Tiempos Draconicox XXXII: iPhone

So the iphone is the latest gadget from apple, it runs on batteries (that you can't change) and it has built in wifi, and 2g and edge and No keyboard and of course the thing that everybody but me is drooling about: SENSITIVE TOUCH SCREEN

So, here are:

10 REASONS WHY I DONT WANT AN IPHONE

• it doesn't have anything a nokia doesn't offer already
• Doesn't have anything a motorola doesn't offer already
• Doesn't even do 3g
• It's fucking expensive
• I wont be able to get one until god knows when
• It doesn't use FIRE FUCKING FOX
• It uses Leper Safari
• Just 8gbs of built in memory?
• No battery... WTF
• No expansion... bay.. for..anything..not even..memory....... What!?
• Fingertips
• Grease from my beautiful face
• I cant hack it (yeah I know more than ten)

Mashiba also pointed out this:

1. it's shaped like a brick
2. Overpriced, like all Apple products
3. I don't need the extra garbage Apple crammed into it

4. Apple excluded Canada from its initial iPhone launch locations

So what uses besides being a phone do we have for an iPhone?

I can't grasp the thought of typing in the virtual keyboard of it.

Suppose you have your hand on a hamburger and your thumb suspiciously got a drop of bastard.. I mean Mustard..and you go to answer a call and the screen ends up all Muddy of yellow substance with some taco sauce. GROSSS

Then you try and wipe the thing with your shirt or a napkin and when you are done, a hot line sounds from inside the shell "Hey there babe wanna fuck me senseless? I'm hot and waiting for you... just dial *click*"

you are in the dinner with your parents in law

Your gf looks at you, you look at her with this look, you look at her father, he is kinda upset, no, MAD, and looks at you then you show up the dirty phone with the sauce all over it and then you Yell "It's not my fault it's Touch sensitive!" and everything is worse, Then you try and say "THE PHONE!!!"

And he answers "We no be knowing no dirty men for my Daughter get outta here. RONDA! GET MY SHOTGUN!!! ima shoot some bastards Perverts!"

And you run away and dial 911 running away while the shotgun misses you by a feet when the police catches you, you have mustard all over your face, and well... not funny

Then Suppose there is an incoming call. and you fumble and fumble to pick it up but press it and Nope. no answer

You yell: "FUCK ANSWER BITCH!!" *press press press squeeze*

the phone: "..slide to unlock"

You: DAMN SMART PHONE!! *slides to unlock and then open up an AAC (music file (by accident) that blast to the other person in the ear drums, trying to put it out, results in calling your "Horn" (venezuelan term to refer to the other girl you go out secretly with, besides your official gf. an affair... "El Cacho")*

Cacho: Hey babe how are you.. I missed you last night in my bed

your gf: ...who is this

Cacho: Andrea .. ...who are YOU?

Gf: DIANA!! Who the fuck are you !???

Andrea: WHO THE FUCK ARE YOU BITCH? And what are you doing with my Pumpkin Pie's PHONE!?

Gf: Well FYI your Rotten pie IS MY BF who's about to get castrated when I get him

Andrea: WTF! Mark! Where the hell are you

You: *trying to wipe out the mustard from your face still, kinda doesn't matter when you realize who's speaking* Hello..... ....

Both of them: YOU BASTARD!!! YOU ARE CHEATING ME !!!!

You: shit....*shuffles for an MP3 and plays it to the middle: " listen baby I'm sorry, I want to tell you don't worry, I will be late don't stay up, and wait for me, say again, is cuttin out, my battery is low!!! So you know! I'm going to a place nearby gotta go!"*CLICK* The Backstreet Boys!

Then the universal use for any Video device... Pron (and masturbation in the bathroom!)

You go out of the bathroom iPhone in hand, and mom or gf sees you with that.. "GRIN"

She: "... why do you take the phone to the Bathroom"

You: "wide eyed" .. well I .. GAMES! I love the games! I get bored while I.. well YOU KNOW!!

She: "the iPhone doesn't have any games....what's that stain in your pants... what.. YOU!!!"

You: *run for your life*

As an Mp3 player, it will drain your battery in 25 minutes, as a video pron player, it will last one masturbation, and girls wont be able to get even to an orgasm.

Anyway, I don't know what else, I can say about this thing! OH! I KNOW!!

it has a gyroscope inside, so it adapts as how you hold it, but what happens if you hold it awkward like in diagonal, does it stay diagonal, or it changes back and forward forever! (thus draining your battery more! imagine that thing in your purse!)

So as you can see is a... overpriced...Over hyped.. Junk. that only bring problems!

And the lines to get it!

there will be rabid fans trying to get one, I can see the 1 minute short of porn sites rising up as the most viewed. or the Prontube. haha.

Yes, people will use it as the ultimate pron device. hey it slips in your pants, and has wifi and macOSx.. it will be awesome to pirate files!

When You Find the One:

IM extremely disoriented in my life.

 

"Well I was a slick midwestern gal
On a long hard road into southern cal
Didn't find any crime fillin' up all my time
I had the devil in my bones and an angel on my mind
and I drank up all the movies and I searched for happy endings
I turned love inside out till I was perfectly pretending
still I believed it could be true
that when you find the one
There's no question in the silence
All is said and done when you find the one
when you find the one
Yeah you could say that I was crazy I was that kinda girl
I had to open up a lot of oysters before I found myself a pearl
I had to kiss a lot of frogs to find my grass was green enough
had to be face down in the gutter to see what is and isn't love
Then I woke from all the dreaming to your taste and to your laughter
I cried till I was dry and now live my ever after
I believe I always knew
When you find the one
There's no question in the silence
All is said and done when you find the one
When you find the one
And when you make the choice to believe in your existence
with hello you will know when you find the one
I believe it could be true
yes I believe I always knew
and I believe it could be true
and believe i always knew
when you find the one
There's no question in the silence
All is said and done when you find the one
And when you make the choice to believe in your existence
with hello you will know when you find the one
with hello you will know"

Tiempos Draconicos XXXI: Cotufas Y Refresco (Piratas del Caribe Edition)

Pues si, en este pais unicamente unos pocos aprecian la belleza de una obra de arte en su emplazamiento original, con su sonido original, sin alterar. como los libros en español. Si los traduces a cualquier idioma pierden su magia instantaneamente. dejan de ser buenos para ser unas traducciones bastante mas malas.

Lo mismo pasa con el cine. hay peliculas que necesitan ser vistas en perfecto español para ser buenas.

 

Piratas tres, es una de estas Peliculas. Mas no les voy a contar nada en lo absoluto. Alla ustedes si la ven o no. lo que si les voy a contar es de la odisea para verla.

Llegamos al tolon (mi cine predilecto de aqui a muchos años) y cuando llegamos a la taquilla cual no es mi sorpresa cuando la chica me dijo que solo habian entradas para la primera fila. QUE MOLESTO! pero vivi y mi sistah se pusieron a sonsacar a la chica y nos dieron mejores entradas. en el mero centro del cine. que cosa mas genial

La entrada es de madera, Muy bonita, ordenada, como las butacas estan numeradas no hubo rollo en conseguirlas, la funcion empezo a la hora EXACTA ni un minuto mas o menos.  Por la entrada (17 000) te dan, tu entrada numerada (obviamente) un refresco mas o menos y una cotufa pequeña. para nosotros que nunca compramos en el cine ESTA MAS QUE GENIAL.

Al entrar, la sala es pequeña, tiene solo 6 o 7 filas de 12 a 14 puestos cada una. Es decir no mas de 70 personas dentro (a diferencia de una sala normal de 160) la sala es mas bien pequeña pero el sonido y la acustica es perfecto.

Los asientos son de cuero marron, muy bonitos Y COMODOS, se semi reclinan una infima fraccion de grado, son mas altos que los asientos normales, ademas de eso mencione que eran super comodos?

La atencion, muy muy buena, de verdad se siente una sala fuera del lugar o que no pertence dentro de los limites de venezuela. Me imagino la VIP sera AUN MEJOR. pero resta verla...

la pelicula (como todo hoy en dia) dejo los cabos sueltos, abierto como para una 18ava pelicula. sin dejar de ser genial.

las personas en la sala eran de lo mas civilizada, por lo visto el precio tan alto evita que los niños malcriados y los mal educados entren, o como dicen "por que pagar mas por la misma pelicula"

 

Yo ya se por que....

Tiempos Draconicos XXX: FIESTA!!

Hoy en dia nadie hace fiestas, por caras y por miedo. sin embargo cuando yo era mas chamo hacian fiesta por toda mierda. empezemos:

El baby Shower:

Esta fiesta es antes que el muchacho nazca, imaginense. Se visita la mujer embarazada en cuestion y se le llevan regalos .... "utiles" no todo el mundo entiende el concepto de.. UTILIDAD, llevan cualquier verga que crean sirva para algo. Desde pañales, hasta botellas de aceite, y los que de verdad entienden el significado llevan lo mas util del mundo: ROPA!!!! (sarcasmo a la vista)

El Nacimiento

La gente se reune para hablar del nuevo baby y verlo, el padre se jacta de lo bello que es su ratica. y la mama no deja que nadie lo cargue, ademas el chamo pasa dormido, llora que jode y todo el mundo esta bebiendo caña.

El Bautizo:

Claro que si! hay que bautizar, y aqui empieza todo el peo. ya que los papas se ponen a invitar a toda la familia y a un camion de gente para que vengan a celebrar que ahora su hijo ya no es un poseso del infierno si no un integrante de la familia del señor. para los ateos leyendo esto, sigan al siguiente punto. De todas formas lo celebran con todos los hierros, musica, Ruido, una fiesta arrechisima, el mega almuerzo y caña por doquier!

El primer, segundo Y demas años hasta 10 quizas

La respectiva piñata se hace presente, con una piñata mal hecha de carton de alguna comiquita de moda, cotillones, caramelos y demas mariqueras pa los chamos. la piñata hace juego con la torta, y el mantel. y los gorritos, y hasta con la gelatina. los regalos cada cual es mas nulo que el anterior, pero ahi van. la evolucion. Es una piñata y los adultos son los que mas se divierten, bebiendo caña y jactandose de sus hijos que son mejores que los de los demas. Se termina la fiesta, los adultos se van medio rascados, los carajitos contentos y bueno. asi sigue el ciclo.

Primera Comunion

Se supone que este es un momento de instrospeccion donde el niño pasa a ser considerado mayor, y se le demuestra cierta sapiencia. es un momento en el cual debe tener calma y apoyo de sus padres para la comunion con el señor....

Tan solo que aqui hace comunion con todo el mundo. Y de que forma! caña pareja, musica, regalos (REGALOS!? que?) Y una torta (por que sera que siempre hay una torta en todas las fiestas)

 

 

 

Y por supuesto. no podia faltar mi fiesta favorita..

Quince Años

Quince años para contar las estrellas
quince años para empezar a vivir
y habrá muchos caminos esperando
para darte acceso al mundo que te toca dividir
Quince años que se amoldan a tu talle
quince años para sentirte mujer
recibe de mi parte quince besos
abrazados al cariño que allá en ti deposité
las flores se merecen siempre flores
de los mas bellos colores
para forjar su vergel

De todas las fiestas.. la mas jodia es la de quince años. Esta ha evolucionado de tal forma que ya las chicas no la quieren prefieren irse de viaje a paris  o lo que sea. Un carro. Una laptop carisima. que una fiesta. mas cuando yo era chamo.....

"Y para donde vas?"
"pa unos Quince años!"

era la frase. se alquilaba un salon de fiesta como si fuera la ultima vez que iba a cumplir años. se le compraba un vesitdo CHILLON y horrible de dama de compañia color Salmon Ahumado, un rosado medio chillon medio feo, que para la epoca siempre estaba sobre cargado horrorosamente. con flores en los pliegues del traje, les hacian un peinado tipo miss universo pero ultra CARGADO, y un maquillaje en la peluqueria del CCCT  o del Concresa (el sambil no existia aun) Y entonces se dice que la mejor epoca de la mujer es cuando tiene quince que es mas bella... coño.... pero habian unas mas feas que el coño de pana y sin ofender. todas torcidas (la ortodoncia no habia avanzado tanto a finales de los ochenta)

las carajas por supuesto, les salia un mini barrito el dia anterior, y entraban completatamente en panico, les caia una depresion del coño de la madre que no se les quitaba de encima, y con una presion y una vaina. se ponia hasta fastidioso.

Llegaba el gran dia. Empezaba temprano, a eso de las seis, los invitados (por la cantidad Yvariedad de la caña) llegaban temprano. y se sentaban en las mesas y despues llegaba la cumpleañera, COMO SI FUERA LA NOVIA DE UN MATRIMONIO (pero sin el novio) y la gente se paraba a aplaudir y hacer sandecez, ponian el "Bals" (Waltz) y todo el mundo jamaqueaba a la pobre novia. le tocaba al papa primero, luego al abuelo..el tio, el primito, el noviecito de la cuadra, el de la escuela, el de aqui, el vecino, el amigo del papa, y todos le dicen alguna mariquera

Papa: Oiga mija ya esta grande, es toda una señorita!

El abuelo: yo me acuerdo cuando tu abuela cumplio 15....

El primo: Uy manuelita es que ese vesitdo le queda..( y mira para abajo para ver entre las rendijas a ver si hay un pezon mal encajado por ahi)

El vecino: Es que esta todo muy lindo... (es medio parcha pero el no lo sabe)

el Noviecito: ay mami que buena estas hoy.. ahorita nos escapamos un pelo....

El amiguito: (SOPLANDO EL BISTECKKK!!!!!)

Y pare usted de contar

Ponen a sonar una de la billos pa que bailen los viejos mientras la chica saluda (o hace la que saluda) a todo el mundo, Despues de eso hacen un brindis. habla el padre, el abuelo o quien sea, pero siempre habla alguien y da un discurso.... digamos.. emotivo.

(para la musica o la bajan burda, ponen el Bals otra vez (waltz...)

 y otra que una cancion de esas de asensor, se para el padre, copa de champan en mano y se dirije a los presentes con el "discurso"

"hoy estamos reunidos aca, por una razon muy especial. Y esta razon, es Celebrar el cumpleaños De Manuela" la gente grita vivas y aplaude. y de aqui en adelante empieza el verguero:

"En un dia como hoy, hace, quince años. nacio, la alegria de mi vida, esta preciosa muchacha (aunque sea fea) que nos ha traido la felicidad a nuestro mundo (aunque sea mal criada) con su agudez (aunque sea BRUTA la coño e madre) Es que nos reunimos aqui, hoy, para celebrar sus quince años (imaginate el monton de paja que hablarian si no haces la fiesta mas arrecha o si no los invitas) quiero darle gracias al cielo, por esta hermosa niña, Y brindar por ella, por que cumpla muchos mas y sea una mujer de bien y exitosa, que todos tus sueños se hagan realidad. SALUD!!!!

Y todos corean un salud mientras se tragan la copa de champan, la niña sale corriendo donde su padre y le aprieta las costillas. mas por la pena que la ha hecho pasar que por que realmente le haya gustado el show.

Y empieza el desnalgue. Ponen la changa, el techno, Y la por supuesto el merenguito

"UNA FOTOGRAFIA.. FUE LO QUE ME QUEDO......." Chilla bonny cepeda en el Long Play de vinil/acetato que pincha el DiscJokey De la miniteca contratada. la carajita va por toda la fiesta haciendo de anfitriona queriendose empinar una de las botellas de whisky y bebersela ella sola, coje la arrechera del siglo cuando ve que el novio anda con su mejor amiga, haciendole ojitos, pero se dice "No. es mi imaginacion ellos nunca me harian eso" Y la noche pasa larga

A eso de las 11:30 llegan los mariachis, Y empiezan a tocar sus canciones horribles. la chica POR PRIMERA VEZ EN LA NOCHE se le aguan los ojos, pero de la arrechera. "COÑO a quien se le ocurre traer mariachis! solo a mi papa! que bolas! ellos sabian que yo queria a menudo! coño que rabia"

Se van los mariachis, empieza la miniteca otra vez, a comer se ha dicho. El banquete. Comida de todo tipo, un buffete caliente, whisky, otra caja de esto, otra de aquello, ya es la una de la mañana, y ahora es que LA VAINA SE PONE BUENA. la quinceañera como esta medio prendida se va a bailar con sus amigas y con su novio que no espera la oportunidad para WAP! lanzar una mano por aqui y por alla.

El primo alcoholico se rasca y se va de boca en la poceta por la vomitadera, la prima Eulalia se cae para atras y se tropieza con una mesa, haciendo un desastre... Y extrañamente los mesoneros desaparecieron subitamente.....

la quinceañera se termina de rascar con el coctel de la muerte que termino de de preparse con las amigas, los chamos se ponen a echar cuentos de cuantos culos se han comido, o a quien le arrastra la artificie mas larga, se van los viejos mas temprano la rumba se pone MAS buena. Se arma una coñaza, botan al coñazeado, se termina de rascar la mama. a la quinceañera le da una pea llorona, las amigas se la llevan para el baño le quitan el maquillaje chorreado salen otra vez, no tan rascadas, ahora le da por reirse de toda verga. el reloj dice que son las 3:00 de la mañana al camarografo se le acabaron las baterias de su camara, y los rollos, se va para el coño. la fiesta se enciende de nuevo, el padre nadie sabe donde esta, Lo busca el tio, la madre en una mesa con las hermanas metiendole sizaña- arman el FAMOSO TRENCITO (como lo odio!) encuentran al padre en el baño comiendose una de las amigas de la madre, pero el tio no dice nada, y como estan todos medio hebrios se encierran para una orgia de tres (HORROR) y empieza el desastre. son las cuatro. se apagan los breakers del salon, se va la musica, la luz, se acabo la fiesta, convencen al pana de la vigilancia, les da 1 hora mas de luz, montan el reloj, mientras van recogiendo pican la torta, los que quedan se llevan el mega pedazo de torta, cada quien se va a su casa, los mesoneros reaparecen (esa no es la tia marconia? que hace con los mesoneros???) y por fin todo se tranquiliza

QUE PEDAZO DE FIESTA!

Algun otro dia hablare de los matrimonios este post ya esta bastante largo