Tiempos Draconicos XXXVI: La Moda!

En estos tiempos esteriles la moda cada dia esta mas cambiada, la moda a cambiado, los estilos, todo. hagamos un recorrido por la funa de mi pais a ver como ha evolucionado de forma lenta.

en los 70: mi mama tiene una foto con mi tia, de cuando ella se caso, (si la foto es a colores) y todo el mundo tenia estos pantalones bota campana y una guayaberas pegadas mas feas que el coño. Las chivas eran largas y todo el mundo tenia una cara de feliz que no se lo quitaba nadie. Los afros y los pelos llenos de laca eran la regla. mi madre tenia una falda de dibujos abstractos largos unas sandalias todas raras y un peinado bastante antiguo asi tipo leon.

En los 80: Ahora una foto del matrimonio de mi madre. es impresionante como cambian las cosas. todo el mundo con hombreras de 20 cms, parecian jugadores de futbol americano. unas chaquetas sin botones abiertas y una franela debajo, no una camisa  y corbata como ahora. la smujeres tenian las hombreras, y aqui empieza el problema. Unos peinados que parecian la cola de un pavo real, laca por todas partes, los maquillajes sobre cargados de colores exagerados, unos zarcillos de 50 centimetros de largo, y quizas lo mas importante:

LENTEJUELAS para tirar para el techo todo el mundo tenia lentejuelas, hasta en la ropa interior. Y si la combinacion era completa se tenian: Colores exagerados fluorescentes con hombreras Y lentejuelas. y no se olviden de la laca para el pelo.

principios de los 90: la moda cambio a jeans. todo el mundo usa jeans. TODO EL MUNDO, la laca sobre vivio, las hombreras y las lentejuelas se murieron, la musica evoluciono de ese sonido de lata a un sonido mas limpio. Empezaron a salir los looks sucios grunge. Ahora todo el mundo cargaba jeanes rotos una franela y una camisa de cuadritos encima (esta es la moda Cobain basada en nirvana) y salio la moda Axl Rose de guns and roses (una gorra a medio voltear un pañuelo en las muñecas o en el cuello o en la testa) converse con medias y unos "shores" o bermudas de surfista. el pelito largo. Y empieza el branching

De los ochenta se vino una moda llamada los Wopero, esta moda se vestian como kurt kobain pero escuchaban changa y tenian el pelito largo y bien cuidado.

A mediados de los 90: La moda como que dejo de importar y la gente empezo a vestirse como le daba la gana y bastante mal, de aqui se mezclaron las modas y empezo una cosa llamda Revival Y retro y la gente se empezo a vestir mal como en los ochenta. con velcro licras y ese poco de mariqueras horrorosas.

Los ..dos mil?:  estos años han sido caoticos, aun no se han acabado y ya hay por lo menos 50 modas distinas:

- La moda De los ochenta

- La moda de los noventa

- la moda nirvana

- la moda Guns and roses

- la moda Metalera: todo de negro, Con cadenas botas y el pelo largo

- la moda emo: mismo que la anterior pero con la ropa ceñida y pantalones tubito. Y el pelo tapandote la mitad de la cara (por eso se dice que los de la moda emo tienen un solo ojo) y maquillajo por carajazo

- la moda retro: mezcla obscena y horrorosa de las modas de epocas anteriores.

- la moda Korn: ropa adidas, con zapatos adidas, Y ropa interior adidas, y muñequeras adidas. la ropa tiene que ser de un color y tener las dos rayitas a los lados.

- Moda Reggaeton/rap/getto: ropa 20 tallas mas grande, que se te vea la ropa interior, botas de construccion una franela sin mangas blanca, una gorra boca arriba, o pa un lado, un pañuelo debajo, una guaya de telefono en el pezcueso con alguna mariquera, de oro. lentes y vainas.

- moda Tuqui: ... zapatos nike con una franela sin mangas, pantalones tubito, lentes, gelatina, y un modo de "bailar" bastante convulsionante.

- Moda Hippie: creoq ue el nombre lo dice todo

- moda Sifrina: todo de marca de disñeadores caros (Luis Boton, Guchi, bersache, El coco (chanel), Calbin Clen, Ips san Lorán, Y por supuesto no podia faltar tomas Jilfiguer. prada, Tecno Marin, Dulce Guanabana, cristian Dios, Hugo vos, Jorge harmani, Ermenegildo Zenda, quened Col, Ralf Loran, Oscar De la renta, Carolina Herrera, Yibenchi, paco raban (este hombre debe ser gallego) y otros!

- La fiebre Nike (no creo que tenga que explicarlo)

- Los Hombres de Rosado (toda la ropa lacoste.. pero rosada)

- Los hombres de blanco De pies a cabeza con collares de santero

Y como estas muchas mas, hay gente que se viste de un modo distinto cada dia. Es impresionante.

 

Yo personalmente sigo lo de "lo primero que agarre del closet"

 

Y tu?

Tiempos Draconicos XXXV: Las Fanaticas

Los seres humanos nos diferenciamos de los "animales inferiores" por desarrollar adicciones, estas adicciones regularmente son muy negativas. y generalmente para los mas comunes son tontas.

en este aspecto me voy a dedicar a ver una adiccion que rosa en la estupidez. Las Y los Fanaticos.

Empezemos por las mas agresivas y mas locas de todas: las fanaticas de los famosos.

No se si ustedes se acuedan de un grupito llamado Salserin. De donde salieron dos aberraciones llamadas servando y florentino. las fanaticas de Salserin eran acerrimas y extremas. hacian maratones para ver los conciertos, los perseguian, los acosaban, no los dejaban vivir, a cualquier pais que iban, era la misma vaina, aun recuerdo el corito de la cancion que los lanzo Al estrellamiento

"te tengo presente, de sol a sol, estas en mi mente, y en mi corazooonnnnnnnnn onnnnn onnn.... pririr!"

Y las niñas pegaban gritos se volvian locas, se arañabana por ver quien se ponia  mas cerca de la tarima y empezaba el desastre adolescente, la locura hormonal

Volaban pantaletas por el aire, les mostraban las lolas, Sostenes iban y venian, y los tipicos gritos

"SERVANDO TEN UN HIJO MIO!"

"FLORENTINO SOY TUYA TOMAMEEEE"

" LLEVENME LOS DOS!! AH!! TOMENME!"

Era la locura, de verdad. luego se salieron de la banda de los niños lindos, y se lanzaron a solistas, su carrera (si alguna vez tuvieron alguna) se termino de desplomar, salserin dejo de existir, y ahora lo que mas se recuerda, es que Uno de los dos Niños Primera (que ya no es tan niño) tiene un disco de Emo Punk medio pargulento.. Con su promocional "TorSiko..." Empieza la locura otra vez

Aunque no cabe duda que estas mujeres estaban locas, Aun las habia MAS LOCAS TODAVIA... y todos gracias a 5 americanos con cara de pargos reformados y canciones chiclosas mas pegostosos que un perro muerto en la autopista. Hablo nada mas y nada menos que los famosos Chicos del Callejon (los vaque Estri Voiz, O Back Street Boys)

Esta locura llego a alcanzar proporciones epicas unicamente visto antes con Michael Jackson, las niñas se derretian lloraban gritaban se desnudaban. Misma Locura Hormonal de lo mas local, pero en escala cantidad y frenesi completamente desproporcionado. una vez los locos esos vinieron para aca, y dieron un.. "concierto" en el poliedro, que estaba hasta lleno completamente. Las chicas duraron haciendo cola dos dias.ve a saber tu que glandula las ayudo a sobrevivir. Mi actual novia fue una de esas Mujeres hormonales que fue a ese concierto (si la ven ahora se asustarian, cambio completamente su repertorio musical por musica hecha de hierro) y entonces empezo el "concierto" y bueno la locura. Completa.

Sacaron otro disco, y se vendio como si fuera la cura para el cancer y la vacuna para el sida. pero ya la calidad habia desmejorado, se empezaron a demoronar, el mayor de todos se sintio mal por que no podia comerse ninguna de sus fans, a otro le dio por meterse a alcoholico, otro a cantar solo, otro se metio a drogadicto y asi se desarmaron. Ya hoy en dia viven sin pena ni gloria. pero intentan regresar a la destruccion mundial!

hay sin embargo otro tipo de fan que es aun mas malevolo y maniatico... Si Ustedes los conocen! Los Madridistas y los Barçelonistas! El demonio vive en sus almas!

Los Hooligans, o los fanaticos del futbol son los fanaticos mas peligrosos que hay en el mundo, se molestan destruyen y se caen a coñazos como hombres que son al fin y al cabo.

Sobre todo cuando se encuentran un madridista y un Barçelonista en la calle! imaginate:

Barça Fan: LADRONES! ESE PARTIDO ESTABA VENDIDO!

Madrid Fan: QUE TE PASA IMBECIL! APRENDAN A JUGAR CLARO COMO TIENEN TANTAS ESTRELLAS NO SABEN QUE HACER POR SU VIDA!

B: QUE HABLAS SI TENIAS OCHO TEMPORADAS SIN METER NI UN GOL!

M: Y USTEDES! QUE SE LLEVAN TODOS NUESTROS JUGADORES!

B: LADRONES!

M: VENDIDOS!!

*COÑAZA!*

Los holandeses son algo asi tambien. Los otros fans medio peligrosos son los de las consolas, Los Sony, nintendo Y Xbox fans son horriblemente malvados, se pelean defendiendo su consola diciendo que es mejor que la de los demas. Es una vaina impresionante!

Tiempos Draconicos XXXIV: De Compras!

Una mania que tienen los paises de la parte norte del ecuador de la tierra se puede resumir en una sola palabra. SHOPPING!! Es el mantra de los adolescentes y las mujeres y el odio de la mayoria de los hombres casados. Es simplemente parte de su cultura. Y esta cultura, o tradicion, o costumbre, se esta extendiendo, de forma ideal hacia el hemisferio sur del globo terrestre.

En caracas, que es la ciudad donde vivo, hay varios centros comerciales donde poder realizar su ritual de compras preferido. Este ritual es bastante parecido en cada centro comercial..... no pensandolo mejor no se parecen en nada:

C.C San ignacio: Tranquilidad. estacionas tu carro con calma, O te llegas caminando del metro de chacao, y caminas por los pasillos que recuerdan a los jardines de babilonias. Señoras con real y muchos anillos se ven por el lugar. Es muy calmado y bonito. esta bien diseñado y siempre hay brisa. Es una experiencia muy linda.. hasta que ves los precios y te desmayas...

C.C Sambil: El no va mas de los centros comerciales, Primero Es un peo conseguir puesto en el estacionamiento, esa verga siempre esta full por todas partes, luego que logras estacionarte tienes opcion intentar entrar. pero veamos el otro lado de la moneda. llegar en metro

te bajas en chacao... FULL HASTA LOS TEQUE TEQUE, Subes por la veintiunica escalera mecanica rodeado de gente por los cuatro costados, Sales y ves entonces la marcha / procesion que baja la calle Helice (la que baja al sambil despues de salir del metro) y te metes en tu troja, peleando con la gente que viene subiendo y forcejeando por espacio con la que va bajando. Llegas a la esquina y puedes elegir cruzar aqui o mas abajo. si cruzas aqui es menos el ajetreo hasta la puerta si sigues, el forcejeo continua hasta el siguiente semaforo. la gente se le tira a los carros y salen corriendo como alma que lleva el diablo. para entrar por la puerta principal (que es la unica salida) tienes que pelear para poder colarte y elegir por que lado del pasillo te vas a meter, el lado derecho siempre esta mas despejado, y estan los ascensores (que ni intentes montarte por que es el infierno) y esta el lado izquierdo... que es por donde se mete el 90% de los mortales creando un embudo del tamaño de la barriga de buda. Una vez adentro sin importar como hayas llegado te das cuenta de varias cosas:

No hay lo que fuiste a buscar, Algo se acaba de estrellar contigo haciendote un morado, que mas que un niñito sin padres responsables en patines de zapatos que anda rodando por ahi coñazenadose contra todo el mundo. El aire no funciona, hace un sol del carajo, la escalera mecanica por donde vas a subir o bajar TU esta  jodida. y cuando te bajas la prenden y aquella arrechera. Como no encontraste lo que fuiste a buscar te dices "coño como que aprovecho y paso por el banco a depositar el chequ....." llegas al banco y la cola se sale del recinto al pasillo y todo el mundo con cara de asesino. motorizados. gente con coches por toda la mitad, grupos de adolescentes asociales cayendose a coñazos en X pasillos. gente gritando, niños llorando, Siempre lleno. todo el mundo llevandose a los demas por el medio CAOS!

te da hambre. Subes a la feria, ves el prospecto y se te quita el hmabre. esa verga FULL, no hay donde sentarse la bulla es descomunal, si te vas pal fondo a una especie de mini terraza te pega aquel sol picante, que quema hasta al agua (si hasta el agua) simepre hay niños corriendo y cayendose. Entonces decides que quieres wendys. atraviesas el piso, y esa vaina full. te vas al sushi del piso de ariba, y bueno. te sientas como puedes y comes.

Pa salir es otro peo, a pie es el mismo jaleo hasta el metro, esta vez muchisima mas gente viene bajando por alguna razon y tu vas en contra de la estampida. Si vas en carro, aquella cola mostruosa para salir del estacionamiento que es EN EXTREMO CALIENTE...y laberintico.

(basta del sambil...)

C.C El tolon: Entras, y es la calma, hay musiquita normalita en los speakers, las tiendas regularmente siempre tienen airecito acondicionado, los pasillos nunca estan llenos por completo (son demasiado anchos) y tienen, cada pasillo, juegos de cuatro bancos pa que te sientes, hay sillas por todas partes, cajeros por todas partes, el unico banco que se pone full es el mercantil, y tiene sillas por carajazo y encima el aire acondicionado mas frio del centro comercial. como es por numerito, te sales, te comes un helado y luego entras a hacer lo que vayas a hacer. la feria es enorme, y tiene un area en la terraza, donde siempre hay brisa, asi que no hace calor (REGULARMENTE...) Punto negativo: es una guarderia.  Y el estacionamiento es medio pequeño...(bueno. es CHUIQUITO)

El centro comercial no es muy grande y es medio caro, asi que eso limita la cantidad de gente que va a el (ademas de que el acceso esta como lejos, ya que no tiene un metro a una cuadra... sino a seis..o como dice todo el mundo "es un Centro comercial Sifrino", Menos mal que piensan asi, no me imagino el tolon como el sambil!)

C.C El Hatillo: El mas nuevo del haber Caraqueño. es el tolon 2. No va todo el mundo por lo lejos que esta, y siempre el aire es frio, el centro comercial es ancho, bonito y comodo para navegar, tiene las tiendas usuales y una feria corde con el tamaño del centro comercial. El estacionamiento es normal el centro comercial es normal. pero esta creciendo a su paso. Como la zona lo puede permitir.(otro centro comercial Sifrino)

C.C Los Naranjos: para llegar aqui hay que hacer un curso, comprarse un GPS y ubicarse por un mapa y una brujula. ESTA EN EL CARAJO VIEJO (mentira eso es el hatillo) esta en EL COÑO DE LA MADRE por que es DEMASIADO LEJOS y el acceso a el es practicamente restringido, sin embargo se la pasa lleno (vaya a usted a saber por que) tiene el mejor Cines Unidos De La ciudad de caracas y a mi parecer, el mejor Sandwich Club House de la ciudad. Es Demasiado BUENO.... Pero esta muy lejos... (mencione que queda bastante lejos verdad?) (este centro comercial no es sifrino, es amazonico, por que esta MUY LEJOS)

Por eso, cada quien compra donde mas cosquillas les da.... A mi me gusta el tolon por lo cerca.. y a ti?

(dejo por fuera e CC Santa Fe por que he ido una sola vez y no lo conozco mucho)

Tiempos Draconicos XXXIII: La Lluvia..,

Vivir en una ciudad como caracas es una bendicion y una maldicion a la vez, Disfrutamos de un clima calido y acogedor que enamora los turistas y deja a los europeos creando colonias cada vez mas grandes, un centro de inmigracion en america latina, a un paso de los Estados Unidos.

Sin embargo uno de los aspectos mas radicales de este clima es la lluvia, veran, ya que venezuela es integramente Tropical, estando al norte del ecuador de la tierra, y con fronteras con el mar caribe, hacen de su clima promedio, uno bastante facil de sobrellevar con distintas etapas durante el año, a excepcion de la nieve, No hay nieve en Caracas, y el dia que la haya se acaba el mundo.

Una de las caracteristicas (y el titulo de este articulo) es la lluvia, la cual en los ultimos años se ha hecho completamente aleatoria e impredecible. llueve cuando no tiene que llover, y donde teniamos abundancia hay una sequia horrible.

PASADO: LLueve en mayo. Llueve en Octubre. Alguna que otra lluvicieta por ahi, nunca muy duro ni todo el tiempo.

Presente: NADIE SABE.

las historias de lluvia de los caraqueños son ejemplares, ya que, el sistema de drenaje de la ciudad esta sobre saturado, y cuando llueve todo se convierte en un caos, es mas, deberia cambiarle el nombre al post Y llamarlo la ciudad del caos.

En un dia normal prendes el televisor, comes el desayuno y ves el pronostico del tiempo (si es que lo pasan)

Reportero: "Y AHORA VAMOS CON EL PRONOSTICO DEL TIEMPO CON MAYANGELIS PACHUCA EN EL OBSERVATORIO CAGIGAL"

Observatorio Cagigal dice: teniente algo: "Como las nubes estas de aqui ve *señala algo en el mapita de venezuela* en el grafico del satelite estan medio grises significa que va a caer un palo de algo que ni te cuento! y como estas otras de aqui en la depresion, por que estan medio negras significa que va a hacer frio y que va a llover todo el dia asi que ya saben!"

Entonces tu agarras y te llevas, el paraguas en la cartera o en el morral, y coges una gorra de esas impermeables, bolsas de plastico por si acaso hay que forrarse los pies, y si cabe, un impermeable, por que uno nunca sabe donde lo agarra la lluvia.

Y ese dia hace un sol del carajo que te va a cocinar hasta las uñas. Al medio dia el calor te derrite hasta los pensamientos, y al atardecer la tranca, Ni una nube en el cielo. Ni siquiera una nube virtual. Y ese dia justamente, el sol decide ocultarse MAS LENTO y siempre te pega encima. llegas a tu casa a bañarte por el calor tan abrasador.

Al dia siguiente te juras que no vas a escuchar el tiempo. Pones globovision (o el canal que sea) para ver las noticias y sale otra vez el reportero...

Reportero: "Y despues de este mensaje el pronostico del tiempo" viene una cuña pendeja de cualquier cosa.

Observatorio Cagigal: El mismo teniente:" Guenos dias, como ayer hubo precipitaciones en todo el area nacional (Nacional de colombia por que en venezuela no cayo ni el agua de los aires acondicionados se evaporaba en el aire) Y las nubes se dispersaron, el satelite muestra nada, es decir el dia va a estar super soleado con temperaturas de 26 grados mas o menos, por que bueno, eso es el promedio anual de caracas. Ademas de eso va a hacer un calor seco no hay humedad..como no hay nubes. y bueno. Hoy no llueve. Dejo de llamarme perecenjo urrutia!"

Sientes como una corriente medio rara en el piso del apartamento o la casa....te dan escalofrios, Y se te ocurre correr la cortina que cubre las ventanas a prueba de ruido que mandaste a montar....

SORPRESA!! la calle esta inundada y esta cayendo un palo de agua capaz de hacer naufragar cualquier submarino que se precie. ves el cielo completamente oscuro, a pesar que son las 6:30 parece que fueran las tres de la mañana, las luces de los postes estan encendidas, no hay nadie caminando, todo esta inmensamente oscuro, no hay autobuses, y llueve como con rabia. Ademas de eso la temperatura empieza a bajar y se te empiezan a enfriar los pies. DIOS Y AHORA!? tienes el carro en el taller, Y dejaste el impermeable en la oficina por que te daba ladilla cargar el mierdero de vuelta a casa. Buscas el paraguas, lo dejaste en el Metrobus AHHH!!!  te bajas con una bolsa de basura negra encima esperando ver el metrobus bajar por la calle para pegar la carrera hasta la parada a ver si lo agarras, nada. No llega nunca. Son las 7 ya. vas tarde. Y que estara pasando. pasa un desgraciado con una Camioneta 4x4 a toda velocidad haciendo una ola de agua a su alrededor, "esta como mojado para correr y es medio peligroso que estara pens -", SPLASH!!! te ha mojado hasta el animo!

"/(!&%&/%$!&/%$!&$·%"

Es lo unico que se te entiende, subes te cambias velocidad, y cuando bajas el metrobus esta arrancando. "DIOS!! CASTIGAME SI QUIERES!" te toca caminar hasta la avenida principal, cinco cuadras llaneras dentro de la urbanizacion, y con este palo de agua, te mojas hasta la rodilla ( por lo menos arriba sigues seco gracias a la super bolsa de basura) llegas a la avenida, trancada, desde hace 45 minutos, por que un loco en una camioneta por andar corriendo se voltio y casi se mata "JUSTICIA DIVIINA!!!!" te cruzas la avenida y cuando te falta metro y medio para alcanzar la otra acera no ves por donde montarte, hay un rio corriendo a orillas, y empiezas a caminar por la mitad de la calle buscando un lugar donde el salto no sea tan olimpico. Lo consigues te trepas en la acera, llegas al metro, entras, no tienes ticket, compras uno, entras al metro y esperas.... Y esperas.... .. Y esperas

Señores usuarios, se les notifica que debido a un tren con fallas el servicio presenta un leve retraso. ofrecemos disculpas por las molestias causadas.

llamas a la oficina "Doña Eulalia? mire estoy en el metro y hay retraso, el metrobus me dejo por que esta cayendo un palo de agua y bueno pa que le cuento!"

te responde ella riendose

HAY MIJO! devuelvase pa su casa, hoy no vamos a abrir como hay un rollo en la ciudad, va a haber una manifestacion cerca del edificio y entonces preferi que la gente no me fuera para alla! seguridad de mis trabajadores ante todo! imagino no te llego ni el correo ni el mensaje! bueno adios! feliz dia!

....feliz di.. tuuut tuuut tuu... PICK

Y se te acaba la pila del telfono por que JUSTAMENTE se te olvido ponerlo a cargar

Te sales como puedes del metro, subes a la avenida, te devuelves a tu casa, a pata que mas vas a hacer, ves el metrobus ne la tranca, y llegar hasta arriba va a costar empieza la lluvia a amainar, baja el nivel del agua, y de repente UN SOL PICANTE que te broncea hasta la ropa interior. llegas a la puerta de tu casa y sientes el metrobus parandose en la parada, es el mismo que viste abajo. Lo que hacia falta.

Pones el sensor magentico en la puerta, no sirve. "Bueno pero y entonces!?"  Te abre el vigilante "No hay luz, a subir por las escaleras amigo..."

Son 10 pisos mas mezzanina y salon de fiestas, y subes, y cuando llegas arriba sigue sin haber luz, tu esposa te dejo una nota (por que ella si tiene carro y si se puede ir por la montaña sin cola y sin peos ademas lleva al chamo al colegio y al futbol)

"Alli hay Algo en la nevera, yo me voy a casa de mi mama esta noche, regreso tarde un beso.

PD: Alejandro sale a lss 6 del futbol lo puedes ir a buscar?"

Alejandro es tu hijo, esta en la escuela todo el dia, el niño es super dotado

Lo vas a buscar, aun llueve, a gotas, esta embarrado hasta la medula, barro, tierra y demas, tu te ries de su felicidad mientras te cuenta todo lo que hizo hoy.

regresas a casa, comes, y acuestas el chamo

 

NI DE VAINA LE PARAS A CAGIGAL DOS VECES!!