my Pumpkin Pie's PHONE!?

Gf: Well FYI your Rotten pie IS MY BF who's about to get castrated when I get him

Andrea: WTF! Mark! Where the hell are you

You: *trying to wipe out the mustard from your face still, kinda doesn't matter when you realize who's speaking* Hello..... ....

Both of them: YOU BASTARD!!! YOU ARE CHEATING ME !!!!

You: shit....*shuffles for an MP3 and plays it to the middle: " listen baby I'm sorry, I want to tell you don't worry, I will be late don't stay up, and wait for me, say again, is cuttin out, my battery is low!!! So you know! I'm going to a place nearby gotta go!"*CLICK* The Backstreet Boys!

Then the universal use for any Video device... Pron (and masturbation in the bathroom!)

You go out of the bathroom iPhone in hand, and mom or gf sees you with that.. "GRIN"

She: "... why do you take the phone to the Bathroom"

You: "wide eyed" .. well I .. GAMES! I love the games! I get bored while I.. well YOU KNOW!!

She: "the iPhone doesn't have any games....what's that stain in your pants... what.. YOU!!!"

You: *run for your life*

As an Mp3 player, it will drain your battery in 25 minutes, as a video pron player, it will last one masturbation, and girls wont be able to get even to an orgasm.

Anyway, I don't know what else, I can say about this thing! OH! I KNOW!!

it has a gyroscope inside, so it adapts as how you hold it, but what happens if you hold it awkward like in diagonal, does it stay diagonal, or it changes back and forward forever! (thus draining your battery more! imagine that thing in your purse!)

So as you can see is a... overpriced...Over hyped.. Junk. that only bring problems!

And the lines to get it!

there will be rabid fans trying to get one, I can see the 1 minute short of porn sites rising up as the most viewed. or the Prontube. haha.

Yes, people will use it as the ultimate pron device. hey it slips in your pants, and has wifi and macOSx.. it will be awesome to pirate files!

When You Find the One:

IM extremely disoriented in my life.

 

"Well I was a slick midwestern gal
On a long hard road into southern cal
Didn't find any crime fillin' up all my time
I had the devil in my bones and an angel on my mind
and I drank up all the movies and I searched for happy endings
I turned love inside out till I was perfectly pretending
still I believed it could be true
that when you find the one
There's no question in the silence
All is said and done when you find the one
when you find the one
Yeah you could say that I was crazy I was that kinda girl
I had to open up a lot of oysters before I found myself a pearl
I had to kiss a lot of frogs to find my grass was green enough
had to be face down in the gutter to see what is and isn't love
Then I woke from all the dreaming to your taste and to your laughter
I cried till I was dry and now live my ever after
I believe I always knew
When you find the one
There's no question in the silence
All is said and done when you find the one
When you find the one
And when you make the choice to believe in your existence
with hello you will know when you find the one
I believe it could be true
yes I believe I always knew
and I believe it could be true
and believe i always knew
when you find the one
There's no question in the silence
All is said and done when you find the one
And when you make the choice to believe in your existence
with hello you will know when you find the one
with hello you will know"

Tiempos Draconicos XXXI: Cotufas Y Refresco (Piratas del Caribe Edition)

Pues si, en este pais unicamente unos pocos aprecian la belleza de una obra de arte en su emplazamiento original, con su sonido original, sin alterar. como los libros en español. Si los traduces a cualquier idioma pierden su magia instantaneamente. dejan de ser buenos para ser unas traducciones bastante mas malas.

Lo mismo pasa con el cine. hay peliculas que necesitan ser vistas en perfecto español para ser buenas.

 

Piratas tres, es una de estas Peliculas. Mas no les voy a contar nada en lo absoluto. Alla ustedes si la ven o no. lo que si les voy a contar es de la odisea para verla.

Llegamos al tolon (mi cine predilecto de aqui a muchos años) y cuando llegamos a la taquilla cual no es mi sorpresa cuando la chica me dijo que solo habian entradas para la primera fila. QUE MOLESTO! pero vivi y mi sistah se pusieron a sonsacar a la chica y nos dieron mejores entradas. en el mero centro del cine. que cosa mas genial

La entrada es de madera, Muy bonita, ordenada, como las butacas estan numeradas no hubo rollo en conseguirlas, la funcion empezo a la hora EXACTA ni un minuto mas o menos.  Por la entrada (17 000) te dan, tu entrada numerada (obviamente) un refresco mas o menos y una cotufa pequeña. para nosotros que nunca compramos en el cine ESTA MAS QUE GENIAL.

Al entrar, la sala es pequeña, tiene solo 6 o 7 filas de 12 a 14 puestos cada una. Es decir no mas de 70 personas dentro (a diferencia de una sala normal de 160) la sala es mas bien pequeña pero el sonido y la acustica es perfecto.

Los asientos son de cuero marron, muy bonitos Y COMODOS, se semi reclinan una infima fraccion de grado, son mas altos que los asientos normales, ademas de eso mencione que eran super comodos?

La atencion, muy muy buena, de verdad se siente una sala fuera del lugar o que no pertence dentro de los limites de venezuela. Me imagino la VIP sera AUN MEJOR. pero resta verla...

la pelicula (como todo hoy en dia) dejo los cabos sueltos, abierto como para una 18ava pelicula. sin dejar de ser genial.

las personas en la sala eran de lo mas civilizada, por lo visto el precio tan alto evita que los niños malcriados y los mal educados entren, o como dicen "por que pagar mas por la misma pelicula"

 

Yo ya se por que....

Tiempos Draconicos XXX: FIESTA!!

Hoy en dia nadie hace fiestas, por caras y por miedo. sin embargo cuando yo era mas chamo hacian fiesta por toda mierda. empezemos:

El baby Shower:

Esta fiesta es antes que el muchacho nazca, imaginense. Se visita la mujer embarazada en cuestion y se le llevan regalos .... "utiles" no todo el mundo entiende el concepto de.. UTILIDAD, llevan cualquier verga que crean sirva para algo. Desde pañales, hasta botellas de aceite, y los que de verdad entienden el significado llevan lo mas util del mundo: ROPA!!!! (sarcasmo a la vista)

El Nacimiento

La gente se reune para hablar del nuevo baby y verlo, el padre se jacta de lo bello que es su ratica. y la mama no deja que nadie lo cargue, ademas el chamo pasa dormido, llora que jode y todo el mundo esta bebiendo caña.

El Bautizo:

Claro que si! hay que bautizar, y aqui empieza todo el peo. ya que los papas se ponen a invitar a toda la familia y a un camion de gente para que vengan a celebrar que ahora su hijo ya no es un poseso del infierno si no un integrante de la familia del señor. para los ateos leyendo esto, sigan al siguiente punto. De todas formas lo celebran con todos los hierros, musica, Ruido, una fiesta arrechisima, el mega almuerzo y caña por doquier!

El primer, segundo Y demas años hasta 10 quizas

La respectiva piñata se hace presente, con una piñata mal hecha de carton de alguna comiquita de moda, cotillones, caramelos y demas mariqueras pa los chamos. la piñata hace juego con la torta, y el mantel. y los gorritos, y hasta con la gelatina. los regalos cada cual es mas nulo que el anterior, pero ahi van. la evolucion. Es una piñata y los adultos son los que mas se divierten, bebiendo caña y jactandose de sus hijos que son mejores que los de los demas. Se termina la fiesta, los adultos se van medio rascados, los carajitos contentos y bueno. asi sigue el ciclo.

Primera Comunion

Se supone que este es un momento de instrospeccion donde el niño pasa a ser considerado mayor, y se le demuestra cierta sapiencia. es un momento en el cual debe tener calma y apoyo de sus padres para la comunion con el señor....

Tan solo que aqui hace comunion con todo el mundo. Y de que forma! caña pareja, musica, regalos (REGALOS!? que?) Y una torta (por que sera que siempre hay una torta en todas las fiestas)

 

 

 

Y por supuesto. no podia faltar mi fiesta favorita..

Quince Años

Quince años para contar las estrellas
quince años para empezar a vivir
y habrá muchos caminos esperando
para darte acceso al mundo que te toca dividir
Quince años que se amoldan a tu talle
quince años para sentirte mujer
recibe de mi parte quince besos
abrazados al cariño que allá en ti deposité
las flores se merecen siempre flores
de los mas bellos colores
para forjar su vergel

De todas las fiestas.. la mas jodia es la de quince años. Esta ha evolucionado de tal forma que ya las chicas no la quieren prefieren irse de viaje a paris  o lo que sea. Un carro. Una laptop carisima. que una fiesta. mas cuando yo era chamo.....

"Y para donde vas?"
"pa unos Quince años!"

era la frase. se alquilaba un salon de fiesta como si fuera la ultima vez que iba a cumplir años. se le compraba un vesitdo CHILLON y horrible de dama de compañia color Salmon Ahumado, un rosado medio chillon medio feo, que para la epoca siempre estaba sobre cargado horrorosamente. con flores en los pliegues del traje, les hacian un peinado tipo miss universo pero ultra CARGADO, y un maquillaje en la peluqueria del CCCT  o del Concresa (el sambil no existia aun) Y entonces se dice que la mejor epoca de la mujer es cuando tiene quince que es mas bella... coño.... pero habian unas mas feas que el coño de pana y sin ofender. todas torcidas (la ortodoncia no habia avanzado tanto a finales de los ochenta)

las carajas por supuesto, les salia un mini barrito el dia anterior, y entraban completatamente en panico, les caia una depresion del coño de la madre que no se les quitaba de encima, y con una presion y una vaina. se ponia hasta fastidioso.

Llegaba el gran dia. Empezaba temprano, a eso de las seis, los invitados (por la cantidad Yvariedad de la caña) llegaban temprano. y se sentaban en las mesas y despues llegaba la cumpleañera, COMO SI FUERA LA NOVIA DE UN MATRIMONIO (pero sin el novio) y la gente se paraba a aplaudir y hacer sandecez, ponian el "Bals" (Waltz) y todo el mundo jamaqueaba a la pobre novia. le tocaba al papa primero, luego al abuelo..el tio, el primito, el noviecito de la cuadra, el de la escuela, el de aqui, el vecino, el amigo del papa, y todos le dicen alguna mariquera

Papa: Oiga mija ya esta grande, es toda una señorita!

El abuelo: yo me acuerdo cuando tu abuela cumplio 15....

El primo: Uy manuelita es que ese vesitdo le queda..( y mira para abajo para ver entre las rendijas a ver si hay un pezon mal encajado por ahi)

El vecino: Es que esta todo muy lindo... (es medio parcha pero el no lo sabe)

el Noviecito: ay mami que buena estas hoy.. ahorita nos escapamos un pelo....

El amiguito: (SOPLANDO EL BISTECKKK!!!!!)

Y pare usted de contar

Ponen a sonar una de la billos pa que bailen los viejos mientras la chica saluda (o hace la que saluda) a todo el mundo, Despues de eso hacen un brindis. habla el padre, el abuelo o quien sea, pero siempre habla alguien y da un discurso.... digamos.. emotivo.

(para la musica o la bajan burda, ponen el Bals otra vez (waltz...)

 y otra que una cancion de esas de asensor, se para el padre, copa de champan en mano y se dirije a los presentes con el "discurso"

"hoy estamos reunidos aca, por una razon muy especial. Y esta razon, es Celebrar el cumpleaños De Manuela" la gente grita vivas y aplaude. y de aqui en adelante empieza el verguero:

"En un dia como hoy, hace, quince años. nacio, la alegria de mi vida, esta preciosa muchacha (aunque sea fea) que nos ha traido la felicidad a nuestro mundo (aunque sea mal criada) con su agudez (aunque sea BRUTA la coño e madre) Es que nos reunimos aqui, hoy, para celebrar sus quince años (imaginate el monton de paja que hablarian si no haces la fiesta mas arrecha o si no los invitas) quiero darle gracias al cielo, por esta hermosa niña, Y brindar por ella, por que cumpla muchos mas y sea una mujer de bien y exitosa, que todos tus sueños se hagan realidad. SALUD!!!!

Y todos corean un salud mientras se tragan la copa de champan, la niña sale corriendo donde su padre y le aprieta las costillas. mas por la pena que la ha hecho pasar que por que realmente le haya gustado el show.

Y empieza el desnalgue. Ponen la changa, el techno, Y la por supuesto el merenguito

"UNA FOTOGRAFIA.. FUE LO QUE ME QUEDO......." Chilla bonny cepeda en el Long Play de vinil/acetato que pincha el DiscJokey De la miniteca contratada. la carajita va por toda la fiesta haciendo de anfitriona queriendose empinar una de las botellas de whisky y bebersela ella sola, coje la arrechera del siglo cuando ve que el novio anda con su mejor amiga, haciendole ojitos, pero se dice "No. es mi imaginacion ellos nunca me harian eso" Y la noche pasa larga

A eso de las 11:30 llegan los mariachis, Y empiezan a tocar sus canciones horribles. la chica POR PRIMERA VEZ EN LA NOCHE se le aguan los ojos, pero de la arrechera. "COÑO a quien se le ocurre traer mariachis! solo a mi papa! que bolas! ellos sabian que yo queria a menudo! coño que rabia"

Se van los mariachis, empieza la miniteca otra vez, a comer se ha dicho. El banquete. Comida de todo tipo, un buffete caliente, whisky, otra caja de esto, otra de aquello, ya es la una de la mañana, y ahora es que LA VAINA SE PONE BUENA. la quinceañera como esta medio prendida se va a bailar con sus amigas y con su novio que no espera la oportunidad para WAP! lanzar una mano por aqui y por alla.

El primo alcoholico se rasca y se va de boca en la poceta por la vomitadera, la prima Eulalia se cae para atras y se tropieza con una mesa, haciendo un desastre... Y extrañamente los mesoneros desaparecieron subitamente.....

la quinceañera se termina de rascar con el coctel de la muerte que termino de de preparse con las amigas, los chamos se ponen a echar cuentos de cuantos culos se han comido, o a quien le arrastra la artificie mas larga, se van los viejos mas temprano la rumba se pone MAS buena. Se arma una coñaza, botan al coñazeado, se termina de rascar la mama. a la quinceañera le da una pea llorona, las amigas se la llevan para el baño le quitan el maquillaje chorreado salen otra vez, no tan rascadas, ahora le da por reirse de toda verga. el reloj dice que son las 3:00 de la mañana al camarografo se le acabaron las baterias de su camara, y los rollos, se va para el coño. la fiesta se enciende de nuevo, el padre nadie sabe donde esta, Lo busca el tio, la madre en una mesa con las hermanas metiendole sizaña- arman el FAMOSO TRENCITO (como lo odio!) encuentran al padre en el baño comiendose una de las amigas de la madre, pero el tio no dice nada, y como estan todos medio hebrios se encierran para una orgia de tres (HORROR) y empieza el desastre. son las cuatro. se apagan los breakers del salon, se va la musica, la luz, se acabo la fiesta, convencen al pana de la vigilancia, les da 1 hora mas de luz, montan el reloj, mientras van recogiendo pican la torta, los que quedan se llevan el mega pedazo de torta, cada quien se va a su casa, los mesoneros reaparecen (esa no es la tia marconia? que hace con los mesoneros???) y por fin todo se tranquiliza

QUE PEDAZO DE FIESTA!

Algun otro dia hablare de los matrimonios este post ya esta bastante largo

Tiempos Draconicos XXIX: las generaciones!

En los ultimos años de existencia del hombre, han habido una serie de generaciones espectaculares cada cual mas extraña que la anterior siendo cada una el reflejo instantaneo de la epoca que se esta viviendo. no vayamos mas lejos y retrocedamos al 1800 la era industrial.

La generacion industrial trabajadora, compuesta de hombres y mujeres que trabajaron durante la primera generacion industrial su rutina era ir al trabajo, trabajar y regresar. sus hijos igual. esta generacion duro como hasta 1910 mas o menos. donde nacio la generacion cientifica.

La generacion se destaca por su logro mas grande, la bomba atomica. Esta generacion tambien es la que cuenta con mas guerras, (dos guerras mundiales) y muchos de los logros cientificos de hoy en dia ademas de la mitad de los descubrimientos del mundo moderno gracias a estas guerras.

Despues vino la generacion siguiente, la generacion Hippie. Esta se caracterizo por no hacer nada excepto fumar marhuana, aspirar LSD y hacer conciertos enormes. su vestimenta era naturalista (segun ellos) y todo por la paz y todo por el ambiente y tal. No lograron mucho que digamos, pero si hicieron el concierto mas grande de la historia. WoodStock 69.

A partir del 70 surgio la nueva generacion, la generacion rebelde, esta es la precursora se la generacion x, y es una generacion que no se cala nada, el mundo empieza a cambiar de forma extrema. y las naciones empiezan a unirse, las viejas estructuras empiezan a caer y nuestro mudno empieza a parecerse a lo que es hoy.

De aqui en adelante empieza lo que de verdad queria decir.

En el ochenta y como hasta el 94 todos los jovenes eran considerados generacion X, la generacion mas rebelde y molesta que ha existido, esta gente que de verdad no se quedaba con nada por dentro. y asi es hoy en dia. Su servidor nacio en el 1983, siendo parte de esta cultura desafiante. Los restos de la generacion rebelde terminaron de inventar lo que no se habia inventado y el mundo empezo su Era informatica, Sin embargo la generacion X tenia un rasgo muy caracteristico, temiendo ser la generacion anterior igual que sus padres, empezaron a tratar de cambiar el planeta a punta de rebeldia. Y lo lograron! el disco y la mayoria de las baladas desaparecieron del mainstream, los carros mas modernos dieron paso, la forma de escribir y hasta las formas de distribucion de informacion. la palabra MASIVA se hizo muy famosa, nacieron los gigantes de hoy en dia, y los que ya estaban se llenaron de sangre nueva...

Y luego todo se hecho a perder completamente.

Despues de la generacion X, vino la Generacion MTV, una generacion completamente Dormida. Es como un fantasma del que nadie se entero. son los jovenes de hoy en dia de 17, 18,19 y 20 años. por supuesto hay algunos mayores que entran en esta generacion sus caracteristicas principales son:

- viven por el materialismo

- el materialismo los mueve

- La musica es plastica

- La idea es aplastar a los demas

- Mientras menos conocimientos mejor!

- Mientras mas sepas de centros comerciales MEJOR

- Mientras mas vacio seas es aun mejor!

- Hay que ser frivolo y por supuesto Tienen que gustarte las pop stars y vestirte como ellos

- Hay que odiar cualquier cosa que le guste a los mayores, y encima de eso los padres son juguetes.

Obviamente no todos los chamos hoy son asi, es la excepcion de las ultimas generaciones, antes todos eran iguales, ahora hay una fauna tan grande que hasta podriamos clasificarlos como los animales.

Reino: animalia

Phylum: Cordata
Clase: Mamalia

Orden: primates

Familia: Hominidae

Genero: Homo

Specie: Sapiens

Sub Especie: Mtv (anorexia, bulimia, Frivolis, Sifrinis, Materialis, Brutalis,  Vacius)

Como pueden darse cuenta hay muchas, formas de generacion MTV, ninguna es muy Buena que digamos, Pero las que sobresalen no son MTV, Son X, son un vestigio de nuestra cultura.

En los ultimos seis meses ha nacido una nueva GENERACIOn, despues de que creiamos que ya no podia ponerse peor ESTABAMOS TAN EQUIVOCADOS!!

Imaginense que nuestro mundo quede en manos de estos irresponsables! OH DIOS! de verdad que no tengo idea que va a suceder.

la nueva generacion es la generacion mas peorra que haya visto en mucho tiempo. Son muy pocos, pero se mezclan entre los mtv, y muy pocos nacen X o Rebelde. Los hay pero son tan pocos...nos estamos extinguiendo!

La nueva generacion es la generacion MySpace / LiveJournal / Messenger / Nickelodeon / Anime / EMO. Es una sola generacion que esta completamente dsencajada del mundo y viven en uno paralelo donde nadie los puede alcanzar. empezemos por definir los items antes mencionados

MySpace: es como un blog de amigos. Es un lugar extraño. puede servir como informacion oh como frasco de lagrimas. lo ultimo es lo mas usual (pagina de internet)

LiveJournal: el paño de lagrimas. El lugar del desahogo. El templo de la Depresion. Que mas puedo decir (Es otra pagina de internet)

Messenger: no creo tener que explicar que es esto

Nickelodeon: ni esto tampoco....oh si?

Anime: genero de animacion que viene de la tierra del sol naciente, influenciante como no tienes idea

EMO: Emotional. Vestidos de negro, odiando a sus padres por ser buenos, Odiando el mundo por ser alegre, viendo todo gris,  sintiendose triste todo el tiempo y uniendose en grupos. Facilmente bipolar, y facilmente destruible (mi hobby favorito es destruir EMOS a ver si reaccionan y dejan de serlo)

Imaginense las posibilidades, una persona deprimida, (Emo),  que entra en MySpace para conseguirse con su calaña, escribe todo lo que le pasa en LiveJournal (sea como sea, SIEMPRE se escribe en forma NEGATIVA Y DEPRESIVA), que ve Anime en nickelodeon y escucha musica suicida. de gente vestida de negro con corbatas cortas rojas, De hecho, todo lo que hacen escriben y escuchan es algo asi:

"Oh, querido live Journal, hablando por el messenger sobre mi serie favorita en nickelodeon alguien ofendio a mi personaje favorito, eso mi hizo profundamente triste, nadie comprende la oscuridad y el vacio en mi alma, luego fui con mis amigos en MySpace y ninguno estabam me han abandonado por otro, y mi mundo se ha oscurecido y es frio como el espacio......"

Como pueden darse cuenta estos emos se sienten la victimas mas grandes del mundo y regularmente lo tienen todo en su casa, pero sus padres por falta de supervicion o interes fomentan este tipo de actitud. Y son la fauna mas prominente de los centros comerciales jovenes (San ignacio, Hatillo, tolon, lagunita) y se multiplican dia a dia. Se mezclan con la generacion MTV y se odian a muerte.

Yo personalmente espero que mis hijos sean X como yo y no MTV o Emo. me daria mucha tristeza ver tanto potencial desperdiciado.

Tiempos draconicos XXVIII: La evolucion Musical!

Las seres humanos dentro de nuestro proceso evolutivo y de maduracion mental, tenemos incluido uno de evolucion musical que se desarrolla mas en unos que en otros, y en algunos ni siquiera llega a gestarse correctamente.

Empezemos con los niños, facilmente impresionables y con una memoria excepcional. todos empiezan con sus canciones de niños obviamente.

Cuando yo crecia empece con plaza sesamo, Los Muppets, he-Man, Mazinger, la ranita de metan y todo lo demas. tenian canciones. A su vez existia el traumatico popi, las payasitas nifunifa,  juan Corazon, Y quizas el unico que realmente me gustaba el topo Gigo.

Hoy en dia hay: Juana la iguana, barney el dinosaurio, El remanente de plaza sesamo, Y la vaina mas ladilla, las pistas de blue. Hay tambien programas inteligentes como dora la exploradora, Cubicles, math joe, Y otros tantos mas.

Una vez el joven avanza en su edad deja los juegos de niños, y comienza a escuchar musica de jovenes, dependiendo del sexo, la ubicacion geografica y cultural.

Es aqui donde empieza el problema y donde mas me voy a afincar.

Cuano yo llegue a los doce (en 1992) habian dos tendencias. Una era, los "Wopero" la otra eran los "Comegato", habia una tercera tendencia casi olvidaba y reservada para los 'viejos" Que era los salseros.

Los wopero y los comegato tenian un pique eterno, ya que, a pesar de que se vestian casi igual, creian que los otros eran el enemigo! Era algo increible.

Los Wopero escuchaban los padres de la electronica. Changa, House, Y demas vergas con nombres raros. los Comegato Escuchaban metal. Rajado. Si te gustaba guns And roses eras marico. Si te gustaba pantera Eras impotente. Si escuchabas changa eras pato reprimido. los insultos eran infinitos.

Los woperos se caracterizaban por el cabello a medio lado y casi a la barbilla, picado en dos lados y siempre liso, y un modo de hablar que recuerda mucho a nuestros amigos los sifrinos. Los metaleros andaban con los pantalones rotos, sin peinar y haciendo bulla.

Hoy en dia, los que fuimos uno u otro, seguimos siendo la misma vaina. no vamos mas lejos:

Don tazumaki que fue un Wopero de los buenos por alguna razon mantiene su peinado, y ademas de eso su gusto musical BASE sigue siendo ese. (ademas de musica de los Ochenta)

Yo, por el otro lado, sigo teniendo mi poco de ruido distorsionado, sigo pensando que su musica es horrible, y no creo que cambie...Sin embargo lo respeto y no me meto con el. Que ganaria con eso!?

La gente a medida que va creciendo se va echando a perder. Por ejemplo, mi padrino era Metalero (ERA, TIEMPO PASADO PERFECTO) de escuchar, pantera, Nirvana, iron maiden, Pink floyd... empezo a aflojar. Prodigy... Blind melon... Cada dia que pasaba era mas suave lo que escuchaba.

Hasta que un dia lo pille escuchando Alejandro sanz Y budha bar como si fuera la ultima cocacola Del desierto! le pregunte que le parecia esta o aquella banda y no obtuve respuesta, y si la obtenia obtuve un "No se quienes son" QUE DECEPCION!

Le comente que fui a dream Theater, a Stratovarious, A Slipknot Y A Dio, Y a slayer, y me contesto algo que me dejo preocupado

"nah..ya yo no estoy pa eso"  perdimos otro a las garras del cariño posesivo que cambia tu forma de ser y lo que escuchas en vez de aceptarlo y quererte como eres. Y ahora con un chamo? MAS!!

El gusto musical evoluciona, se refina, se convierte en algo que te abraza y define quien eres. hay personas que no tienen cambios, otros que cambian completamente. otros que Se adaptan. Ejemplos:

Despues de los 30, empiezan a escuchar puras vainas como para dormir, Ilan chester, Franco DeVita Y demas tipos romanticones.

cuando tienen el primer hijo, Abandonan completamente y se dedican UNICAMENTE a escuchar baladas Y romanticas.

Despues de viejos se vuelven achacosos y empiezan a molestar con el puma y a quejarse que las vainas no eran como antes.

Algunos, mientras estan Embarazados, deciden que el niño deberia escuchar beethoven y vainas asi. POR DONDE SI A TI TE PONIAN LA FANIA!??

Yo personalmente creo que mis hijos mientras esten en periodo Embrionario escucharan musica progresiva, agresiva y Alegre. nada triste. Ocasionalmente culturizare con su respectiva sinfonia 9na. pero el resto del tiempo, lleve por encima!

 

NOTA: A todos aquellos viejos que olvidaron sus raices con las cuales crecieron visitenlas, y si arrugan la cara al escuchar las guitarras electricas o el Puki Puki ochentoso o el disco si es el caso, pueden tirarse a un pozo y declararse completamente viejos.

VIEJOS!!!

Tiempos Draconicos XVII: EL DIA DE LAS MADRES

En el mundo entero, mayo es el mes de las madres, en distintos paises se celebra en distintas fechas pero todos en mayo. A lo que viene este post.

La gente se esmera en regalarle algo a su madre, regularmente algo inutil que no sirve para nada y solo estorba. a lo mejor es un detalle bien pensando o quizas la pegan y es algo que su mami realmente necesita. "Y que mejor fecha que el dia de las madres" y es aqui donde empieza mi bronca.

Por que el segundo domingo de mayo? Cuantos dias tiene un año? 365. uno de esos dias es tu cumpleaños (a menos que hayas nacido el 29 de febrero) quedan 364. Sacando su cumpleaños (el de tu madre obviamente) quedan 363. Navidad. Año nuevo. Alguna que otra fiesta. 350 Dias. Ponte.

Y cuando la llamas? nunca... Solo te acuerdas cuando el mundo comercial dice que tienes que comprar mariqueras. Yo soy mujer, tengo un hijo, y me hace esa vaina, le mando a meter la lavadora por el culo. Pa que Coño te pari si nunca te vas a acordar de mi excepto cuando hay promociones de celulares?

Entonces la gente tiene la mala costumbre de llamar a su mama en navidad, en año nuevo y el dia de las madres. por que en su cumpleaños tampoco se acuerdan.

Mi mami, tan bella ella, Siempre me ha dicho

 

" Si me vas a dar algo, asi sea un toronto, damelo en vida, por que cuando yo me muera No me voy a enterar. Voy a estar muy lejos y definitivamente no lo voy a disfrutar"

Entonces yo aprendi de alli, y cada vez que los tres estamos libres (eso es, mi hermana, Ella Y yo, Y a veces vivi que se cuela en el grupo por que anda conmigo) salimos y compartimos, y comemos en un lugar fino, pero durante todo el año. le traigo alegrias TODO EL año no solo un dia de mayo horroroso donde todo el mundo lo hace tambien. Es mas costumbre reunirse que necesidad.

Y si hay veces que no soy tan atento, el cansancio de la oficina me ralentiza la lengua y encima me la anestecia. pero yo soy fuerte y en los ultimos años he tratado muchisimo de mejorar mi situacion.

Para mi el dia de la madre es el dia de mi Cumpleaños. el dia que yo naci mi mama se convirtio en madre. No el segundo domingo de mayo. para nosotros, en mi familia instantanea (mi hermana y yo) es un dia normal como cualquier otro.

Por eso mi cumpleaños es el dia que deje de querer para mi, y lo empece a proyectar para mi madre.

Pero para aquellos que quieran impresionar  a su madre despues de un año sin llamarla o sin quererla y quieran ENGAÑAR a la señora co el : "HAY SE ACORDO!!!" aqui hay unos tips:

 

- Un sombrero replica de babo del rio Apure (tiene un toque especial que ninguna madre puede despreciar)

- Uñas postizas.

- Flores marchitas (por que las vivas no le van a gustar)

- Una nevera, cocina, o lavadora (pero que sea Negra, ustedes saben, pa que cuadre con la cocina empotrada de hace 10 Años que compro tu abuelo.

- Un monitor de 24 Pulgadas para la computadora que le vas a dar el año quer viene (o la computadora y el año que viene el monitor)

- Discos De musica Rock

- una foto del Puma (es en serio... : D)

- una pelicula de cantinflas o algo

 

 

Para aquellos con madres jovenes y que tengan los pies en la tierra (y dinero en los bolsillos):

- Un PSP, Nintendo DS O algo que se le parezca.

- Una pantalla Plasma De 50" HDMI.

- Un lector HD.

- una laptop Nueva.

- Un sistema de sonido de verdad.

- Un apartamento por que pa eso te pari!

Ya para terminar, decirles que les deseo a todas las madres que tengan sus hijos jodiendoles la paciencia diario, con sus hijos pequeños, o con hijos parcha que son millonarios. Feliz Dia.

 

Despues de todo

 

 

EL DIA DE LA MADRE ES TODOS LOS DIAS.