Dracvs Head Space

Año Nuevo: Puerto e Interfase Nueva

2011-02-25T04:30:00.001-08:00

Ayer Apple actualizó su línea de portátiles, agregando procesadores Intel Sandy bridge, Core i7s de 4 núcleos, y mucha velocidad y muy pequeñitos. Además de eso incluyeron algo bastante interesante que es la razón principal de este artículo:

Thunderbolt.

Thunderbolt es una interfase originalmente creada por Intel Corp, llamada Light Peak. con esta, utilizaban cables de fibra óptica (nada baratos por supuesto), para lograr transmisiones absurdas de 10Gbps entre dispositivos.

Apple - siendo todo lo Apple que se puede ser - Convence a Intel de cambiar el nombre y utilizar la misma interfase del Mini Display Port (otra invención de Apple obviamente), y con esto logran dos cosas:

Tener un puerto multi-propósito: En el papel, Thunderbolt es capaz de conectar casi cualquier cosa que haya salido en los útlimos 10 años, Obviamente todos los monitores con display port, y con los adaptadores adecuados: Conexiones HDMI, de cualquier versión; Puertos USB, de cualquier generación; y casi cualquier puerto que haya tenido un mediano éxito en los últimos 5 años.

Y tener algo realmente nuevo e innovador que ofrecer en la línea de laptops de aluminio y plástico.

La última vez que pensaron en hacer algo así, fue con el infame FireWire 800. Solo unas cuantas compañías lo utilizaron - Sony siendo una de ellas, si recuerdan el Playstation 2 tenía un FireWire 800 o IEEE433 que nunca se llegaron a usar – y muy pocos aparatos realmente tenían una interfase de este tipo. Siendo el iPod de primera y segunda generación los únicos artefactos trascendentes que tenían este puerto. Aunque haciendo honor a la verdad, los primeros iPods eran FireWire400 únicamente. Y solo se podían conectar a una Mac, que eran las únicas computadoras poseedoras de tan extraño puerto.

Ya muchas empresas fabricantes de dispositivos de Hardware, se han pronunciado al respecto, siendo las más resaltantes (¡e importantes!) con su apoyo inicial LaCie y Western Digital.

Intel, por supuesto, pondrá a disposición de todos los usuarios de PC estos puertos en su siguiente iteración de Placas Maestras, a partir de la construcción de SandyBridge (siguiendo por supuesto la polémica por la recolección de más de 1 000 000 de unidades por defectos de fábrica)

La única pregunta que queda por hacer:

¿Se repetirá la historia, y tendremos un nuevo FireWire 800, o HD DVD, destinados a pasar al baúl de los recuerdos sin pena ni gloria, olvidados en menos de un año?

La informática avanza a grandes pasos, el tiempo (y la cartera de los consumidores) nos darán la respuesta

Inicio de una colaboración

2011-02-22T04:47:00.001-08:00

Viene de tonodigital.blogspot.com:

He pensado muchas formas de empezar este artículo y ninguna me convence. Así que simplemente voy a iniciar diciendo que este blog es una colaboración dual entre el autor original y yo. Quizás encuentren en un futuro, que uno de los dos escribe en pro de algo, y el otro en contra seguidamente, sería mucho como decir que el blog tiene un desorden de personalidades múltiples, pero más bien tiene múltiples personas con mucho desorden.

Hoy quería tocar un tema bastante común en la vida de todos, algo que ya se ha vuelto uso común entre la población. Los teléfonos celulares, de pasar a ser un gizmo interesante, se convirtió en una necesidad y ahora la persona que no posea uno, básicamente se le considera un ermitaño huraño y amargado que se rehúsa a seguir estos tiempos digitales.

Ya no solo queremos un teléfono que realice llamadas análogas, y quizás envíe alguno que otro SMS; También queremos una conexión a internet permanente, juegos, aplicaciones varias, contacto con servidores de la nube, que funcione como control remoto, como control del PS3, y si el fabricante no lo hace, lo hackeamos para que lo haga medianamente bien.

Nosotros, todos los que nos gusta la tecnología hemos aprendido a vivir como un Equipo Anti-Explosivos de la policía: Desmantelando cuanto artefacto tengamos en frente. Tanto así que hay equipos en el internet que se dedican a comprar los aparatos electrónicos apenas están disponibles y solamente con un destornillador, desarman el aparato y calculan, más o menos cuánto cuesta armarlo y fabricarlo.

Para los que somos desarrolladores, nos encanta desmantelar los componentes lógicos y obligar a los aparatos electrónicos a hacer cosas para las que no fueron concebidas, y algunos, venden este tipo de usos y viven de ellos.

Yo personalmente poseo un Android, me parece simplemente atractivo, y justamente esto es el tema de mi siguiente artículo:

Usabilidad y costumbres, como escribió en algún momento Mafalda, Por Quino, mi caricatura en español favorita:
“El hombre es un animal de costumbres, ó ¿Será que de costumbre, el hombre es un animal?

Reviviendo después de la ausencia

2011-02-11T06:19:00.001-08:00

Dice la canción de la Billos: "Año nuevo! Vida Nueva!" y no se que tenga de cierto pero como que cada año impar se cumple para unos, en los pares para otros.

Este año ha empezado de forma bastante extraña, sinceramente no se como definirlo, pero para eso se escribe y se vive.

Por ende, voy a revivir este espacio, y otro espacio más: Tono Digital donde colaboro con Javier PRato en unas mini columnas de tecnología. Si la cosa funciona como que lo movemos a un espacio más formal.

Por ahora esto sigue siendo un catalejo plateado al interior de mi mundo

My Head Space

I built It

2010-01-14T16:04:00.001-08:00

Magic and the Internet

The last time I assisted a Standard tournament some weeks ago, I was amazed of what I saw. Every
person in the room except me and my play group were playing the same 4 decks. Vampires, some
beatdown, white something and another thing with artifacts I don’t quite understand yet. We were
playing A weird Land Control (me), a weird haste slight, and a weird elf ally. But all of them were
basically playing the same deck copied times over. To make things worse, even the sideboard was the
same and to just add salt to insult to injury, some said “Are those Alex’s blahs? I could only trade 2. You
got the other 3 you lucky shrimp!”

I suddenly realized that most of the people playing there in that particular tournament were playing
internet decks. Decks anyone in the internet perfected in a Pro Tour, then proceeded to post it on the
internet and was copied forever after to infinity ad nauseam.
I faced two vampire decks (That were identical, but one was missing a copy of vampire nocturnus the
other had in excess) and two white blue artifact decks that I still don’t know what they do (no lands, no
actions). The last deck I played against was the slight haste from one of my mates.

Why people has the need to go look for decks on the internet, make a carbon copy of it (some a very
expensive foil carbon copy of it) and play it just changing a land or two and claiming the discovery of
warm water? Are they lobotomized and can’t think for themselves and build anything?
When I played during Mercadian, Invasion, Oddyseey, and I think even Onslaught, people would just
build their decks with their brains. They would look in magazines what cards were being broken beyond
recognition and went on their merry way to break them in a different manner with different kinds. Or
just look what could be broken.

Some made what we call a ranch (A deck that relied on a combo with so many cards, that if one was
missing it was impossible to win, or at least it needed much more time), some made crazy win
conditions, some very strange combos that couldn’t work with logic but only with rules and most
important of all, it was fun!

But today, people only like to go to tournaments and play decks that are on the internet tested, or the
counter measure of the same deck (that of course, comes from the internet). What happened to build
your own deck? Why this horrible search of the holy grail on the internet? Just to win?

Worse is, that when confronted with a deck that has no previous record on the internet (like my weird
land control with only 8 land breakers) it is totally misleading and basically, the frustration in their faces
not being able to sideboard and answer is just sad. And people would get mad at me because “where
did you get that deck? It is amazing! It is so well balanced and it killed this meta-game-10-times-pro-tour-champio-tried-and-true KILLER deck” and of course my answer, for them is more puzzling and some
people don’t like to accept it. My answer?

“I built it.”

Convergencia

2009-12-06T07:44:00.001-08:00

Hola persona leyendo esta entrada

Tenía mucho tiempo sin escribir una sola palabra en este lugar, siento como las tela arañas se han apoderado de todos los rincones y una capa de polvo bastante densa cubre las superficies de todo cuanto me rodea.

A veces no veo muy bien debido a que la luz es escaza y no por decisión, simplemente la ventana no llega hasta esta habitación donde todo esto está escrito en las paredes con aceite de memoria, y figuras de recuerdos.

Hay sin embargo algunas cosas abstractas que quisiera escribir:

- Tratar de alcanzar las estrellas puede tener dos finales considerables. Que alcances una y su calidez te bañe y te deje sin sentido. O que su potencia lumínica acaba con tu alma desintegrándola y volviéndola gas cósmico.

- Si una puerta se abre, otra se cierra, otra se oxida, otra explota, otra se bloquea, y otra brilla: ¿Qué es?

- Lo desconocido siempre nos provoca temor. Especialmente cuando lo desconocido se hace conocido y se oculta de tal forma que vuelva a ser desconocido

Hay cosas que no entiendo ni entenderé. Pero si hay muchas cosas que quiero y estoy 100% seguras de lo que son y cómo las quiero. Tan solo tengo que estirar mis manos y alcanzar una estrella. Cual me ilumine primero, es cosa de física.

Guerra

2009-11-04T20:12:00.001-08:00

War, war never changes.

Si bien es cierto que la guerra obliga a los pueblos a tener muchísimo ingenio para así poder derrotar al enemigo con la menor cantidad de bajas, también es cierto que muchísimas guerras son bastante insulsas y algunas incluso hasta estúpidas.

Las guerras de la antigüedad eran peleadas por la supremacía regional, por la riqueza inmunda de algún sitio, por expandirse y doblegar a los demás, o por ideas realmente grandes para hombres pequeños. (Caesar....)

Esas mismas guerras antiguas dieron pie a una gran cantidad de ingeniosidad las cuales nos lleva a la era moderna...

La segunda guerra mundial (WWII) es mi teatro de operaciones favorito para estudiar, por que ha sido el conflicto armado más grande que ha habido en la faz de la tierra, el más complejo, el que más actores ha tenido y el que más análisis ha recibido y el más cruel y horrible de todos. En todos los niveles imaginables.

Todo empezó un día que el partido De los Trabajadores Nacional Socialista de Alemania ganó las elecciones (Los famosos Nazis, que vaina con el pajuo socialismo. donde llega siempre el país termina escoñetado en algún momento del tiempo, ejemplo: Alemania occidental aunque se haya unido y con la oriental y sea una potencia hoy en día, Unión Soviética aunque ya no exista, China aunque hayan mejorado medianamente)

Adolf Hitler, UN GENIO, con una visión exageradamente amplia, y tanto de loco suicida como de genio, decidió invadir Polonia. Y reventó todo el peo que se venía cocinando en Europa y Asia menor. Esto fue el 1ro de Septiembre de 1939

Luego se le ocurrió la "maravillosa" idea de cazar judíos por - y aquí es donde la vaina se pone súper aberrada, grotesca y deja de ser historia para convertirse en Holocausto - ser de raza inferior y que se yo. Ahí si metió las manos el resto del planeta y le intentaron poner un parao.....por 6 años.

Fíjense que la invasión a Polonia marcó el inicio de las declaraciones de guerra en contra de Alemania y la sucesiva persecución genocida generó una catástrofe lo suficientemente grande como para lanzar dos bombas atómicas y descojonar un continente completo hasta dejarlo en ruinas.

Cosas tan terribles como los campos de concentración, no dejan de ser una lección de la crueldad humana, y lo mucho que se las pueden ingeniar para generar dolor y sufrimiento disfrazado.

Marcaban a los prisioneros de guerra con números, como si de ganado se tratase, los rociaban con gases mortíferos o Napalm. Miles de personas que trabajan honestamente fueron corridos de sus países, muchos asesinados, naciones enteras derruidas por el caos y la destrucción.

La invasión más grande del mundo empezó la madrugada del 6 de junio de 1944 (D-DAY). Cuando los aliados salieron en barcos desde Inglaterra y atacaron las playas de Francia: Omaha, Normandía entre otras y empezaron a avanzar por toda Europa cazando Axis (Es decir, aquellos aliados de los Nazis)

Aún no logro estudiarla completa, entender todo lo que sucedió. Han pasado más de 50 años y todavía hoy se sienten las pisadas de los soldados por Europa. Es grande. fueron 7 años terroríficos llenos de muerte hambruna y sangre por doquier.

Las razones por la cual los hombres se pelean son tan banales, a veces injustas, no siempre son malas, hay veces que tienen mucho sentido como la guerra civil de 1865 en los Estados Unidos por la emancipación de la esclavitud. Las guerra de independencia (Aunque estas son más de próceres y demás héroes)

No deja de ser un tema interesante lleno de preguntas sin respuestas, escenarios místicos hipotéticos donde nos preguntamos:

¿Qué hubiese pasado si el partido Nazi hubiera ganado la guerra y tomado el control de toda Europa?

It’s just another day

2009-10-25T19:42:00.001-07:00

This is a reminder of a forgot.

Mirrors

2009-10-25T19:38:00.001-07:00

I woke up this morning and looked at the mirror. My reflection wasn’t there. Somehow, my vision went right through me, like that folk tale of vampires not having a reflection or something of the sort. But I didn’t have a reflection and that is precisely what I noted. No reflection, I could touch the mirror and still make pressure against it, make paths in the blurred surface of the glass steamed by the hot water

I dress up, and my disembodied clothes held there in the middle of the air, hanging from some divine force that kept them in my body. Though I was wearing them, still no reflection, I didn’t pay attention to it and I left for work.

People noticed me, the neighbor said hi on the elevator. So i definitely wasn’t dead, or a specter or a vampire. I went into the bus as always and still no reflection on the windows. It was becoming really strange.

I got to work and the glass door exploded the moment I touched it, tiny cuts were made on my skin, all over my face and all over my hands, i fell backwards and reflected on the other door next to the office where I work. And… The tiny cuts reflected on the mirror. My blood was becoming as solid as my clothes.

I just tried to stand up but a single slight contact on the rail behind me made it explode in a tiny million pieces. Apparently, the glass won’t rest easy until I was bleeding profusely.

I passed out.

I woke up in a wooden shack. I didn’t recognize it at first. I was lost. it was actually a very good looking shack. One of those huts one go to vacation.

A woman entered the room, she was holding a white towel and exclaimed “are you awake yet? I wanna go with the dolphins”. She was the most gorgeous woman I have ever seen in my entire life. Her hair was light brown and her hazel eyes had this characteristic of drowning with a thousand feelings.

She was my wife. Or is. she is still alive. I reached for a water glass just near my head, closed my eyes, and then grabbed it. Nothing happened.

It was a dream. Just a dream. Or was this the dream?

9490 Days and Counting

2009-10-25T11:08:00.001-07:00

819.936.000 seconds
13.665.600 minutes
227.760 hours
9490 Days
1404 Weeks
26 years
0.26 centuries
0.026 millennia

Change. The basic premise for life of any kind, or any species. Life changes, evolves, dilutes, transforms, moves, disintegrates, combines until a perfect state is reached. Then the cycle destroys life and improves on the previous design.

Evolution has made great improvements on the life form on this planet, that, at the time of this writing - the only one known to be inhabited, but that’s somewhat of a contradicting matter - given the “superior” species love to self-destruct in a genocidal way, not known to any other species in the same planet with the same intensity or contempt.

Today is what most people call a birthday, and for the past 365 days, nothing remarkable has happened. Nothing worth mentioning or nothing worth celebrating for.

So far this has been a really forgettable cycle with nothing positive to remark.

Thanks to every one who took the time to say hi and cherish the hallmark on the calendar. I appreciate it.

EL GPS que todos llevamos por dentro

2009-09-08T20:28:00.000-07:00

El cuerpo humano es una maravilla de la naturaleza, un universo contenido en ciento setenta y pico de centímetros (perdón por generalizar, pero esa debe ser la estatura promedio de un Homo Sapiens en el 2009). Tenemos una infinidad de glándulas, hormonas, y órganos que nos hacen sentir, respirar vivir y ser de alguna u otra forma. Además de eso estamos compuestos de una infinidad de átomos, partículas y demás entidades microscópicas que quizás aún no conozcamos completamente.

Un GPS (global positioning system por sus siglas en íngles, el sistema de posicionamiento global) es un pequeño dispositivo creado por la armada americana, para sincronizar el posicionamiento geográfico de algún aparato en el planeta tierra mediante satélites que orbitan el planeta de forma continua en la estratósfera.

Hoy en día, todo tiene un chip de rastreo satelital, desde el celular, el taxi, el camión de la basura, el mouse encima de tu escritorio hasta llegando a ridiculizar el sistema como para ponerlo en la ropa interior de las parejas para saber donde andan a toda hora.

Sin embargo, el primer GPS lo tenemos los humanos, y precisamente tenemos uno en el colon y otro en el esfínter y a continuación les explico por qué.

Son las 2 de la tarde, y te entra como un sueño después de comer opíparamente esas paticas de cochino con caraotas refritas, carne mechada y un jugo de lechosa. Te comiste luego de postre una marquesa de chocolate y estas lleno. Sientes como toda tu sangre se desvía a tu sistema digestivo para procesar la ingesta desmedida del mediodía en la reunión con el jefe.

Hay que trabajar y bueno ya que se hace. todos menos tu y el mensajero están fuera de la oficina, estas light, te tomas el Nestea que compró la contadora ayer por que tenía sed. Y agarraste una galletica de soda con mermelada porque te provocó. Cuando el reloj marca las cinco, todos salen, marcas el ascensor, tu jefe se despide de ti, le dices que le vaya bien, te montas en el carro y tu GPS se activa instantaneamente.

Te entran unas ganas de ir a lanzar unos leños incontenibles, respiras profundo y tu cerebro en conjunción empieza a calcular la ruta más corta para la casa. Buscas los caminos verdes y empieza la odísea.

Sales del estacionamiento y mientras vas por sótano 2, hay una señora pequeñita en una camioneta extremadamente grande que le está costando salir del puesto y colapsa el paso. Cruel destino, tu GPS interno lanza una alerta que recorre toda tu espina dorsal hasta alcanzar tu nuca y un escalofrío te recorre de pies a cabeza.

La señora por fin maniobra su súper camioneta y pagas tu ticket el cual, convenientemente, se pierde en tu carro. Sales a la luz del día y la cola infernal caraqueña promueve que tu GPS interno exclame cual maquina garmin el siguiente mensaje que sólo tú eres capaz de escuchar:

"Recalculando ruta"

Dios y la virgen te amparen, por fin piensas en una ruta aún más corta y te metes por ahí como alma que lleva el diablo. Tú GPS interno anuncia: "Mcdonalds, 150 mts". Ignoras la sugerencia y continuas tu camino, cuando al cruzar a la derecha sientes que hay algo que está mal, (no no es que te has hecho encima) es que el camión de la basura justamente va a retroceder para recolectar de un parque residencial.

El sudor frío te moja la espalda, ya es difícil mantenerse sin movimiento, mientras que el GPS vuelve anunciar "Su destino esta a: 400 mts" te entra la desesperación, ya no sabes que hacer, y todas las maticas y arbustos alrededor de la urbanización bailan a tu alrededor, sonriéndote, haciéndole señas a tú más profundo instinto cavernícola.

Por fin paras el carro en el puesto de estacionamiento, y tu GPS anuncia "Ha llegado a su destino" sales corriendo para el ascensor, marcas repetidamente el botón como si cada pulsación traerá al ascensor más rápido, empiezas la danza aborigen del me estoy haciendo, tu GPS interno empieza a lanzar señales de alerta por todas partes, y te aturde hasta el zumbido de las puertas al abrirse.

La puerta de tu casa súbitamente tiene demasiadas cerraduras, no abre lo suficientemente rápido, y es en este momento que el GPS toma control de tu cuerpo, sabe que está cerca de su objetivo, y empieza a lanzar toda su voluntad por liberar aquellos tamales de ayer que tan sabrosos estaban. tiras la puerta corres por el pasillo, casi te llevas unas copas que tiene tu esposa en el estante por el medio, abres la puerta, te sientas en la taza y tu GPS se desactiva, tu tortura acaba y sientes como el sudor corre tu frente mientras relajas todos tus músculos y piensas que la próxima vez deberías pararte en el mcdonalds y hacerle caso al dichoso GPS. Se veía limpiecito de hecho.

Y hay gente que se queja que lo consiguen en el blackberry donde esten...

Atizando las cenizas

2009-09-02T15:28:00.001-07:00

Por fin me decidí a abrir esta cosa nuevamente y dedicarme a hacer una de las vainas que más me gusta hacer.

Escribir.

Ahora, Google abrió esta maraña y es editable. Será que me dedico a editarlo? No creo que me cueste mucho sería divertido intentarlo y continuar con la saga

Pronto publicare un montón de cosas que tengo en la cabeza y quizás más.

Another Dimension

2009-08-15T20:26:00.001-07:00

I was surrounded by a haze, something strange around my body, every molecule tickling my very existence. Keeping it in orbit around this rock we call earth. There I was, drowned in this emotional state, where nothing really mattered, only the haze did, it was everywhere, in every breath, in every heartbeat, following my thoughts and my blood flow. It kept sane, at the same time protected, nothing could come close to me.

I saw rockets launch into the void of space, space shuttle fly out into the outer arc of the atmosphere, and then fly back into the earth, landing safely. I saw wars from above, just tiny explosions in the landscape, leaving ugly scars on our earth. I saw weird things passing by the earth, missing their target by some aeons, as if some giant hand in the unknown darkness hurled heavy objects, asteroids, towards our planet. I saw comets, the most beautiful of them all, with long tails of miles on end, in the firmament, i saw the moon as it is, charred since its very existence

I saw the sun, the warming sun in the morning, and the calming reflection in the night. eclipses, shades, ghosts, astronauts leaving the safety of their spaceships to walk in the void of space. satellites being attracted back to earthm burning in their disgrace back to earth, filling the oceans floor of metallic trash.

Everything in perfect balance, for every death a birth, but sometimes, for every death, 4 births. The world became a strange place, sometimes the woods and forests were ablaze with churning flames of anger, sometimes mountains spit their interior wrath in form of melted stone, sometimes the floor shook in madness of the settlers that polluted every inch.

I saw everything from above the blue sky, surrounded by beautiful angels and that haze, the haze that kept me alive for so long, such power that it eroded the hardy walls upon my heart to come in and steal every ounce of my will.

I saw everything from up above, everything below was another dimension.

Yet morning rise finally came, and the haze dissipated slowly, as if leaving me to my luck, gravity finally penetrated the impermeable protection i so yearned, and pulled me from my stupor, and into the earth back again, the atmosphere burnt all my clothes upon reentry, mercilessly attracted me to the center of the inmolating liquid mass, my body, not aerodynamic in the least, pulled against the wind, currents came and currents went, and finally I could see it, the blue sky, I was in the sky. Entering mother earth once more.

Cutting down from the heaven and through a hole in the sky i descended into the crust, faster as I could ever dreamt, the flames of desire for my haze burning everything around me, what seemed like a distant world came into focus slowly as I fell, my stomach turned and I felt and incredible void into my chest, as if something has been desintergating with the fall, slowly the heat rose to unbearable levels and the landscape became clearer everytime, zooming in excruciatingly fast, without being able to avoid it, without being able to stop it.

There were no breaks, only the face of the earth of a green field, i descended into the most beautiful green i have ever seen, plants grew all over, mountains could be seen in the distance, birds passed me by slowly, the clouds opened a hole to avoid getting charred and my fall was complete.

I crashed upon the earth, destroying everything at my surroundings, everything burned with the impact of a tiny star. Everything ached my vision took some time to get used to this new atmosphere. one gravity, one density, the air was filled with the ashes of the green field i just faced.

I walked slowly, with clothes unknown to me, they seemed to crawl into my skin as an illusion, where was I? just a forest, beyond I could see a group of trees, too many to be just a grove. maybe a rain forest? i dont know, the carnage i left upon the earth wouldnt be easily forgiven.

I walked for miles, until I saw a house. small, with one small lamp to read, the night fell fast and the plague advanced with firm step, biting my now unprotected skin, i felt some pain as the saliva from the female insects battled against my antibodys. Maybe I could catch one of those earthly illness.

I knocked upon the door. The moon already showing her youth, seemed so distant now, in another dimension.

A woman opened the door, her eyes sat upon me and welcomed me in.

i had a cup of a beverage, hot, seemed like some kind of plant brewed with the purest water.

We didnt talk, she just looked at me transfixed, i did the same. Coincidence? maybe it was just me missing what I just suddenly lost.

Once the sun rose, i set on my way, to discover this whole new world.

This strange world I used to look with distant eyes. From another dimension.

Tiempos Draconicos: Bavaro's Blues & Code Gear's Jazz

2008-02-20T07:30:00.000-08:00

So yesterday was a nice day
I just loafed around and then went to meet everybody from different countries.
I am so relaxed, And then there was this show, of latin people dancing, and for the firs time of my life i wasnt dancing with someone else!! I felt so boringly european for a little bit! OMG

And I had some mamajuana it rocks. It’s strong too.

PEople yesterday was a slow day and I have nothing to say

Today is the beggining of the event. Wish me luck

Tiempos Draconicos: Bavaro's Blues

2008-02-19T07:44:00.000-08:00

I AM BACK!!

not really back I am on Dominican Republic and I am trying to live off the dream. I am in one of the best Hotel in Dominican Republic. It’s A five star monster resort. It has a beach and three swimming pools and a disco and the biggest, more bad assed restaurant. and it’s just plain awesome and I love it.

I have many stories to tell and I will try and write off each day in the morning (i mean the day before)

So yesterday we got here and we were happy. The trip by plane was so awesome I just can’t forget it. It was AWESOME!!! And I love it. I love flying in Planes. I have some pictures of the islands from above in the sky. Also Some of the resort. But it was late at night and I hope I can take some more pictures today in the evening. OF ALL THE RESORT

I will try to take pictures of myself but hey I am only human.

So we got to santo Domingo and into a van and drove three hours to here. In the way, my boss, gave me a Presidente... A BEER, but it was THE BEER, it was enormously BIG, it was 650ml almost half liter I mean COME ON!!

So i did drink half of it, and it was good. so good. after that we got to the resort, argued with the front desk guy because of the room (it was hilarious we are such nice tourist making the guy laugh with us instead of fight) and then we got here. I took three pictures, of the bathroom of the room. I will in a bit take pictures of everything else in this place. because is awesome.

We went t eat and the buffet is SO SO SO SO SO BIG that i didn’t know what I wanted to eat! I think it was so amazingly big that I lost my appetite right away

first I ate some Steak with a weird salad and a Wiener. after I finished I went for fries and mashed potatoes with baked pork and a chicken steak FUCKING AWESOME, and after that some desserts, cheesecake with ice cream. I am so very happy. I went after that sightseeing. Looking the place at night is just beautiful. You peeps will love it when I can afford all of you staying here with moi.

And after that We went to the beach that was so awesome.. And the sand so white. and the place so awesome. And so many different people talking so many different languages. Eh?

Then I came to bed, surfed the net in the beautiful lobby and had a of fun. A lot of fun. And I still think this is one of the best places I have come to be. Astonished and out of my mind. I dread the day i have to return to my own country but I will try and not even think about it. It’s Definately not worth my energy...

Now... What will I do today...

Tiempos Draconicos XIL: Fun things to Do Without Power

2007-10-16T05:36:00.001-07:00

So lately there has been in my zone this trend to cut the electricity all evening (since 6:30 to 10:00 more less) thing that is extremely annoying given that, if someone has work to do in the computer they can't thanks to the electricity devices. Yesterday I was all alone at home (because i got earlier than every one else) and so, I was bored out of my mind, my cell didn't have any battery nor did my iPod, Imagine the fun of being in the dark with nothing to do but just stare at the darkness and the lonely candle I could find.

So I made: 10 FUN THINGS TO DO IN THE DARK!

1 - Sleep (what better than to sleep ion the dark, .. what? you are afraid of the dark? oh... then turn on a candle!)

2 - Cook! (okay well if you have an electrical kitchen you can go watch the flies flies by, or eat frozen wieners, use the candle to heat them! watch it for burns!)

3 - Pick your nose (watch it from brain pokes!)

4 - Find a candle and read Your comics or something (or the label of the things in the kitchen you can't cook because you don't have a gas kitchen XD)

5 - masturbate (easy solution, difficult ending....)

6 - Take a bath.... With cold water yes, what else is there to do? just remember If you drop the soap and you kinda bend to grab it and you feel some Unnatural thing rape your ass... well, though shit.

7 - Speak on the phon... what? You phone is Wireless and the base needs power? hahahahaha

8 - remember what you were looking for last night and didnt find and take the downtime to search for it (with a candle of course.. just dont burn anything)

9 - Search for porn in your laptop. Internet? thats YOUR problem...

10 - I deviced a game its called find it find it.

You stand in your living room and blow the candle then you launch five coins to the air and pinpoint them by mere sound, And go find them in the dark. just watch it, If you slide on one and break your neck the conversation in your funeral would be like:

"so what he died of?"
"He broke his neck from a coin"
".....A... coin...You mean a penny?"
"yeah A penny. he fell from one penny and broke his neck"
".shit.. that was one hell of a penny then"
"Actually her wife has it in his forehead, shes kinda stupid"
and after that, everytime your wife or husband sees a penny They will cry their heart out

"AHHH!!!! BUAA!! THAT WAS!!... THE PENNY!! BUAAA!!!"

Tiempos Draconicos XL: Vrands

2007-10-11T05:55:00.001-07:00

have you ever seen how the pirates do to stuff fake things as real things and people is stupid enough to buy them for 75% of the price and -1500% the quality, because let me tell you, those things are HORRIBLE and have the lowest quality standards of the Chinese Republic Manufacturing Laws.

Examples of this are the following brands:

Mike (Nike of course)

Coby (as sony of course)

Aciida ( When you see the logo it FAKES itself into looking like adidas)

Funstation, PonyStation, grayStation, DinStation, PainStation (No shit), Yaystation (Playstation knock off with a 8-bit nintenfo knockoff. FOR THE WIN)

Ybox 540 (Yes this actually exist I failed to take a picture because There was the dependant right in front of me)

Cans (shoes. vans anyway?)

Sidewalk (yes Even airwalk)

lewis (as Levi's Knockoff)

Nilson (Wilson the tennis brand)

Mp4 Ipod Knockoffs (instead of the click wheel, four buttons)

It's just incredible and the people LIKE IT and they think is even better than the real deal (Because they are cheaper) I would laugh a lot.

I remember the ipod knockoffs have this CLUNKY interface where nothing works and they use something like the windows 3.1 file manager (to those who remember it) and the best:

They Say 4 Gbs And only have 1.5 Gbs of actual space and some even turn black and white (the screen"colorful" at first) after two months Hilarious.

Anyways enough rant for today!

</rant>

Tiempos Draconicos XXXIX: Dressing Code

2007-10-10T06:44:00.001-07:00

Welcome to today's Draco's rant about some stupid stuff most people will find offensive!

Have you noticed how people dress lately? it's just plain AWFUL! let's begin with the most common denominator of the lowest level of intelligence in the world. Pants with letters in the ass.

I mean WHAT.. it's just plain horrible, this morning I was walking to the bus stop/station (we don't have stations as you do there in the US or Canada or Australia) and this woman with this pants with the following in the ass goes:

"SEXY(in one cheek) BABE (In the other)" I just couldnt help Laugh my ass laugh, there is another that goes "Disco(in one cheek) QUEEN (in the other)"

And there are women with the "Free Access" (I kid you not My cell just couldnt take the fucking picutre right enough!) I mean come on!

There is also these kind of women that love to put shirts that look like the hotline page of the newspaper:

"My bf is out and I want dick" (I saw this one in the market I could laugh....)

"I'm alone and wanting" (BIATCH!!!)

"Innocent Devil" and the sex symbol of a Q being penetrated by an arrow

"Take me to your house" (And fuckkkk meeeee)

"I like bad boys" (Hoe...)

"Pussy Giving" And it pictures a cat with a lace on the neck. it is even funny!

Then the coup de grace was this guy:

Black hair standing like a klingon with gel. the tips of his hair, his chin, eyebrows and mustache decolored by peroxide. he had this TIGHT jeans and Boats as feet (like 15 or something) And to top it all

Earrings with the symbol of the Nike Air 23 Jordan basketball Earrings. (Ya know the guy jumping in the air)

How much worse can you get in your lifetime. He looked like an Albino Gremlin with no intelligence whatsoever.

There are other kind of clothing that suck balls, Like those who wanna dress gangsta and fail incredibly at it. they put on clothes 10 sizes bigger and walk as if their back was unbendable and their legs would crush the little 1/2 inch dick they have. they look so pathethic!

</rant>

Tiempos Draconicos XXXVIII: People Stare...

2007-10-02T05:52:00.001-07:00

Have you notice how the human mind curiosity is the most funny thing in the world. We could understand a cat being easily distracted by whatever or a dog easily amused, their brains are small and have attention spans, BY DESIGN very short (unless you train the animal of course)

But we humans have minds of our own and then again we suck more than any other animal in the world given we are so immature and so damn unbalanced and unstable.

Take for example elevators. When you push the button for an elevator what do you do? Stare at the thing that says in what floor the elevator is. And everyone stares fixedly at it, it's even funny, when the door opens everybody goes in, pushes their right buttons, and then what do they do???? Stare to the needle or little screen with the floor number. And they stare at it as if, by staring it will move faster or skip some floors already pressed.

Same happens when Someone crashes their car, why do you think the jam is provoked? Curious people staring at the crash as they go by, And no matter how much the police urge you to move on and press forward people stare like stupid sheep at the crash. Same with almost everything.

Men, Human Males I mean. Are the worse specimens in the world, i don't remember such race of animals who's more bend over into destroying than men. but that's just one of their feats, there is one another. Women.

Have you seen this men in the street, when a hawt woman passes by they turn around sharply as if their neck was gonna snap? it's hilarious! I think it's the funniest thing ever watching those sadistic guys bending over to look at the ass of someone.

It happened more than once than a nice girl passed in front of someone who was in front of me, and hear this, the guy turned sharply and he ran into a bus stop falling over his ass, it was JUST HILARIOUS.

The other day it happened even worse, a girl, I must admit was the hawtness, passed by and a guy turned over sharply and ran into sewer stuck his feet and fell down in a puddle of murky trash water. Gross out and all he has the balls to yell "it was worth it!"

People stare, when someone has a scar they just stare, why do people stare at other. I have had many people more than once stare at me and I just cant hold up and laugh my ass off.

The same with sex, why people like to stare at other having sex, is a morbid thing we humans have, like for example, when two dogs are having a go at it, EVERYBODY stops and stares, and some people even get hard and hot about it.

When someone with piercings even in the ass walks by people stare. I remember once this guy was sitting in a bench all tattooed and a girl stared at him blankly with her mouth open wide in awe. the guy stood still and suddenly yelled... "BOO!!!" and the girl went pale and almost fainted screaming and yelling "MOMMMMYYYY!!!!!" i liked it a lot . and laughed with the guy

also when a thunder sounds, people go and stare at the sky. it's hilarious XD

When someone goes "PST PST" every single person in the room turns around, when a cell phone sounds, no matter it is not your Ringtone... You go and pick up the phone (that's why my is silent and in vibracall)

Anyways, i will go away now and stop bothering you people.

Tiempos Draconicos XXXVII: Musical Exo Skeleton

2007-09-21T07:31:00.001-07:00

In this one little thing I'ma explore the skeleton of a song of many genres! I have been writing this piece for a while and Now it's time to start to dwelve in it.

Trash Metal:

This songs are awesome, perse, their theme is about war, death and destruction, and sometimes, how god hates us all. Big trashers are: Anthrax, Slayer, Sodom, Metallica, Megadeth, And many many others.

The structure is as follows:

Intro, begin of the song, Chorus, And here comes the interesting part, THE SOLO, it is a pointless, mindless, fast, mind melting, trash at the guitar with such awesome speed and technique you would say it was all planned but no! it's just mindless tapping in a sort of way "how many notes you can smash into 1:30 minutes", Chorus, End of the song

Heavy Metal:

This songs are classics and practically defined everything we know today and take as granted. Big exponents are later metallica, Iron maiden, Iced Earth, Judas Priest, Manowar, Black Sabbath and Dio, Among others.

The structure is easier, intro, Chorus, Solo that must be said are always best arranged and are perfectly coded to sound near perfect, and an outro. Usually these songs a catchy and become mainstream and Classics of rock. Examples would Master of Puppets by metallica, fear of the dark by Iron maiden And so on.

Emo metal:

This songs are extremely slow and are the extasis of the commercial impact of MTV in the music. these bands are My chemical romance, Simple Plan, Good Charlotte, and almost every single new band that has been coming out for a while.

The structure is... ONE LONG SUICIDE NOTE... most of them (being the only exception the guys in MCR who like to talk about killing other people) Are extremely slow and drowzy with men singing with feminine tones and pain in their tongues. The structure is as simple as it gets, Intro, Chorus, Outro, usually they are catchy for angsty Teenager or those who believe these are trendy or something.

In my humble opinion these bands are the WORSE impact in music, and the AIDS of the sound Spectrum. Also has the worse impact on teenager, making them think they deserve everything just by being born instead of earning it with work and sweat.

Power Metal:

The power metal has two connotations, one is the HEAVIER side made in the us, and the other is the Speed side made in the old continent

So we are going to divide it into two categories!

American Power Metal: Pantera, Lamb of God.

This are one of my favorite the structure might be extremely complex in execution but they all share something in common. SCREAMING! The singer doesnt sing usually, just screams and it sounds awesome. the music is aggressive and is a big 3 minutes solo overall. every single song (most of them anyway) are highly elaborated and the musicians hold the best records as musicians. Examples of this Would be Dime Bag Darrel, pantera's guitarrist, one of my favorite for his RAW way of playing the guitar.

European power metal: Stratovarious, Sonata Arctica

this is the top of the european, becoming famous, unlike their american counter parts, these guys SING in very high pitched voices, With the greatest of techniques to play their instruments and usually in a very speedy fashions. the songs are happy or sad, but always nice. and are catchy.

Then there is the... ugly part of the metal: all the sub genres that even I consider just Noise.

Death metal, Death Core, Noise Metal, HardCore And so forth:

They all start Extremely fast with the same note over and over again, pointless solo (even much more pointless than the trash, HECK in comparison trash metal solos are beautiful masterpieces of music) I must note that even tho the musicians are extremely good and most of them are very gifted to play at those speeds for such long periods of time. And the never ending gutural grunt of the song. here is an extract:

GRUNT GRUNT GRUNT GRUNT GRUNT GRUNT GRUNT SCREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAACCCCHHHH!!!!!!!! TATATATATATATATATATATTAAT (this is the drums) And the guitar IRIRIRIRIRIIRIRIRIRIRIIRIR And then the bas in a never ending POMPPOMPOMPOMPOMPOMPOM

it's just Meaningless, but then again I like some songs that are actually understandable. Here are some names of the bands (Notice the Humanity is death theme in the names alone)

Cannibal Corpse (who could imagine..)

Napam Death (nice way to die)

Morbid Angel (... Just..)

Rotting Christ (Sometimes they go and violate 3/4 of the world beliefs XD)

Carcass (Like my friend says "you are eating a steak? Cow's carcass?")

As blood Runs Black (I seriously don't know what this mean)

Obituary (but obituary strangely is somewhat good)

Cadaver (haha...)

cattle Decapitation (seriously guys, Do you really think that's nice?)

Decapitated (haha.. and more heads rolling.)

Dissection (Something ..obscure, notice the medical names of all bands...)

Deicide (these guys are somewhat the precursors of the thought that god is evil and satan is better)

Dying Fetus (And it keeps going with the Doctor Satan)

impaled (And some are religious again with the catholic church-....)

Immolation (another nice way to be burnt)

Prostitute Disfigurement (this guys have such fetish of fucking grilled women)

Six feet under (these are even original)

Vomitory (extremely "nice" and "awesome" vacational place for all the family!!)

Tiempos Draconicos Paralelos: El parentesis

2007-09-11T09:22:00.001-07:00

Muchas cosas que decir, poco tiempo para hacerlo, aun menos cerebro para realizarlo de forma divertida. probablemente no pueda.

Han sido probablemente las dos semanas mas desastrosas de este año, en donde mi pobre humanidad ha sido exprimida mas alla de lo evidente. El agotamiento mental se hace presente ya que el cerebro no me da para nada... ni siquiera para lo que tengo que hacer como trabajador.

Lo que mas deseo es poder seguir haciendo mi columna como lo he venido haciendo durante tanto tiempo.

Sin embargo aqui hay un pensamiento:

"no importa que tan viejo seas, lo que marca tu vida se queda contigo hasta el dia que te mueras"

Hay cosas que tu crees y consideras que te marcaron..pero no lo hacen, y otras que simplemente dejan su huella en la nostalgia omnipresente que puedes llegar a sentir.

Hoy me siento agotado como para escribir algo que tenga un sentido del humor draconico como el mio (en este caso quiere decir en extremo complicado) como el dia de la lluvia pero me han pasado un par de cosas que valen la pena notar:

1- me he dado cuenta que soy una persona completamente anomala a lo que es el canon normal de un hombre comun.

2- por mi anomalia execesiva me he dado cuenta que no encajo en la sociedad como cualquier otra persona haria.

3- probablemente nunca encaje en ninguna sociedad....

4- soy fragil como una muñeca de porcelana (no digas tu hiper sensible)

5- en 14 dias me he llevado tantas decepciones juntas que dudo que algun dia pueda recuperar lo poco de inteligencia que me queda.

6- Creo que sigo sin poder llorar. Algun dia se curara?

Y ya! Creo que eso es todo. hay muchos cambios en el torbellino que llamo vida. y no se sea apropiado dejarlo todo aqui. Quizas no.. quizas si.

Tiempos Draconicos XXXVI: La Moda!

2007-07-20T09:01:00.001-07:00

En estos tiempos esteriles la moda cada dia esta mas cambiada, la moda a cambiado, los estilos, todo. hagamos un recorrido por la funa de mi pais a ver como ha evolucionado de forma lenta.

en los 70: mi mama tiene una foto con mi tia, de cuando ella se caso, (si la foto es a colores) y todo el mundo tenia estos pantalones bota campana y una guayaberas pegadas mas feas que el coño. Las chivas eran largas y todo el mundo tenia una cara de feliz que no se lo quitaba nadie. Los afros y los pelos llenos de laca eran la regla. mi madre tenia una falda de dibujos abstractos largos unas sandalias todas raras y un peinado bastante antiguo asi tipo leon.

En los 80: Ahora una foto del matrimonio de mi madre. es impresionante como cambian las cosas. todo el mundo con hombreras de 20 cms, parecian jugadores de futbol americano. unas chaquetas sin botones abiertas y una franela debajo, no una camisa y corbata como ahora. la smujeres tenian las hombreras, y aqui empieza el problema. Unos peinados que parecian la cola de un pavo real, laca por todas partes, los maquillajes sobre cargados de colores exagerados, unos zarcillos de 50 centimetros de largo, y quizas lo mas importante:

LENTEJUELAS para tirar para el techo todo el mundo tenia lentejuelas, hasta en la ropa interior. Y si la combinacion era completa se tenian: Colores exagerados fluorescentes con hombreras Y lentejuelas. y no se olviden de la laca para el pelo.

principios de los 90: la moda cambio a jeans. todo el mundo usa jeans. TODO EL MUNDO, la laca sobre vivio, las hombreras y las lentejuelas se murieron, la musica evoluciono de ese sonido de lata a un sonido mas limpio. Empezaron a salir los looks sucios grunge. Ahora todo el mundo cargaba jeanes rotos una franela y una camisa de cuadritos encima (esta es la moda Cobain basada en nirvana) y salio la moda Axl Rose de guns and roses (una gorra a medio voltear un pañuelo en las muñecas o en el cuello o en la testa) converse con medias y unos "shores" o bermudas de surfista. el pelito largo. Y empieza el branching

De los ochenta se vino una moda llamada los Wopero, esta moda se vestian como kurt kobain pero escuchaban changa y tenian el pelito largo y bien cuidado.

A mediados de los 90: La moda como que dejo de importar y la gente empezo a vestirse como le daba la gana y bastante mal, de aqui se mezclaron las modas y empezo una cosa llamda Revival Y retro y la gente se empezo a vestir mal como en los ochenta. con velcro licras y ese poco de mariqueras horrorosas.

Los ..dos mil?: estos años han sido caoticos, aun no se han acabado y ya hay por lo menos 50 modas distinas:

- La moda De los ochenta

- La moda de los noventa

- la moda nirvana

- la moda Guns and roses

- la moda Metalera: todo de negro, Con cadenas botas y el pelo largo

- la moda emo: mismo que la anterior pero con la ropa ceñida y pantalones tubito. Y el pelo tapandote la mitad de la cara (por eso se dice que los de la moda emo tienen un solo ojo) y maquillajo por carajazo

- la moda retro: mezcla obscena y horrorosa de las modas de epocas anteriores.

- la moda Korn: ropa adidas, con zapatos adidas, Y ropa interior adidas, y muñequeras adidas. la ropa tiene que ser de un color y tener las dos rayitas a los lados.

- Moda Reggaeton/rap/getto: ropa 20 tallas mas grande, que se te vea la ropa interior, botas de construccion una franela sin mangas blanca, una gorra boca arriba, o pa un lado, un pañuelo debajo, una guaya de telefono en el pezcueso con alguna mariquera, de oro. lentes y vainas.

- moda Tuqui: ... zapatos nike con una franela sin mangas, pantalones tubito, lentes, gelatina, y un modo de "bailar" bastante convulsionante.

- Moda Hippie: creoq ue el nombre lo dice todo

- moda Sifrina: todo de marca de disñeadores caros (Luis Boton, Guchi, bersache, El coco (chanel), Calbin Clen, Ips san Lorán, Y por supuesto no podia faltar tomas Jilfiguer. prada, Tecno Marin, Dulce Guanabana, cristian Dios, Hugo vos, Jorge harmani, Ermenegildo Zenda, quened Col, Ralf Loran, Oscar De la renta, Carolina Herrera, Yibenchi, paco raban (este hombre debe ser gallego) y otros!

- La fiebre Nike (no creo que tenga que explicarlo)

- Los Hombres de Rosado (toda la ropa lacoste.. pero rosada)

- Los hombres de blanco De pies a cabeza con collares de santero

Y como estas muchas mas, hay gente que se viste de un modo distinto cada dia. Es impresionante.

Yo personalmente sigo lo de "lo primero que agarre del closet"

Y tu?

Tiempos Draconicos XXXV: Las Fanaticas

2007-07-20T07:26:00.001-07:00

Los seres humanos nos diferenciamos de los "animales inferiores" por desarrollar adicciones, estas adicciones regularmente son muy negativas. y generalmente para los mas comunes son tontas.

en este aspecto me voy a dedicar a ver una adiccion que rosa en la estupidez. Las Y los Fanaticos.

Empezemos por las mas agresivas y mas locas de todas: las fanaticas de los famosos.

No se si ustedes se acuedan de un grupito llamado Salserin. De donde salieron dos aberraciones llamadas servando y florentino. las fanaticas de Salserin eran acerrimas y extremas. hacian maratones para ver los conciertos, los perseguian, los acosaban, no los dejaban vivir, a cualquier pais que iban, era la misma vaina, aun recuerdo el corito de la cancion que los lanzo Al estrellamiento

"te tengo presente, de sol a sol, estas en mi mente, y en mi corazooonnnnnnnnn onnnnn onnn.... pririr!"

Y las niñas pegaban gritos se volvian locas, se arañabana por ver quien se ponia mas cerca de la tarima y empezaba el desastre adolescente, la locura hormonal

Volaban pantaletas por el aire, les mostraban las lolas, Sostenes iban y venian, y los tipicos gritos

"SERVANDO TEN UN HIJO MIO!"

"FLORENTINO SOY TUYA TOMAMEEEE"

" LLEVENME LOS DOS!! AH!! TOMENME!"

Era la locura, de verdad. luego se salieron de la banda de los niños lindos, y se lanzaron a solistas, su carrera (si alguna vez tuvieron alguna) se termino de desplomar, salserin dejo de existir, y ahora lo que mas se recuerda, es que Uno de los dos Niños Primera (que ya no es tan niño) tiene un disco de Emo Punk medio pargulento.. Con su promocional "TorSiko..." Empieza la locura otra vez

Aunque no cabe duda que estas mujeres estaban locas, Aun las habia MAS LOCAS TODAVIA... y todos gracias a 5 americanos con cara de pargos reformados y canciones chiclosas mas pegostosos que un perro muerto en la autopista. Hablo nada mas y nada menos que los famosos Chicos del Callejon (los vaque Estri Voiz, O Back Street Boys)

Esta locura llego a alcanzar proporciones epicas unicamente visto antes con Michael Jackson, las niñas se derretian lloraban gritaban se desnudaban. Misma Locura Hormonal de lo mas local, pero en escala cantidad y frenesi completamente desproporcionado. una vez los locos esos vinieron para aca, y dieron un.. "concierto" en el poliedro, que estaba hasta lleno completamente. Las chicas duraron haciendo cola dos dias.ve a saber tu que glandula las ayudo a sobrevivir. Mi actual novia fue una de esas Mujeres hormonales que fue a ese concierto (si la ven ahora se asustarian, cambio completamente su repertorio musical por musica hecha de hierro) y entonces empezo el "concierto" y bueno la locura. Completa.

Sacaron otro disco, y se vendio como si fuera la cura para el cancer y la vacuna para el sida. pero ya la calidad habia desmejorado, se empezaron a demoronar, el mayor de todos se sintio mal por que no podia comerse ninguna de sus fans, a otro le dio por meterse a alcoholico, otro a cantar solo, otro se metio a drogadicto y asi se desarmaron. Ya hoy en dia viven sin pena ni gloria. pero intentan regresar a la destruccion mundial!

hay sin embargo otro tipo de fan que es aun mas malevolo y maniatico... Si Ustedes los conocen! Los Madridistas y los Barçelonistas! El demonio vive en sus almas!

Los Hooligans, o los fanaticos del futbol son los fanaticos mas peligrosos que hay en el mundo, se molestan destruyen y se caen a coñazos como hombres que son al fin y al cabo.

Sobre todo cuando se encuentran un madridista y un Barçelonista en la calle! imaginate:

Barça Fan: LADRONES! ESE PARTIDO ESTABA VENDIDO!

Madrid Fan: QUE TE PASA IMBECIL! APRENDAN A JUGAR CLARO COMO TIENEN TANTAS ESTRELLAS NO SABEN QUE HACER POR SU VIDA!

B: QUE HABLAS SI TENIAS OCHO TEMPORADAS SIN METER NI UN GOL!

M: Y USTEDES! QUE SE LLEVAN TODOS NUESTROS JUGADORES!

B: LADRONES!

M: VENDIDOS!!

*COÑAZA!*

Los holandeses son algo asi tambien. Los otros fans medio peligrosos son los de las consolas, Los Sony, nintendo Y Xbox fans son horriblemente malvados, se pelean defendiendo su consola diciendo que es mejor que la de los demas. Es una vaina impresionante!

Tiempos Draconicos XXXIV: De Compras!

2007-07-16T06:50:00.001-07:00

Una mania que tienen los paises de la parte norte del ecuador de la tierra se puede resumir en una sola palabra. SHOPPING!! Es el mantra de los adolescentes y las mujeres y el odio de la mayoria de los hombres casados. Es simplemente parte de su cultura. Y esta cultura, o tradicion, o costumbre, se esta extendiendo, de forma ideal hacia el hemisferio sur del globo terrestre.

En caracas, que es la ciudad donde vivo, hay varios centros comerciales donde poder realizar su ritual de compras preferido. Este ritual es bastante parecido en cada centro comercial..... no pensandolo mejor no se parecen en nada:

C.C San ignacio: Tranquilidad. estacionas tu carro con calma, O te llegas caminando del metro de chacao, y caminas por los pasillos que recuerdan a los jardines de babilonias. Señoras con real y muchos anillos se ven por el lugar. Es muy calmado y bonito. esta bien diseñado y siempre hay brisa. Es una experiencia muy linda.. hasta que ves los precios y te desmayas...

C.C Sambil: El no va mas de los centros comerciales, Primero Es un peo conseguir puesto en el estacionamiento, esa verga siempre esta full por todas partes, luego que logras estacionarte tienes opcion intentar entrar. pero veamos el otro lado de la moneda. llegar en metro

te bajas en chacao... FULL HASTA LOS TEQUE TEQUE, Subes por la veintiunica escalera mecanica rodeado de gente por los cuatro costados, Sales y ves entonces la marcha / procesion que baja la calle Helice (la que baja al sambil despues de salir del metro) y te metes en tu troja, peleando con la gente que viene subiendo y forcejeando por espacio con la que va bajando. Llegas a la esquina y puedes elegir cruzar aqui o mas abajo. si cruzas aqui es menos el ajetreo hasta la puerta si sigues, el forcejeo continua hasta el siguiente semaforo. la gente se le tira a los carros y salen corriendo como alma que lleva el diablo. para entrar por la puerta principal (que es la unica salida) tienes que pelear para poder colarte y elegir por que lado del pasillo te vas a meter, el lado derecho siempre esta mas despejado, y estan los ascensores (que ni intentes montarte por que es el infierno) y esta el lado izquierdo... que es por donde se mete el 90% de los mortales creando un embudo del tamaño de la barriga de buda. Una vez adentro sin importar como hayas llegado te das cuenta de varias cosas:

No hay lo que fuiste a buscar, Algo se acaba de estrellar contigo haciendote un morado, que mas que un niñito sin padres responsables en patines de zapatos que anda rodando por ahi coñazenadose contra todo el mundo. El aire no funciona, hace un sol del carajo, la escalera mecanica por donde vas a subir o bajar TU esta jodida. y cuando te bajas la prenden y aquella arrechera. Como no encontraste lo que fuiste a buscar te dices "coño como que aprovecho y paso por el banco a depositar el chequ....." llegas al banco y la cola se sale del recinto al pasillo y todo el mundo con cara de asesino. motorizados. gente con coches por toda la mitad, grupos de adolescentes asociales cayendose a coñazos en X pasillos. gente gritando, niños llorando, Siempre lleno. todo el mundo llevandose a los demas por el medio CAOS!

te da hambre. Subes a la feria, ves el prospecto y se te quita el hmabre. esa verga FULL, no hay donde sentarse la bulla es descomunal, si te vas pal fondo a una especie de mini terraza te pega aquel sol picante, que quema hasta al agua (si hasta el agua) simepre hay niños corriendo y cayendose. Entonces decides que quieres wendys. atraviesas el piso, y esa vaina full. te vas al sushi del piso de ariba, y bueno. te sientas como puedes y comes.

Pa salir es otro peo, a pie es el mismo jaleo hasta el metro, esta vez muchisima mas gente viene bajando por alguna razon y tu vas en contra de la estampida. Si vas en carro, aquella cola mostruosa para salir del estacionamiento que es EN EXTREMO CALIENTE...y laberintico.

(basta del sambil...)

C.C El tolon: Entras, y es la calma, hay musiquita normalita en los speakers, las tiendas regularmente siempre tienen airecito acondicionado, los pasillos nunca estan llenos por completo (son demasiado anchos) y tienen, cada pasillo, juegos de cuatro bancos pa que te sientes, hay sillas por todas partes, cajeros por todas partes, el unico banco que se pone full es el mercantil, y tiene sillas por carajazo y encima el aire acondicionado mas frio del centro comercial. como es por numerito, te sales, te comes un helado y luego entras a hacer lo que vayas a hacer. la feria es enorme, y tiene un area en la terraza, donde siempre hay brisa, asi que no hace calor (REGULARMENTE...) Punto negativo: es una guarderia. Y el estacionamiento es medio pequeño...(bueno. es CHUIQUITO)

El centro comercial no es muy grande y es medio caro, asi que eso limita la cantidad de gente que va a el (ademas de que el acceso esta como lejos, ya que no tiene un metro a una cuadra... sino a seis..o como dice todo el mundo "es un Centro comercial Sifrino", Menos mal que piensan asi, no me imagino el tolon como el sambil!)

C.C El Hatillo: El mas nuevo del haber Caraqueño. es el tolon 2. No va todo el mundo por lo lejos que esta, y siempre el aire es frio, el centro comercial es ancho, bonito y comodo para navegar, tiene las tiendas usuales y una feria corde con el tamaño del centro comercial. El estacionamiento es normal el centro comercial es normal. pero esta creciendo a su paso. Como la zona lo puede permitir.(otro centro comercial Sifrino)

C.C Los Naranjos: para llegar aqui hay que hacer un curso, comprarse un GPS y ubicarse por un mapa y una brujula. ESTA EN EL CARAJO VIEJO (mentira eso es el hatillo) esta en EL COÑO DE LA MADRE por que es DEMASIADO LEJOS y el acceso a el es practicamente restringido, sin embargo se la pasa lleno (vaya a usted a saber por que) tiene el mejor Cines Unidos De La ciudad de caracas y a mi parecer, el mejor Sandwich Club House de la ciudad. Es Demasiado BUENO.... Pero esta muy lejos... (mencione que queda bastante lejos verdad?) (este centro comercial no es sifrino, es amazonico, por que esta MUY LEJOS)

Por eso, cada quien compra donde mas cosquillas les da.... A mi me gusta el tolon por lo cerca.. y a ti?

(dejo por fuera e CC Santa Fe por que he ido una sola vez y no lo conozco mucho)

Tiempos Draconicos XXXIII: La Lluvia..,

2007-07-02T08:30:00.001-07:00

Vivir en una ciudad como caracas es una bendicion y una maldicion a la vez, Disfrutamos de un clima calido y acogedor que enamora los turistas y deja a los europeos creando colonias cada vez mas grandes, un centro de inmigracion en america latina, a un paso de los Estados Unidos.

Sin embargo uno de los aspectos mas radicales de este clima es la lluvia, veran, ya que venezuela es integramente Tropical, estando al norte del ecuador de la tierra, y con fronteras con el mar caribe, hacen de su clima promedio, uno bastante facil de sobrellevar con distintas etapas durante el año, a excepcion de la nieve, No hay nieve en Caracas, y el dia que la haya se acaba el mundo.

Una de las caracteristicas (y el titulo de este articulo) es la lluvia, la cual en los ultimos años se ha hecho completamente aleatoria e impredecible. llueve cuando no tiene que llover, y donde teniamos abundancia hay una sequia horrible.

PASADO: LLueve en mayo. Llueve en Octubre. Alguna que otra lluvicieta por ahi, nunca muy duro ni todo el tiempo.

Presente: NADIE SABE.

las historias de lluvia de los caraqueños son ejemplares, ya que, el sistema de drenaje de la ciudad esta sobre saturado, y cuando llueve todo se convierte en un caos, es mas, deberia cambiarle el nombre al post Y llamarlo la ciudad del caos.

En un dia normal prendes el televisor, comes el desayuno y ves el pronostico del tiempo (si es que lo pasan)

Reportero: "Y AHORA VAMOS CON EL PRONOSTICO DEL TIEMPO CON MAYANGELIS PACHUCA EN EL OBSERVATORIO CAGIGAL"

Observatorio Cagigal dice: teniente algo: "Como las nubes estas de aqui ve *señala algo en el mapita de venezuela* en el grafico del satelite estan medio grises significa que va a caer un palo de algo que ni te cuento! y como estas otras de aqui en la depresion, por que estan medio negras significa que va a hacer frio y que va a llover todo el dia asi que ya saben!"

Entonces tu agarras y te llevas, el paraguas en la cartera o en el morral, y coges una gorra de esas impermeables, bolsas de plastico por si acaso hay que forrarse los pies, y si cabe, un impermeable, por que uno nunca sabe donde lo agarra la lluvia.

Y ese dia hace un sol del carajo que te va a cocinar hasta las uñas. Al medio dia el calor te derrite hasta los pensamientos, y al atardecer la tranca, Ni una nube en el cielo. Ni siquiera una nube virtual. Y ese dia justamente, el sol decide ocultarse MAS LENTO y siempre te pega encima. llegas a tu casa a bañarte por el calor tan abrasador.

Al dia siguiente te juras que no vas a escuchar el tiempo. Pones globovision (o el canal que sea) para ver las noticias y sale otra vez el reportero...

Reportero: "Y despues de este mensaje el pronostico del tiempo" viene una cuña pendeja de cualquier cosa.

Observatorio Cagigal: El mismo teniente:" Guenos dias, como ayer hubo precipitaciones en todo el area nacional (Nacional de colombia por que en venezuela no cayo ni el agua de los aires acondicionados se evaporaba en el aire) Y las nubes se dispersaron, el satelite muestra nada, es decir el dia va a estar super soleado con temperaturas de 26 grados mas o menos, por que bueno, eso es el promedio anual de caracas. Ademas de eso va a hacer un calor seco no hay humedad..como no hay nubes. y bueno. Hoy no llueve. Dejo de llamarme perecenjo urrutia!"

Sientes como una corriente medio rara en el piso del apartamento o la casa....te dan escalofrios, Y se te ocurre correr la cortina que cubre las ventanas a prueba de ruido que mandaste a montar....

SORPRESA!! la calle esta inundada y esta cayendo un palo de agua capaz de hacer naufragar cualquier submarino que se precie. ves el cielo completamente oscuro, a pesar que son las 6:30 parece que fueran las tres de la mañana, las luces de los postes estan encendidas, no hay nadie caminando, todo esta inmensamente oscuro, no hay autobuses, y llueve como con rabia. Ademas de eso la temperatura empieza a bajar y se te empiezan a enfriar los pies. DIOS Y AHORA!? tienes el carro en el taller, Y dejaste el impermeable en la oficina por que te daba ladilla cargar el mierdero de vuelta a casa. Buscas el paraguas, lo dejaste en el Metrobus AHHH!!! te bajas con una bolsa de basura negra encima esperando ver el metrobus bajar por la calle para pegar la carrera hasta la parada a ver si lo agarras, nada. No llega nunca. Son las 7 ya. vas tarde. Y que estara pasando. pasa un desgraciado con una Camioneta 4x4 a toda velocidad haciendo una ola de agua a su alrededor, "esta como mojado para correr y es medio peligroso que estara pens -", SPLASH!!! te ha mojado hasta el animo!

"/(!&%&/%$!&/%$!&$·%"

Es lo unico que se te entiende, subes te cambias velocidad, y cuando bajas el metrobus esta arrancando. "DIOS!! CASTIGAME SI QUIERES!" te toca caminar hasta la avenida principal, cinco cuadras llaneras dentro de la urbanizacion, y con este palo de agua, te mojas hasta la rodilla ( por lo menos arriba sigues seco gracias a la super bolsa de basura) llegas a la avenida, trancada, desde hace 45 minutos, por que un loco en una camioneta por andar corriendo se voltio y casi se mata "JUSTICIA DIVIINA!!!!" te cruzas la avenida y cuando te falta metro y medio para alcanzar la otra acera no ves por donde montarte, hay un rio corriendo a orillas, y empiezas a caminar por la mitad de la calle buscando un lugar donde el salto no sea tan olimpico. Lo consigues te trepas en la acera, llegas al metro, entras, no tienes ticket, compras uno, entras al metro y esperas.... Y esperas.... .. Y esperas

Señores usuarios, se les notifica que debido a un tren con fallas el servicio presenta un leve retraso. ofrecemos disculpas por las molestias causadas.

llamas a la oficina "Doña Eulalia? mire estoy en el metro y hay retraso, el metrobus me dejo por que esta cayendo un palo de agua y bueno pa que le cuento!"

te responde ella riendose

HAY MIJO! devuelvase pa su casa, hoy no vamos a abrir como hay un rollo en la ciudad, va a haber una manifestacion cerca del edificio y entonces preferi que la gente no me fuera para alla! seguridad de mis trabajadores ante todo! imagino no te llego ni el correo ni el mensaje! bueno adios! feliz dia!

....feliz di.. tuuut tuuut tuu... PICK

Y se te acaba la pila del telfono por que JUSTAMENTE se te olvido ponerlo a cargar

Te sales como puedes del metro, subes a la avenida, te devuelves a tu casa, a pata que mas vas a hacer, ves el metrobus ne la tranca, y llegar hasta arriba va a costar empieza la lluvia a amainar, baja el nivel del agua, y de repente UN SOL PICANTE que te broncea hasta la ropa interior. llegas a la puerta de tu casa y sientes el metrobus parandose en la parada, es el mismo que viste abajo. Lo que hacia falta.

Pones el sensor magentico en la puerta, no sirve. "Bueno pero y entonces!?" Te abre el vigilante "No hay luz, a subir por las escaleras amigo..."

Son 10 pisos mas mezzanina y salon de fiestas, y subes, y cuando llegas arriba sigue sin haber luz, tu esposa te dejo una nota (por que ella si tiene carro y si se puede ir por la montaña sin cola y sin peos ademas lleva al chamo al colegio y al futbol)

"Alli hay Algo en la nevera, yo me voy a casa de mi mama esta noche, regreso tarde un beso.

PD: Alejandro sale a lss 6 del futbol lo puedes ir a buscar?"

Alejandro es tu hijo, esta en la escuela todo el dia, el niño es super dotado

Lo vas a buscar, aun llueve, a gotas, esta embarrado hasta la medula, barro, tierra y demas, tu te ries de su felicidad mientras te cuenta todo lo que hizo hoy.

regresas a casa, comes, y acuestas el chamo

NI DE VAINA LE PARAS A CAGIGAL DOS VECES!!

Tiempos Draconicox XXXII: iPhone

2007-06-26T13:54:00.001-07:00

So the iphone is the latest gadget from apple, it runs on batteries (that you can't change) and it has built in wifi, and 2g and edge and No keyboard and of course the thing that everybody but me is drooling about: SENSITIVE TOUCH SCREEN

So, here are:

10 REASONS WHY I DONT WANT AN IPHONE

it doesn't have anything a nokia doesn't offer already
Doesn't have anything a motorola doesn't offer already
Doesn't even do 3g
It's fucking expensive
I wont be able to get one until god knows when
It doesn't use FIRE FUCKING FOX
It uses Leper Safari
Just 8gbs of built in memory?
No battery... WTF
No expansion... bay.. for..anything..not even..memory....... What!?
Fingertips
Grease from my beautiful face
I cant hack it (yeah I know more than ten)

Mashiba also pointed out this:

it's shaped like a brick
Overpriced, like all Apple products
I don't need the extra garbage Apple crammed into it
Apple excluded Canada from its initial iPhone launch locations

So what uses besides being a phone do we have for an iPhone?

I can't grasp the thought of typing in the virtual keyboard of it.

Suppose you have your hand on a hamburger and your thumb suspiciously got a drop of bastard.. I mean Mustard..and you go to answer a call and the screen ends up all Muddy of yellow substance with some taco sauce. GROSSS

Then you try and wipe the thing with your shirt or a napkin and when you are done, a hot line sounds from inside the shell "Hey there babe wanna fuck me senseless? I'm hot and waiting for you... just dial *click*"

you are in the dinner with your parents in law

Your gf looks at you, you look at her with this look, you look at her father, he is kinda upset, no, MAD, and looks at you then you show up the dirty phone with the sauce all over it and then you Yell "It's not my fault it's Touch sensitive!" and everything is worse, Then you try and say "THE PHONE!!!"

And he answers "We no be knowing no dirty men for my Daughter get outta here. RONDA! GET MY SHOTGUN!!! ima shoot some bastards Perverts!"

And you run away and dial 911 running away while the shotgun misses you by a feet when the police catches you, you have mustard all over your face, and well... not funny

Then Suppose there is an incoming call. and you fumble and fumble to pick it up but press it and Nope. no answer

You yell: "FUCK ANSWER BITCH!!" *press press press squeeze*

the phone: "..slide to unlock"

You: DAMN SMART PHONE!! *slides to unlock and then open up an AAC (music file (by accident) that blast to the other person in the ear drums, trying to put it out, results in calling your "Horn" (venezuelan term to refer to the other girl you go out secretly with, besides your official gf. an affair... "El Cacho")*

Cacho: Hey babe how are you.. I missed you last night in my bed

your gf: ...who is this

Cacho: Andrea .. ...who are YOU?

Gf: DIANA!! Who the fuck are you !???

Andrea: WHO THE FUCK ARE YOU BITCH? And what are you doing with my Pumpkin Pie's PHONE!?

Gf: Well FYI your Rotten pie IS MY BF who's about to get castrated when I get him

Andrea: WTF! Mark! Where the hell are you

You: *trying to wipe out the mustard from your face still, kinda doesn't matter when you realize who's speaking* Hello..... ....

Both of them: YOU BASTARD!!! YOU ARE CHEATING ME !!!!

You: shit....*shuffles for an MP3 and plays it to the middle: " listen baby I'm sorry, I want to tell you don't worry, I will be late don't stay up, and wait for me, say again, is cuttin out, my battery is low!!! So you know! I'm going to a place nearby gotta go!"*CLICK* The Backstreet Boys!

Then the universal use for any Video device... Pron (and masturbation in the bathroom!)

You go out of the bathroom iPhone in hand, and mom or gf sees you with that.. "GRIN"

She: "... why do you take the phone to the Bathroom"

You: "wide eyed" .. well I .. GAMES! I love the games! I get bored while I.. well YOU KNOW!!

She: "the iPhone doesn't have any games....what's that stain in your pants... what.. YOU!!!"

You: *run for your life*

As an Mp3 player, it will drain your battery in 25 minutes, as a video pron player, it will last one masturbation, and girls wont be able to get even to an orgasm.

Anyway, I don't know what else, I can say about this thing! OH! I KNOW!!

it has a gyroscope inside, so it adapts as how you hold it, but what happens if you hold it awkward like in diagonal, does it stay diagonal, or it changes back and forward forever! (thus draining your battery more! imagine that thing in your purse!)

So as you can see is a... overpriced...Over hyped.. Junk. that only bring problems!

And the lines to get it!

there will be rabid fans trying to get one, I can see the 1 minute short of porn sites rising up as the most viewed. or the Prontube. haha.

Yes, people will use it as the ultimate pron device. hey it slips in your pants, and has wifi and macOSx.. it will be awesome to pirate files!

When You Find the One:

2007-06-15T19:41:00.001-07:00

IM extremely disoriented in my life.

"Well I was a slick midwestern gal
On a long hard road into southern cal
Didn't find any crime fillin' up all my time
I had the devil in my bones and an angel on my mind
and I drank up all the movies and I searched for happy endings
I turned love inside out till I was perfectly pretending
still I believed it could be true
that when you find the one
There's no question in the silence
All is said and done when you find the one
when you find the one
Yeah you could say that I was crazy I was that kinda girl
I had to open up a lot of oysters before I found myself a pearl
I had to kiss a lot of frogs to find my grass was green enough
had to be face down in the gutter to see what is and isn't love
Then I woke from all the dreaming to your taste and to your laughter
I cried till I was dry and now live my ever after
I believe I always knew
When you find the one
There's no question in the silence
All is said and done when you find the one
When you find the one
And when you make the choice to believe in your existence
with hello you will know when you find the one
I believe it could be true
yes I believe I always knew
and I believe it could be true
and believe i always knew
when you find the one
There's no question in the silence
All is said and done when you find the one
And when you make the choice to believe in your existence
with hello you will know when you find the one
with hello you will know"

Tiempos Draconicos XXXI: Cotufas Y Refresco (Piratas del Caribe Edition)

2007-06-11T06:58:00.001-07:00

Pues si, en este pais unicamente unos pocos aprecian la belleza de una obra de arte en su emplazamiento original, con su sonido original, sin alterar. como los libros en español. Si los traduces a cualquier idioma pierden su magia instantaneamente. dejan de ser buenos para ser unas traducciones bastante mas malas.

Lo mismo pasa con el cine. hay peliculas que necesitan ser vistas en perfecto español para ser buenas.

Piratas tres, es una de estas Peliculas. Mas no les voy a contar nada en lo absoluto. Alla ustedes si la ven o no. lo que si les voy a contar es de la odisea para verla.

Llegamos al tolon (mi cine predilecto de aqui a muchos años) y cuando llegamos a la taquilla cual no es mi sorpresa cuando la chica me dijo que solo habian entradas para la primera fila. QUE MOLESTO! pero vivi y mi sistah se pusieron a sonsacar a la chica y nos dieron mejores entradas. en el mero centro del cine. que cosa mas genial

La entrada es de madera, Muy bonita, ordenada, como las butacas estan numeradas no hubo rollo en conseguirlas, la funcion empezo a la hora EXACTA ni un minuto mas o menos. Por la entrada (17 000) te dan, tu entrada numerada (obviamente) un refresco mas o menos y una cotufa pequeña. para nosotros que nunca compramos en el cine ESTA MAS QUE GENIAL.

Al entrar, la sala es pequeña, tiene solo 6 o 7 filas de 12 a 14 puestos cada una. Es decir no mas de 70 personas dentro (a diferencia de una sala normal de 160) la sala es mas bien pequeña pero el sonido y la acustica es perfecto.

Los asientos son de cuero marron, muy bonitos Y COMODOS, se semi reclinan una infima fraccion de grado, son mas altos que los asientos normales, ademas de eso mencione que eran super comodos?

La atencion, muy muy buena, de verdad se siente una sala fuera del lugar o que no pertence dentro de los limites de venezuela. Me imagino la VIP sera AUN MEJOR. pero resta verla...

la pelicula (como todo hoy en dia) dejo los cabos sueltos, abierto como para una 18ava pelicula. sin dejar de ser genial.

las personas en la sala eran de lo mas civilizada, por lo visto el precio tan alto evita que los niños malcriados y los mal educados entren, o como dicen "por que pagar mas por la misma pelicula"

Yo ya se por que....

Tiempos Draconicos XXX: FIESTA!!

2007-06-03T19:52:00.001-07:00

Hoy en dia nadie hace fiestas, por caras y por miedo. sin embargo cuando yo era mas chamo hacian fiesta por toda mierda. empezemos:

El baby Shower:

Esta fiesta es antes que el muchacho nazca, imaginense. Se visita la mujer embarazada en cuestion y se le llevan regalos .... "utiles" no todo el mundo entiende el concepto de.. UTILIDAD, llevan cualquier verga que crean sirva para algo. Desde pañales, hasta botellas de aceite, y los que de verdad entienden el significado llevan lo mas util del mundo: ROPA!!!! (sarcasmo a la vista)

El Nacimiento

La gente se reune para hablar del nuevo baby y verlo, el padre se jacta de lo bello que es su ratica. y la mama no deja que nadie lo cargue, ademas el chamo pasa dormido, llora que jode y todo el mundo esta bebiendo caña.

El Bautizo:

Claro que si! hay que bautizar, y aqui empieza todo el peo. ya que los papas se ponen a invitar a toda la familia y a un camion de gente para que vengan a celebrar que ahora su hijo ya no es un poseso del infierno si no un integrante de la familia del señor. para los ateos leyendo esto, sigan al siguiente punto. De todas formas lo celebran con todos los hierros, musica, Ruido, una fiesta arrechisima, el mega almuerzo y caña por doquier!

El primer, segundo Y demas años hasta 10 quizas

La respectiva piñata se hace presente, con una piñata mal hecha de carton de alguna comiquita de moda, cotillones, caramelos y demas mariqueras pa los chamos. la piñata hace juego con la torta, y el mantel. y los gorritos, y hasta con la gelatina. los regalos cada cual es mas nulo que el anterior, pero ahi van. la evolucion. Es una piñata y los adultos son los que mas se divierten, bebiendo caña y jactandose de sus hijos que son mejores que los de los demas. Se termina la fiesta, los adultos se van medio rascados, los carajitos contentos y bueno. asi sigue el ciclo.

Primera Comunion

Se supone que este es un momento de instrospeccion donde el niño pasa a ser considerado mayor, y se le demuestra cierta sapiencia. es un momento en el cual debe tener calma y apoyo de sus padres para la comunion con el señor....

Tan solo que aqui hace comunion con todo el mundo. Y de que forma! caña pareja, musica, regalos (REGALOS!? que?) Y una torta (por que sera que siempre hay una torta en todas las fiestas)

Y por supuesto. no podia faltar mi fiesta favorita..

Quince Años

Quince años para contar las estrellas
quince años para empezar a vivir
y habrá muchos caminos esperando
para darte acceso al mundo que te toca dividir
Quince años que se amoldan a tu talle
quince años para sentirte mujer
recibe de mi parte quince besos
abrazados al cariño que allá en ti deposité
las flores se merecen siempre flores
de los mas bellos colores
para forjar su vergel

De todas las fiestas.. la mas jodia es la de quince años. Esta ha evolucionado de tal forma que ya las chicas no la quieren prefieren irse de viaje a paris o lo que sea. Un carro. Una laptop carisima. que una fiesta. mas cuando yo era chamo.....

"Y para donde vas?"
"pa unos Quince años!"

era la frase. se alquilaba un salon de fiesta como si fuera la ultima vez que iba a cumplir años. se le compraba un vesitdo CHILLON y horrible de dama de compañia color Salmon Ahumado, un rosado medio chillon medio feo, que para la epoca siempre estaba sobre cargado horrorosamente. con flores en los pliegues del traje, les hacian un peinado tipo miss universo pero ultra CARGADO, y un maquillaje en la peluqueria del CCCT o del Concresa (el sambil no existia aun) Y entonces se dice que la mejor epoca de la mujer es cuando tiene quince que es mas bella... coño.... pero habian unas mas feas que el coño de pana y sin ofender. todas torcidas (la ortodoncia no habia avanzado tanto a finales de los ochenta)

las carajas por supuesto, les salia un mini barrito el dia anterior, y entraban completatamente en panico, les caia una depresion del coño de la madre que no se les quitaba de encima, y con una presion y una vaina. se ponia hasta fastidioso.

Llegaba el gran dia. Empezaba temprano, a eso de las seis, los invitados (por la cantidad Yvariedad de la caña) llegaban temprano. y se sentaban en las mesas y despues llegaba la cumpleañera, COMO SI FUERA LA NOVIA DE UN MATRIMONIO (pero sin el novio) y la gente se paraba a aplaudir y hacer sandecez, ponian el "Bals" (Waltz) y todo el mundo jamaqueaba a la pobre novia. le tocaba al papa primero, luego al abuelo..el tio, el primito, el noviecito de la cuadra, el de la escuela, el de aqui, el vecino, el amigo del papa, y todos le dicen alguna mariquera

Papa: Oiga mija ya esta grande, es toda una señorita!

El abuelo: yo me acuerdo cuando tu abuela cumplio 15....

El primo: Uy manuelita es que ese vesitdo le queda..( y mira para abajo para ver entre las rendijas a ver si hay un pezon mal encajado por ahi)

El vecino: Es que esta todo muy lindo... (es medio parcha pero el no lo sabe)

el Noviecito: ay mami que buena estas hoy.. ahorita nos escapamos un pelo....

El amiguito: (SOPLANDO EL BISTECKKK!!!!!)

Y pare usted de contar

Ponen a sonar una de la billos pa que bailen los viejos mientras la chica saluda (o hace la que saluda) a todo el mundo, Despues de eso hacen un brindis. habla el padre, el abuelo o quien sea, pero siempre habla alguien y da un discurso.... digamos.. emotivo.

(para la musica o la bajan burda, ponen el Bals otra vez (waltz...)

y otra que una cancion de esas de asensor, se para el padre, copa de champan en mano y se dirije a los presentes con el "discurso"

"hoy estamos reunidos aca, por una razon muy especial. Y esta razon, es Celebrar el cumpleaños De Manuela" la gente grita vivas y aplaude. y de aqui en adelante empieza el verguero:

"En un dia como hoy, hace, quince años. nacio, la alegria de mi vida, esta preciosa muchacha (aunque sea fea) que nos ha traido la felicidad a nuestro mundo (aunque sea mal criada) con su agudez (aunque sea BRUTA la coño e madre) Es que nos reunimos aqui, hoy, para celebrar sus quince años (imaginate el monton de paja que hablarian si no haces la fiesta mas arrecha o si no los invitas) quiero darle gracias al cielo, por esta hermosa niña, Y brindar por ella, por que cumpla muchos mas y sea una mujer de bien y exitosa, que todos tus sueños se hagan realidad. SALUD!!!!

Y todos corean un salud mientras se tragan la copa de champan, la niña sale corriendo donde su padre y le aprieta las costillas. mas por la pena que la ha hecho pasar que por que realmente le haya gustado el show.

Y empieza el desnalgue. Ponen la changa, el techno, Y la por supuesto el merenguito

"UNA FOTOGRAFIA.. FUE LO QUE ME QUEDO......." Chilla bonny cepeda en el Long Play de vinil/acetato que pincha el DiscJokey De la miniteca contratada. la carajita va por toda la fiesta haciendo de anfitriona queriendose empinar una de las botellas de whisky y bebersela ella sola, coje la arrechera del siglo cuando ve que el novio anda con su mejor amiga, haciendole ojitos, pero se dice "No. es mi imaginacion ellos nunca me harian eso" Y la noche pasa larga

A eso de las 11:30 llegan los mariachis, Y empiezan a tocar sus canciones horribles. la chica POR PRIMERA VEZ EN LA NOCHE se le aguan los ojos, pero de la arrechera. "COÑO a quien se le ocurre traer mariachis! solo a mi papa! que bolas! ellos sabian que yo queria a menudo! coño que rabia"

Se van los mariachis, empieza la miniteca otra vez, a comer se ha dicho. El banquete. Comida de todo tipo, un buffete caliente, whisky, otra caja de esto, otra de aquello, ya es la una de la mañana, y ahora es que LA VAINA SE PONE BUENA. la quinceañera como esta medio prendida se va a bailar con sus amigas y con su novio que no espera la oportunidad para WAP! lanzar una mano por aqui y por alla.

El primo alcoholico se rasca y se va de boca en la poceta por la vomitadera, la prima Eulalia se cae para atras y se tropieza con una mesa, haciendo un desastre... Y extrañamente los mesoneros desaparecieron subitamente.....

la quinceañera se termina de rascar con el coctel de la muerte que termino de de preparse con las amigas, los chamos se ponen a echar cuentos de cuantos culos se han comido, o a quien le arrastra la artificie mas larga, se van los viejos mas temprano la rumba se pone MAS buena. Se arma una coñaza, botan al coñazeado, se termina de rascar la mama. a la quinceañera le da una pea llorona, las amigas se la llevan para el baño le quitan el maquillaje chorreado salen otra vez, no tan rascadas, ahora le da por reirse de toda verga. el reloj dice que son las 3:00 de la mañana al camarografo se le acabaron las baterias de su camara, y los rollos, se va para el coño. la fiesta se enciende de nuevo, el padre nadie sabe donde esta, Lo busca el tio, la madre en una mesa con las hermanas metiendole sizaña- arman el FAMOSO TRENCITO (como lo odio!) encuentran al padre en el baño comiendose una de las amigas de la madre, pero el tio no dice nada, y como estan todos medio hebrios se encierran para una orgia de tres (HORROR) y empieza el desastre. son las cuatro. se apagan los breakers del salon, se va la musica, la luz, se acabo la fiesta, convencen al pana de la vigilancia, les da 1 hora mas de luz, montan el reloj, mientras van recogiendo pican la torta, los que quedan se llevan el mega pedazo de torta, cada quien se va a su casa, los mesoneros reaparecen (esa no es la tia marconia? que hace con los mesoneros???) y por fin todo se tranquiliza

QUE PEDAZO DE FIESTA!

Algun otro dia hablare de los matrimonios este post ya esta bastante largo

Tiempos Draconicos XXIX: las generaciones!

2007-05-17T07:18:00.001-07:00

En los ultimos años de existencia del hombre, han habido una serie de generaciones espectaculares cada cual mas extraña que la anterior siendo cada una el reflejo instantaneo de la epoca que se esta viviendo. no vayamos mas lejos y retrocedamos al 1800 la era industrial.

La generacion industrial trabajadora, compuesta de hombres y mujeres que trabajaron durante la primera generacion industrial su rutina era ir al trabajo, trabajar y regresar. sus hijos igual. esta generacion duro como hasta 1910 mas o menos. donde nacio la generacion cientifica.

La generacion se destaca por su logro mas grande, la bomba atomica. Esta generacion tambien es la que cuenta con mas guerras, (dos guerras mundiales) y muchos de los logros cientificos de hoy en dia ademas de la mitad de los descubrimientos del mundo moderno gracias a estas guerras.

Despues vino la generacion siguiente, la generacion Hippie. Esta se caracterizo por no hacer nada excepto fumar marhuana, aspirar LSD y hacer conciertos enormes. su vestimenta era naturalista (segun ellos) y todo por la paz y todo por el ambiente y tal. No lograron mucho que digamos, pero si hicieron el concierto mas grande de la historia. WoodStock 69.

A partir del 70 surgio la nueva generacion, la generacion rebelde, esta es la precursora se la generacion x, y es una generacion que no se cala nada, el mundo empieza a cambiar de forma extrema. y las naciones empiezan a unirse, las viejas estructuras empiezan a caer y nuestro mudno empieza a parecerse a lo que es hoy.

De aqui en adelante empieza lo que de verdad queria decir.

En el ochenta y como hasta el 94 todos los jovenes eran considerados generacion X, la generacion mas rebelde y molesta que ha existido, esta gente que de verdad no se quedaba con nada por dentro. y asi es hoy en dia. Su servidor nacio en el 1983, siendo parte de esta cultura desafiante. Los restos de la generacion rebelde terminaron de inventar lo que no se habia inventado y el mundo empezo su Era informatica, Sin embargo la generacion X tenia un rasgo muy caracteristico, temiendo ser la generacion anterior igual que sus padres, empezaron a tratar de cambiar el planeta a punta de rebeldia. Y lo lograron! el disco y la mayoria de las baladas desaparecieron del mainstream, los carros mas modernos dieron paso, la forma de escribir y hasta las formas de distribucion de informacion. la palabra MASIVA se hizo muy famosa, nacieron los gigantes de hoy en dia, y los que ya estaban se llenaron de sangre nueva...

Y luego todo se hecho a perder completamente.

Despues de la generacion X, vino la Generacion MTV, una generacion completamente Dormida. Es como un fantasma del que nadie se entero. son los jovenes de hoy en dia de 17, 18,19 y 20 años. por supuesto hay algunos mayores que entran en esta generacion sus caracteristicas principales son:

- viven por el materialismo

- el materialismo los mueve

- La musica es plastica

- La idea es aplastar a los demas

- Mientras menos conocimientos mejor!

- Mientras mas sepas de centros comerciales MEJOR

- Mientras mas vacio seas es aun mejor!

- Hay que ser frivolo y por supuesto Tienen que gustarte las pop stars y vestirte como ellos

- Hay que odiar cualquier cosa que le guste a los mayores, y encima de eso los padres son juguetes.

Obviamente no todos los chamos hoy son asi, es la excepcion de las ultimas generaciones, antes todos eran iguales, ahora hay una fauna tan grande que hasta podriamos clasificarlos como los animales.

Reino: animalia

Phylum: Cordata
Clase: Mamalia

Orden: primates

Familia: Hominidae

Genero: Homo

Specie: Sapiens

Sub Especie: Mtv (anorexia, bulimia, Frivolis, Sifrinis, Materialis, Brutalis, Vacius)

Como pueden darse cuenta hay muchas, formas de generacion MTV, ninguna es muy Buena que digamos, Pero las que sobresalen no son MTV, Son X, son un vestigio de nuestra cultura.

En los ultimos seis meses ha nacido una nueva GENERACIOn, despues de que creiamos que ya no podia ponerse peor ESTABAMOS TAN EQUIVOCADOS!!

Imaginense que nuestro mundo quede en manos de estos irresponsables! OH DIOS! de verdad que no tengo idea que va a suceder.

la nueva generacion es la generacion mas peorra que haya visto en mucho tiempo. Son muy pocos, pero se mezclan entre los mtv, y muy pocos nacen X o Rebelde. Los hay pero son tan pocos...nos estamos extinguiendo!

La nueva generacion es la generacion MySpace / LiveJournal / Messenger / Nickelodeon / Anime / EMO. Es una sola generacion que esta completamente dsencajada del mundo y viven en uno paralelo donde nadie los puede alcanzar. empezemos por definir los items antes mencionados

MySpace: es como un blog de amigos. Es un lugar extraño. puede servir como informacion oh como frasco de lagrimas. lo ultimo es lo mas usual (pagina de internet)

LiveJournal: el paño de lagrimas. El lugar del desahogo. El templo de la Depresion. Que mas puedo decir (Es otra pagina de internet)

Messenger: no creo tener que explicar que es esto

Nickelodeon: ni esto tampoco....oh si?

Anime: genero de animacion que viene de la tierra del sol naciente, influenciante como no tienes idea

EMO: Emotional. Vestidos de negro, odiando a sus padres por ser buenos, Odiando el mundo por ser alegre, viendo todo gris, sintiendose triste todo el tiempo y uniendose en grupos. Facilmente bipolar, y facilmente destruible (mi hobby favorito es destruir EMOS a ver si reaccionan y dejan de serlo)

Imaginense las posibilidades, una persona deprimida, (Emo), que entra en MySpace para conseguirse con su calaña, escribe todo lo que le pasa en LiveJournal (sea como sea, SIEMPRE se escribe en forma NEGATIVA Y DEPRESIVA), que ve Anime en nickelodeon y escucha musica suicida. de gente vestida de negro con corbatas cortas rojas, De hecho, todo lo que hacen escriben y escuchan es algo asi:

"Oh, querido live Journal, hablando por el messenger sobre mi serie favorita en nickelodeon alguien ofendio a mi personaje favorito, eso mi hizo profundamente triste, nadie comprende la oscuridad y el vacio en mi alma, luego fui con mis amigos en MySpace y ninguno estabam me han abandonado por otro, y mi mundo se ha oscurecido y es frio como el espacio......"

Como pueden darse cuenta estos emos se sienten la victimas mas grandes del mundo y regularmente lo tienen todo en su casa, pero sus padres por falta de supervicion o interes fomentan este tipo de actitud. Y son la fauna mas prominente de los centros comerciales jovenes (San ignacio, Hatillo, tolon, lagunita) y se multiplican dia a dia. Se mezclan con la generacion MTV y se odian a muerte.

Yo personalmente espero que mis hijos sean X como yo y no MTV o Emo. me daria mucha tristeza ver tanto potencial desperdiciado.

Tiempos draconicos XXVIII: La evolucion Musical!

2007-05-16T07:43:00.001-07:00

Las seres humanos dentro de nuestro proceso evolutivo y de maduracion mental, tenemos incluido uno de evolucion musical que se desarrolla mas en unos que en otros, y en algunos ni siquiera llega a gestarse correctamente.

Empezemos con los niños, facilmente impresionables y con una memoria excepcional. todos empiezan con sus canciones de niños obviamente.

Cuando yo crecia empece con plaza sesamo, Los Muppets, he-Man, Mazinger, la ranita de metan y todo lo demas. tenian canciones. A su vez existia el traumatico popi, las payasitas nifunifa, juan Corazon, Y quizas el unico que realmente me gustaba el topo Gigo.

Hoy en dia hay: Juana la iguana, barney el dinosaurio, El remanente de plaza sesamo, Y la vaina mas ladilla, las pistas de blue. Hay tambien programas inteligentes como dora la exploradora, Cubicles, math joe, Y otros tantos mas.

Una vez el joven avanza en su edad deja los juegos de niños, y comienza a escuchar musica de jovenes, dependiendo del sexo, la ubicacion geografica y cultural.

Es aqui donde empieza el problema y donde mas me voy a afincar.

Cuano yo llegue a los doce (en 1992) habian dos tendencias. Una era, los "Wopero" la otra eran los "Comegato", habia una tercera tendencia casi olvidaba y reservada para los 'viejos" Que era los salseros.

Los wopero y los comegato tenian un pique eterno, ya que, a pesar de que se vestian casi igual, creian que los otros eran el enemigo! Era algo increible.

Los Wopero escuchaban los padres de la electronica. Changa, House, Y demas vergas con nombres raros. los Comegato Escuchaban metal. Rajado. Si te gustaba guns And roses eras marico. Si te gustaba pantera Eras impotente. Si escuchabas changa eras pato reprimido. los insultos eran infinitos.

Los woperos se caracterizaban por el cabello a medio lado y casi a la barbilla, picado en dos lados y siempre liso, y un modo de hablar que recuerda mucho a nuestros amigos los sifrinos. Los metaleros andaban con los pantalones rotos, sin peinar y haciendo bulla.

Hoy en dia, los que fuimos uno u otro, seguimos siendo la misma vaina. no vamos mas lejos:

Don tazumaki que fue un Wopero de los buenos por alguna razon mantiene su peinado, y ademas de eso su gusto musical BASE sigue siendo ese. (ademas de musica de los Ochenta)

Yo, por el otro lado, sigo teniendo mi poco de ruido distorsionado, sigo pensando que su musica es horrible, y no creo que cambie...Sin embargo lo respeto y no me meto con el. Que ganaria con eso!?

La gente a medida que va creciendo se va echando a perder. Por ejemplo, mi padrino era Metalero (ERA, TIEMPO PASADO PERFECTO) de escuchar, pantera, Nirvana, iron maiden, Pink floyd... empezo a aflojar. Prodigy... Blind melon... Cada dia que pasaba era mas suave lo que escuchaba.

Hasta que un dia lo pille escuchando Alejandro sanz Y budha bar como si fuera la ultima cocacola Del desierto! le pregunte que le parecia esta o aquella banda y no obtuve respuesta, y si la obtenia obtuve un "No se quienes son" QUE DECEPCION!

Le comente que fui a dream Theater, a Stratovarious, A Slipknot Y A Dio, Y a slayer, y me contesto algo que me dejo preocupado

"nah..ya yo no estoy pa eso" perdimos otro a las garras del cariño posesivo que cambia tu forma de ser y lo que escuchas en vez de aceptarlo y quererte como eres. Y ahora con un chamo? MAS!!

El gusto musical evoluciona, se refina, se convierte en algo que te abraza y define quien eres. hay personas que no tienen cambios, otros que cambian completamente. otros que Se adaptan. Ejemplos:

Despues de los 30, empiezan a escuchar puras vainas como para dormir, Ilan chester, Franco DeVita Y demas tipos romanticones.

cuando tienen el primer hijo, Abandonan completamente y se dedican UNICAMENTE a escuchar baladas Y romanticas.

Despues de viejos se vuelven achacosos y empiezan a molestar con el puma y a quejarse que las vainas no eran como antes.

Algunos, mientras estan Embarazados, deciden que el niño deberia escuchar beethoven y vainas asi. POR DONDE SI A TI TE PONIAN LA FANIA!??

Yo personalmente creo que mis hijos mientras esten en periodo Embrionario escucharan musica progresiva, agresiva y Alegre. nada triste. Ocasionalmente culturizare con su respectiva sinfonia 9na. pero el resto del tiempo, lleve por encima!

NOTA: A todos aquellos viejos que olvidaron sus raices con las cuales crecieron visitenlas, y si arrugan la cara al escuchar las guitarras electricas o el Puki Puki ochentoso o el disco si es el caso, pueden tirarse a un pozo y declararse completamente viejos.

VIEJOS!!!

Tiempos Draconicos XVII: EL DIA DE LAS MADRES

2007-05-11T11:00:00.001-07:00

En el mundo entero, mayo es el mes de las madres, en distintos paises se celebra en distintas fechas pero todos en mayo. A lo que viene este post.

La gente se esmera en regalarle algo a su madre, regularmente algo inutil que no sirve para nada y solo estorba. a lo mejor es un detalle bien pensando o quizas la pegan y es algo que su mami realmente necesita. "Y que mejor fecha que el dia de las madres" y es aqui donde empieza mi bronca.

Por que el segundo domingo de mayo? Cuantos dias tiene un año? 365. uno de esos dias es tu cumpleaños (a menos que hayas nacido el 29 de febrero) quedan 364. Sacando su cumpleaños (el de tu madre obviamente) quedan 363. Navidad. Año nuevo. Alguna que otra fiesta. 350 Dias. Ponte.

Y cuando la llamas? nunca... Solo te acuerdas cuando el mundo comercial dice que tienes que comprar mariqueras. Yo soy mujer, tengo un hijo, y me hace esa vaina, le mando a meter la lavadora por el culo. Pa que Coño te pari si nunca te vas a acordar de mi excepto cuando hay promociones de celulares?

Entonces la gente tiene la mala costumbre de llamar a su mama en navidad, en año nuevo y el dia de las madres. por que en su cumpleaños tampoco se acuerdan.

Mi mami, tan bella ella, Siempre me ha dicho

" Si me vas a dar algo, asi sea un toronto, damelo en vida, por que cuando yo me muera No me voy a enterar. Voy a estar muy lejos y definitivamente no lo voy a disfrutar"

Entonces yo aprendi de alli, y cada vez que los tres estamos libres (eso es, mi hermana, Ella Y yo, Y a veces vivi que se cuela en el grupo por que anda conmigo) salimos y compartimos, y comemos en un lugar fino, pero durante todo el año. le traigo alegrias TODO EL año no solo un dia de mayo horroroso donde todo el mundo lo hace tambien. Es mas costumbre reunirse que necesidad.

Y si hay veces que no soy tan atento, el cansancio de la oficina me ralentiza la lengua y encima me la anestecia. pero yo soy fuerte y en los ultimos años he tratado muchisimo de mejorar mi situacion.

Para mi el dia de la madre es el dia de mi Cumpleaños. el dia que yo naci mi mama se convirtio en madre. No el segundo domingo de mayo. para nosotros, en mi familia instantanea (mi hermana y yo) es un dia normal como cualquier otro.

Por eso mi cumpleaños es el dia que deje de querer para mi, y lo empece a proyectar para mi madre.

Pero para aquellos que quieran impresionar a su madre despues de un año sin llamarla o sin quererla y quieran ENGAÑAR a la señora co el : "HAY SE ACORDO!!!" aqui hay unos tips:

- Un sombrero replica de babo del rio Apure (tiene un toque especial que ninguna madre puede despreciar)

- Uñas postizas.

- Flores marchitas (por que las vivas no le van a gustar)

- Una nevera, cocina, o lavadora (pero que sea Negra, ustedes saben, pa que cuadre con la cocina empotrada de hace 10 Años que compro tu abuelo.

- Un monitor de 24 Pulgadas para la computadora que le vas a dar el año quer viene (o la computadora y el año que viene el monitor)

- Discos De musica Rock

- una foto del Puma (es en serio... : D)

- una pelicula de cantinflas o algo

Para aquellos con madres jovenes y que tengan los pies en la tierra (y dinero en los bolsillos):

- Un PSP, Nintendo DS O algo que se le parezca.

- Una pantalla Plasma De 50" HDMI.

- Un lector HD.

- una laptop Nueva.

- Un sistema de sonido de verdad.

- Un apartamento por que pa eso te pari!

Ya para terminar, decirles que les deseo a todas las madres que tengan sus hijos jodiendoles la paciencia diario, con sus hijos pequeños, o con hijos parcha que son millonarios. Feliz Dia.

Despues de todo

EL DIA DE LA MADRE ES TODOS LOS DIAS.

Tiempos Draconicos XXVI: Convivencia

2007-05-10T14:58:00.001-07:00

Los Seres humanos somos unas criaturas a veces mezquinas con poca imaginacion Y mucha malcriadez. Aunque ustedes no lo crean en un espacio tan reducido como en una oficina ocurren muchisimas cosas que nos demuestran que a nosotros los humanos nos queda mucho por recorrer. En lo que refiere a Convivencia con otros. 2000 años no han sido suficientes para que aprendamos a compartir un espacio fisico o logico.

Recientemente en la oficina donde yo laboro hubo una disputa en donde los programadores (3 incluido yo) se molestaron la diseñadora por sus gustos musicales. El problema no eran los gustos musicales si no el volumen y el espectro.

En una oficina Normal, La persona en cuestion o: Lo pondria bajito o se pondria sus audifonos o preguntaria si molesta. pero esta individuo no. simplemente ponia su musica a todo dar. En cualquier situacion normal, esto no molestaria ya que es musica comun y corriente. el problema viene con las repeticiones. una y otra vez. Una y otra vez. Resulta que llega a molestar hasta tal punto que se convierte en odio Y ya no te aguantas. Como yo soy una persona muy pacifica no dije nada, pero Diana, una de nuestras compañeras se puso su casco de batalla Y saco el repertorio. Y Fuego con Fuego. me encargo la mision de destruir a dicha persona. Durante dos dias, con toda la musica que odia, y que a mi me sabe, llego hasta a gustarme. Recorde viejos tiempos en los cuales los sabados eran de fiesta.

Cuando iba de salida, la frase de la semana

"me tienen todo el dia a punta de salsa. como para cortarme las venas"

Yo me pude reir, una cucharada de su propia medicina.

pero sin embargo como que no aprendio..me pregunto que tendra diana entre manos..MWAHAHA

Tiempos Draconicos XXV: Emo Park (linkin Park)

2007-05-06T15:13:00.001-07:00

...Que le sucedio a esta banda

Han sacado disco nuevo, Minutes to midnight, pero deberian cambiarle el nombre, Emos To Midnight. ES HORRIBLE

Sencillamente horripilante, el disco es una ecuacion Deprimente de cantos. Es horroroso triste y deprimente perfecto para ese primito EMO que se viste de negro.

El disco es la vaina mas mala que he escuchado en mucho tiempo, es hasta peor que el unpluggued de korn

Una pequeña destruccion cancion por cancion:

Wake
....Extraño. es la cagada de las intros. Se parece a good charlotte.

Given Up
Debio ser el sencillo. es la unica cancion "mas o menos mala" que hay. En vivo a lo mejor es buena

Leave Out All the rest
Baladita pajua

Bleed It Out
Una sola Definicion: ORACION FUERTE AL ESPIRITU SANTO

Palmadas, panderetas cantos de personas. Dios que cosa pa horrible. de verdad me senti un domingo en la iglesia que cosa tan deprimente.

Shadow of the day
Otra balada Pajua. Pero que suena como depeche mode.

What I've Done
El promocional. Apesta. Baladita Pajua.

Hands Held High
A luchar Aluchar miliciano. Si. es una cancion de marcha horrorosa que parece sacada de una iglesia tambien.

No more Sorrow
Otra baladita pajua. Strike...

Valentine's Day
Otra Baladita pajua. Mas pajua que las demas por cierto

In between
"let me apologize to begin with"
Dejenme empezar por Disculparme

Esa linea debio ABRIR el disco no casi cerrarlo. Que vaina tan mierda. baladita pajua mas PAJUA aun que la anterior y ademas con olor a Confesionario. EMO...

In Pieces
Una balada mas... y falta..

The Little Things you Give Away
otra Jodida Balada. 11 de 12 canciones son una balada EMO de mierda. Coño de la madre que desperdicio. perdi 43 minutos de mi vida escuchando semejante porqueria. Quiero que me devuelvan mis 43 minutos.

- 100 Estrellas (ESO ES MENOS CIEN ESTRELLAS UN NUMERO NEGATIVO) Por ser tan malo

Sugerencias:

Cambien el nombre a

- Emo Park

- EMoing Park

- The Linking to the Emo Park

- linking to the emo

- Park of the emos

El disco es una mierda total. parece sacado de myspace

From Emos To Emos.

Tiempos Draconicos XXIV: Automobiles: Maquinas del demonio!

2007-05-01T20:25:00.001-07:00

todo aquel que haya manejado alguna vez sabe lo atroz que es manejar un automobil en venezuela (Carro para acortarlo) Tienes cincuenta botoncitos, veinte palanquitas, cuatro espejos, 4 vias para ver, cuatro tacometros, una palanca especial, ruido, poco espacio, polvo y miles de otros como tu.

Manejar en caracas es estresante, probablemente el que maneje en caracas maneja donde sea, nadie en el mundo maneja PEOR que en la falda del avila. Unicamente la gente de rally maneja mejor (y por que ellos se las ven negras, mas sobre esto en un minuto)

En venezuela regularmente la gente no respeta las leyes, se 'comen la flecha' (es decir avanzan en la direccion contraria al regalmento civil de una avenida o calle), se hacen los locos con la policia, se 'comen las luces del semaforo' (pasar cuando esta en rojo)

Si tu vas en tu carro por tu canal, Y un motorizado te pasa por el lado lo primero que te dice es "EL YOYO DE TU MADRE QUITATE DEL MEDIO!!!"... Y tu respondes "¿?Bueno Perico pero si yo estoy en mi canal Labrón Hijo de la gran Yuta!!

Y si vas cruzando de canal Y casi te lo llevas por que manejan por el rayado en vez de COMO DEBERIAN (POR EL CANAL, SI SEÑORES LAS MOTOS OCUPAN UN ESPACIO TAMBIEN NO ENCIMA DE LA RAYADA DISCONTINUA) entonces se para, se atraviesa se baja, Y empieza la san pablera:

Moto: "Bueno yoyo e madre TU No ves por donde andas!?"

Carro: "YO PUSE MI LUZ Y ESTOY EN MI CANAL Pedazo de Perico"

Moto: "Bueno que te Yoyo te pasa a ti pericon, quierez Yoyazo!? bajate de esa juerga pa que veas BAJATE PUES BAJATE"

Si se te ocurre bajarte.... te caen 50 Motorizados te cayapean y hasta ahi llegaste. Si te quedas tranquilo, bueno algun dia se va, si se te ocurre irte sin pararle Cola, TE PERSIGUE el muy descarado.

Y si te persigue es un peligro gravisimo ya que los desgraciados regularmente no saben controlar su pedazo de moto y van trastabillando por toda la autopista delante tuyo, Si ven un policia les dicen lo siguiente

"no señor oficial el tipo de la camioneta me llevo por delante y luego me paso por encima yo por suerte me quite y luego me levante para correr y me persiguio y mato a mi gato a mi perro y a mi suegra ademas de chocar 9 carros quebrarme una pata y matar como a diez motorizados... "

Asi es en caracas City, El peor lugar para manejar, trancas, trancones, choques, gente corriendo en avenidas de 80 a 150, frenazos, luces altisimas siempre, el humero, semaforos que no funcionan y pare usted de contar.

Sin embargo este post lo escribo para hablarles de las maquinas mas horribles con motor en el mundo entero. No son otras que los carros de rally, Maquinas 4x4 capaces de correr por las peores carreteras a 120Kmhs en tierra, agaua, grava, asfalto esyoyado,

Los corredores de rally, tienen una etapa (es decir del punto A al punto B) cronometrando DOS minutos lo que a cualquier humano le llevaria mas de 40, y si es grava una hora y dele. Y ellos simplemente cortan por las curvas como cuchillos candentes en mantequilla.

la bitacora de las primeras dos curvas de un rally es algo como esto; tomando en cuenta que la primera curva es a la derecha y la segunda a la izquierda y es MUY cerrada va algo asi:

Empieza, acelerar, subir a primera, moverse fuera de la montaña de tierra, subir a segunda, subir a tercera, ver la curva, soltar la chola girar el volante y frenar para desbalancear el carro, que saque el Coolo por un lado, dar la curva a mas de 100 (que realmente nadie la daria a mas de 30) frenar mas, bajar a segunda, enderezar el volante subir tres velocidades, contra girar el volante, bajar dos velocidades, acelerar a fondo, subir tres velocidas, clavar el freno de mano, entrar en la curva, cruzar el volante en dos direcciones, enderezar el carro con el freno, dar la curva casi coleado a mas 80 (nadie la daria amas de 5Kmh por que es en bajada, con tierra. tiene huecos (que estan llenos de agua por que llovio anoche Ah y el terreno esta mojado) y esta MUY tomada la carretera), bombear el acelerador subir dos velocidades, salir de la curva y enderzar el trasero del auto que esta moviendose todo loco, llegar a sexta.

Tal vez en papel no se vea pero en ver la camara interna de un auto de rally es como ir al manicomio durante dos minutos mientras te preguntas

"Que yoyo esta Fumando Ese tipo..."

Tiempos Draconicos XXIII: Memorias De La Infancia

2007-04-30T08:09:00.001-07:00

Este articulo tiene algo especial. en vez de ver como vivimos solo voy a ver el pasado de como yo me acuerdo eran las cosas. no va a ser tan largo pero por lo menos espero sea algo significativo para ustedes mis queridos lectores invisibles que no son tan invisibles.

Cuano yo tenia unos 7 años (hablamos de 1990 quizas antes) Me acuerdo yo veia todos los sabados en la mañana:

heman

Sheera

thundercats

SilverHawks

Y otras tantas. era un ritual en dinde veia mas de una comiquita a la vez en tres canales distintos. Mi padre me llevaba al teatro, saliamos a comer pizza los domingos en pizza royal en sabana grande al frente de la antigua Savoy. Caminabamos y comiamos helado en una heladeria que ya no existe y no recuerdo como se llama.

A veces (o mejor dicho casi siempre) cuando le tocaba trabajar, mi mama, mi madrina y alguna de mis tias, nos llevaban al parque del este al ver el antiguo barco replica de una de las carabelas. o al parque de caricuao donde me sentaba a ver los felinos. leones tigres y demas animales que estaban en el parque. un rinoceronte gris, enorme era gigantesco. y yo me imaginaba como seria ver semejante monstruo correr a mas de 40kmh en tu direccion para llevarte por delante.

Las jirafas eran preciosas y me acuerdo que habian hasta cabras en el parque. eran dias divertidos.

otros dias ibamos a casa de mi abuela en los teques y pasabamos todo el dia haciendo nada (por lo menos nosotros dos, mi hermana y yo) yo acostumbraba a leer mucho. Y me recuerdo de lo siguiente:

Un dia mi tia le compro a mi prima maria una enciclopedia ilustrada de tres tomos. Estaba en un estante, yo me dedique a hojearla, hoja por hoja, una por una, viendo las imagenes y deteniendome a leer lo que me parecia interesante, siempre lo habia hecho y me habia tardado unos cuantos años en hojear las de mi casa. Mi tia me vio, se alarmo y me dijo que que hacia leyendo el libro que lo iba a dañar que lo pusiera donde estaba y tal y que se yo. yo me le quede mirando mientras mi padre caminaba a su lado y le dijo en un tono tan amigable que hasta me dio risa

"entonces para que las compraste si no la piensas usar?" le pregunte a mi prima si ella las usaba y me dijo que no. que su madre se lo habia prohibido. y empezo un sermon del cual sinceramente no me recuerdo ya que me dedique otra vez a inbuirme en mi libro.

Creo que mi habito de lectura se lo debo a mis padres que jamas me respondian, sobre todo mi papa. su respuesta era siempre "buscalo en el diccionario o en la enciclopedia. y despues me explicas que es"

Y asi mi cultura multi ambito fue expandiendose de forma catastrofica llegando a convertirme en el cerebrito del salon (a pesar de que mis notas jamas subian de 14.)

Al llegar al liceo y recibir 500 bolivares diarios (IMAGINATE LOCO QUINIENTOS!!!) 150 para subir, 150 para bajar al liceo. me quedaban 200 que guardaba como mi tesoro. para que? para comprar revistas de ciencia, tecnologia y geografia. Mi favorita siendo Newton Siglo XXi. las demas eran demasiado costosas. mi mente se expandio mas de lo que yo tenia planeado. Mis tias de cartagena les encanta poner a prueba que tan lejos llega mi conocimiento. cada vez que voy me dejan 50 enigmas cada una para resolver en 15 dias que estoy alla. Hasta ahora la unica pregunta que no pude responder es

"Que son las Pleyades"

No lo sabia. pero ahora lo se. son unas especies de ninfas y hay unas cuantas estrellas en formacion que llevan su nombre por un heroe mitologico como recompensa.

Mi infancia tuvo un sobresalto cuando cumpli 10. Uno de mis padres se fue. Y quede con esa marca en mi mente de por vida. el tiempo ayuda pero no lo borra. debo estar agradecido eternamente por lo que aprendi mientras estuve en mi familia completa.

mucha gente se queja que sus viejos esto, o que sus viejos aquellos, hay veces que los viejos tienen la culpa, otras veces nostros no sabemos apreciar sus conocimientos. jovenes inmaduros y hormonales. que podemos esperar.

Es un mundo muy grande con muchas cosas por ver.

me pregunto donde mas puede llegar mi memoria y que mas puedo recordar, me pregunto que soy capaz de recordar. AH YA SE

cuando tenia como 4 años, fui al teatro cerca de colegio de ingenieros. Me acuerdo era de piratas.

Y leia meridianito y sintesis. Mi favorito.

Ah....... soñador insufrible sin vida social. Que mas pueden pedir de un nerd de computadoras...

Tiempos Draconicos XXII: Cotufas Y Refresco ('300' Edition)

2007-04-27T06:57:00.001-07:00

Ir al cine es una experiencia unica de cada visita, sin importar que cine sea o que pelicula sea, la mayoria de las veces siempre sucede algo que la marca. recreemos una de estas idas al cine. Supongamos que sea 300. Pelicula que vi con Eeevee la Ente Lobezno.

Resulta que ese dia Decidimos ir al cine "Oye vamos a ver 300 la estrenaron ayer y no quiero que nadie me diga lo buena que es, quiero ser yo el que diga partes de la pelicula

a la 1:30PM compramos la entrada para la 6:50PM. a las 2 estaban agotadas las 3 funciones. regresamos a casa comimos, y empezo la odisea. Me he quedado dormido. Me desperte a las 5 mareado sin querer levantarme de los brazos de mi canina favorita, pero tuve que hacerlo, me lave el rostor y salimos corriendo. Contra el reloj. Tomamos un taxi hasta el centro comercial y todo iba bien y de repente, Una cola repentina, A algun idiota se le ocurrio chocar, de urgencia le dije al chofer "A DEVIARSE POR SAN ROMAN! PRESTO!" Y asi se hizo, subimos, bajamos, rodamos y llegamos finalmente al centro comercial.

El mismo estaba plagado de adolescentes sin supervision adulta de ningun tipo, niñas de 13 años vestidas como mujeres de 23 buscando macho, maquillaje, pantalones de talle bajo, Bra's Push Up, franelas que dejaban ver el poco (O exagerado) desarrollo corporal, y voces chillonas. Faldas extra cortas, chicas sentadas con la Tanga mostrando hasta el alma, pulseras de todos los tipos colores y sabores (si sabores), miradas provocativas,sonrisas invitadoras, y una intencion sexual que no se las quita nadie.

Niños de 14 vestidos de rosado o de caddy de golf. Otros vestidos como reguetoneros de 50 años (como Don Omar) gorras giradas hacia un lado, un pañuelo debajo, pantalones 5 tallas mas anchos y largos, camisas XXXXXXXXXL con el nombre de algun equipo de futbol americano (o de alguna estupidez muy grande), una cadena en el cuello que parece una gualla telefonica con algun motivo que llega hasta la hebilla del cinturon, bueno, a mas abajo del ombligo no llevan cinturon por que los pantalones caen hasta mas abajo de la cintura mostrando cualquier cosa que tengan abajo. unos Zapatos deportivos de 1 000 000 de bolivares o mas, y una "artitul pol que tu shabesh como esh la movia jel reigueton esh ashi con flou!" al mejor estilo Daddy Yankee y con ganas de complacer la intencion sexual de las chicas arriba descritas.

No faltaba el grupo de personas vestidas de negro de pies a cabeza escuchando "jevi metal" y con cadenas, puas, y cosas punzo cortantes regadas por toda su vestimenta, con la cara decaida y el animo en el suelo (por que carajo siempre andan como si estuvieran deprimidos es algo que jamas entendere, yo no era asi cuando era carajito!)

Subimos admirando semejante espectaculo circense o safarista a medida que avanzabamos por los pisos plagados de fauna adolescente regularmente sin mucha preocupacion por su inteligencia. en el cine la cola para comprar tickets era mas que inmensa, ya todas las funciones de 300 estaban vendidas completamente, TODAS sin excepcion, Hicimos la cola para el refresco gratiñan que viene con la entrada del Cinex tolon, mientras otro hacia la de para entrar al cine, tuvimos muchisima suerte, la del refresco no estaba tan larga en el piso 1, mientras que la principal era bastante mucho mas larga. Se escuchaban los gritos

"MARIA FERNANDA!! PREGUNTALE A MIGUEL ANDRES QUE QUIERE!!!!!!!!"

"QUE NO LE COMPRES NADA QUE EL BUSCA ALGO"

"AY NO CHAMA DILE QUE SE DECIDA OYE! DE QUE QUIERES EL REFRESCO"

"CHINOTTO" (como si supiera lo que es chinotto)

Buenas tardes, de que lo desea (dice el dependiente)

"ay gueno yo quiero frescolita, y ... MAFER QUE QUIERES!!!"

"PUTA TE DIJE CHINOTTO!"

"Ah gueno me das chinotto"

Seven up (dice el dependiente)

"Gueno eso como se llame"

Y si creen que es mentira paren la oreja en cualquier parte. Entramos, casi de ultimos, ya la parte mas alta estaba ocupada, No pudimos hace nada mejor, quedamos en la mitad mas o menos. al lado De Eevee se sento una....Tipucha. Que hablo durante toda la pelicula. Es impresionante

Ejemplos: cuando estan en la orilla del acantilado en esparta y los persas van llegando que los arrecia la tormenta ella exclama

"HAY SI QUIEN SE CREE MOISES!?"

Otro ejemplo es cuando estan peleando dice algo asi como

Es que ni Spiderman! Por dios que mentira Y un rinoceronte? en europa no hay rinocerontes

la cita del siglo una vez terminada la pelicula le comento a vivi "QUE GENIAL me encanto cuando volvemos a venir?" Y la chica... dice, Y yo la escuche

"No entendi. De que se trato? no tiene historia? es que que vacia la pelicula. no tiene ciencia"

Al unisono nos volteamos ambos en su direccion con miradas asesinas, pobre ese chamo con una novia asi de BRUTA que es incapaz de apreciar las cosas. Fue impresionante. (la pelicula y la brutalidad de la caraja)

Salimos y aquella cantidad de niños aun pululaban por el centro comercial, siempre es asi. no me quiero imaginar cuando sea Spiderman 3.

Tiempos Draconicos XXI: Costumbres Venezolanas I

2007-04-26T06:45:00.001-07:00

Venezuela a pesar de su presente es un pais hermoso lleno de gente con ganas de echar pa lante. lamentandolo mucho el gobierno se ha dedicado a dividir la poblacion, como dice el dicho "Divide Y Venceras" demacarando nuestro Pequeño paraiso tropical.

pero como esto no es una columna politica (Y NO ME INTERESA CONVERTIRLA EN UNA) recordaremos, gracias a algo ocurrido hace unos dias, Como es la TV venezolana...

En aquel entonces contaba yo con 10 años quizas mi memoria falla, pero la competencia era Ruin, Cruel, Acida y cruda. No se tenian piedad los canales mas famosos para ese entonces (Venevision, Televen Y RCTV) Era una batalla encarnizada por entretener al venezolano de forma que NO se despegara del televisor bajo ningun motivo.

Los domingos esta batalla era realmente encarnizada por el dominio supremo sobre los demas canales. A partir de las 4 de la tarde empezaba la destruccion mutua, y para describirlos empezemos por:

Venevision, El canal de la colina, se caracterizaba por sus monopeliculas de una sola parte, o por peliculas dramaticas:

Cine Millonario I: Como a las 4. Pasaban una pelicula comica o de bajo calibre. Ejemplo: tonto Y mas tonto (Dumb And Dumber)

Cine Millonario II; cono a las 7, Pasaban una de accion o drama 'recien sacada del horno', Duro de matar seria un ejemplo.

RCTV., El canal explosivo y con mejor programacion en mi opinion (lastima que en mi casa se viera tan mal), tenian todas las franquicias, ellos no se gastaban en segmentos, estaban tan sobrados (o por lo menos eso creian) que simplemente anunciaban la pelicula y la gente corria a verlas:

A las 2 pasaban una comica, Locademia de Policia Viene a la memoria

A las 4 para competir con cine millonario pasaban una pelicula blockbuster, Es decir una pelicula de alto rendimiento, ejemplo seria terminator, robocop, Cualquiera de steven seagal, Depredador y otras.

A las 7 misma dosis de lo anterior pero de cosas mas nuevas y regularmente de una sola parte. Las peliculas multiparte las pasaban a las 4, mas sobre esto mas abajo.

TELEVEN: Ya que televen no podia competir a nivel de peliculas y para evitar repetirse, se idearon una programacion que aproximadamente durante unos 10 años se comio Venevision y RCTV vivos. Y mientras seguian escupiendo cosas nuevas Venevision y RCTV tenian su antiguo duelo feudal con los mismos guerreros gastados. Televen Pasaba series de los sabados los domingos en las tardes o en la noche. robandose la audiencia joven y vieja por igual. a veces alguna pelicula Europea que fuera buena, o alguna ganadora del oscar que los Señores Feudales se negaban a comprar los derechos para transmitir., Ejempo seria: Los X files, La mayoria de las series de fox, ER, El diario de mañana, Smallville y otras muchisimas mas. Ademas de peliculas modernas que ni 4 ni el 2 se atrevian a pasar.

El problema de los señores feudales radicaba en que, desde 1995 han repetido exactamente lo mismo una y otra vez, aun hoy.

VENEVISION: Duro de matar I, II, III Proximamente IV la venganza, Rambo I, II, Rocky del I al V, Arma Mortal De la I a la III Y asi con todo. Hasta HOY

RCTV: Tango y cash (el mega clasico) , Robocop I, II y III, Terminator I y II (tres es muy nueva) Depredador I Y II, Alien I, II Y III; luego paso a Venevision. Y asi con todo.

Televen se llevo el premio, Siempre lo hizo. Pasaban los domingos la formula uno. Cuando se acababa pasaban una pelicula de bajo perfil, Siempre distinta, rara vez la repetian (como era de najo perfi siempre habia real pa comprarla) Luego empezaban u otra pelicula de bajo perfil (que regularmente eran buenas) O series.

tenian Exclusividad, X files, ER, My Wife and Kids, Allie Mcbeal, Al principio Buffy, Luego cedieroon a rctv, El diario de mañana, Friends (si llegaron a dar friends PRIMERO que venevision Pero pudo mas los reales que la exclusividad) Y muchas otras vainas mas muy brutales que ahorita no me acuerdo.

A mi personalmente me gustaba mucho los Xfiles a las 8 de la noche mi mama nunca los entendio, mi hermana se quedaba dormida, pero era mejor que ver robocop por la nonagesima vez.

Las novelas es otro aspecto donde televen siempre Supero a RCTV y A venevision, mientros ellos, los señores feudales, se mataban con producciones nacionales (lease: CULEBRONES) y novelas mexicanas que valian nada y eran mas malas que volverlo a decir (CON LA PRIMERA ACTRIZ.... Rosa Del Campo! quien ahora tiene 108 años! y El Primer Actor! Guapancho Serrano! que es primera vez que actua!) en televen,se traian lo mejor de Colombia y Brazil. Y fueron un Exito Horroso: Empezando por La proxima victima, Aguas Mansas, Xica Da Silva El famoso clon pendejo ese Y muchas muchas mas. Cuando RCTV se dio cuenta, empezaron a traer novelas Colombianas. Televen sigue siendo exclusivamente de brazil (en mi opinion las mejores) y Venevision sigue enfrascado en sus culebrones horribles que solo ven las personas sin oficio.

Las Comiquitas son otro cuento, venevision, y rctv tenian (Y TIENEN) las mismas comiquitas que en el 80. Y Televen cambiaba constantemente. De asia a francia a america a colombia y aunque yo no segui viendo nada, espero que pasen cosas finas

La television tiene mucho que cambiar aqui todavia

Por cierto:

Que canal pasa el señor de los Anillos? (que probablemente le cambien el nombre por..... El anillo de la muerte o alguina barbaridad como esa)

El Blues de Chuao (for vivi)

2007-04-16T08:08:00.001-07:00

Durante el fin de semana Me fui a chuao. fue una experiencia En realidad revigorizante, saber que a pesar de que todo lo logico de mi pais dejo de funcionar y se ha convertido en un estorbo, el lugar sigue siendo hermoso. Las playas mas bellas con las mujeres mas espectaculares sobre la faz de la tierra. Quieranlo ustedes o no.

Sin embargo aun no voy a escribir lo que sucedio, a eso me dedico esta noche donde tengo un esqueleto armado para tamaña odisea que hemos vivido, Vivi, sus amigas (Carla, Alejandra, Luz Maria, Jossanna) Y por supuesto La personalidad mas alegre que tengo. Draco.

Sin embargo hay algo que tengo atravesado entre pecho y espalda desde anoche que me despedi de mi fascinacion, Hay algo que he querido escribir desde hace mucho tiempo pero no encontraba la forma de decirlo o la razon adecuada para exteriorizarlo AQUI, en letras, el resto del tiempo lo he exteriorizado con palabras gestos y demas para con ella, mi estrella Personal Con su brillo Especial.

Por eso esto es el Chuao's Blues. Por que simplemente tengo al maximo la hormona mas poderosa del cuerpo humano.

El Cariño que te da otra persona sin linea sanguinea directa a la tuya.

Como decirte que haces que mi mundo gire con tus palabras secretas, que solo yo escucho a la orilla del mar, con los pies hundidos en la arena y las holas bañando nuestros pies, mirandome a los ojos dijiste lo que tanto ansiaba escuchar. mi mundo se detuvo y mi alma dio un vuelco. Creo que a partir de ese momento simplemente te quise mas, Y crece cada segundo. Tan solo con saber que existes y que sientes lo mismo que siento cuando te veo, te escucho, te beso..

Es suficiente.

Chuao's Blues

See, the world is just round, and blue from the outside, but mine is filler with many many colors since I met you, I dont even know why I want to write this down, or why i want to let you know now, but I do know that I am the happiest since yesterday. Your voice blessed my ears with words of love, I wanted to hear since so long ago, words denied to me since I met you. Yet yesterday I just got to hear them, with a smile, and the shine in your eyes, and the warmth flowing from your heart to mine, I just couldn't stand it, From that moment on, My world simply collided into the peacefulest place of time. No one could ever make a dent in my soul, and nothing so far compares to sharing my night space with you.

"Could I say that I got the blues

When I am not with you

Could I say how sad I have become

Since I went back to home

my bed shrinked and my heart jumped

Oh I just got the blue's

Everytime I think of you.

Everytime my heart sings

And remembers every kiss

Remembers every bliss

Each second we spent together

Laying down the river

On the ocean in the noon

Waves come and go

I just got the blues

Everytime I think of you

and you are not there to reach your hand

and hold it close to my heart.

to take the sun by your side

laying down in the sand

toasting your skin and

I just think i got the blues

While I write this down for you

Because I fell in love with you

And I become this blues

When I am not with you..."

I could say many things, each one more pink than the prior, but I am just perplexed I heard what You said.

That you are in love with me as I am in love with you.

I just could say the things You want me to say, but I will save them for when i am with you. I will just save the whisper for you

To send the chills down your spine, as you send them down to mine.

because I fell for you.

So i Became the blues.

When im not with you.

Tiempos Draconicos XXI: Los Cumpleaños

2007-04-13T13:31:00.001-07:00

Si hay algo que tenemos los humanos es que tendemos a medir absolutamente todo. Tamaño, capacidad, peso, longitud, resistencia. Tenemos un morbo sadomasoquista fetichista con los numeros, si no tiene numeros no sirve o no es lo suficientemente especial.

te regalan una pulsera de plata, Pero tiene una etiqueta tan grande como un anuncio de cucaloca en la autopista que dice PLATA ITALINA 905! Coño yo se que es plata para que recordarmelo y de esa forma. Otros menos sutiles le tallan a la pieza "KARAT GOLD 24K" Oro de 24 kilates. Eso es bueno a la hora de vender..pero para recibir el regalo no tanto. Aunque mucha gente se emociona o se pica segun el caso (QUE NO SE LES OCURRA REGALARME ORO POR QUE LO ODIO SIMPLEMENTE NO ME GUSTA!) (NO NO ME IMPORTA EL KILATAJE)

Un carro, en vez de preguntar "Y es comoodo? y se recalienta muy a menudo? la direccion es una piedra? tiene Seguros De Niños en la puerta? Y el aire acondicionado es frio frio verdad? y es blindado y tiene faros de niebla? es alergico al agua sucia?" Vainas UTILES de verdad. No. Luis como se te ocurre chico?

¿que pregutamos? (por lo menos los hombres, o la gran mayoria de los hombres. y mujeres)

(En voz de macho palomino vergara antes de ver a la mujer) Oyeme y cuantos cilindros tiene? Y cuantas millas por hora? Y cuantos caballos de fuerza, y de cero a cien en cuantos segundos, Y cual es la velocidad maxima? Coño. Y la distancia de frenado? y la resistencia a la inercia? Ah Y cuantos kilometros tiene? (notese que ninguna de las preguntas anteriores se puede responder con numeros. Son Dicotomicas. SI O NO, por ejemplo, cuantos cilidros tiene: SI... es como preguntar )

medimos todo. pero de todo lo que medimos, lo que mas nos importa es, La edad. Nuestro cumpleaños.

hagamos entonces una Cronologia por las etapas de una persona diferenciando tambien el sexo por edad. veamos como evolucionamos como humanos y el por que de los cumpleaños:

1 Año: AH EL BEBE TIENE UN AÑO!!! llaman a todos los padres y los carajitos, hacen una piñata y dios el desnalgue completo! Con gelatina Y torta. cuando yo tenia un año, los melodicos roberto antonio y a HACER FIESTA!

2 Años: Mismo plan. tan solo todo dice dos en ves de uno.

3 Años: ya el carjito habla, corre, jode, Y encima corta mal la torta de pokemon. en mi epoca tom Y jerry.

7 Años: final de los años primerizos. ya el chamo se pone exigente, y empieza a .. bueno. a Exigir!

12 Años: ya para esta fecha odia su cumpleaños y hasta ahora nunca ha pedido nada demasiado caro o exotico, y cuando lo pedia bueno uno hacia el sacrificio. Aqui empiezan las diferecias. Ya empiezan a pedir vainas mas caras y mas de gente grande en su enfasis en tratar de imitar a su hermano mayor inconcientemente.

15: varones: "Vamos pa las putas", hembras "FIESTA DE QUINCE!!!! AAAAAHHH!H!!!"

18: Varones "CARRO.. el que sea!" Hembras "CARRO.... pero NUEVO!"

21: Varones: "soy mayor de edad.. vamos a las putas a celebrar!" hembras:"Crucero por el caribe. No mama A mi no me importa que cueste 300000 dolares"

75: LE echaste bolas. Espero estes duro y no babeando.

A partir de los 12 cuando se crea la vida social del individuo, y se considera que tiene amigos de los cuales tiene una estrecha relacion humana, el hecho de que a alguien se le olvide tu cumpleaños es INCONCEBIBLE!!!!!

Yo, personalmente creo, que el cumpleaños es tan solo un dia mas en el calendario, otro dia mas en el cual el mundo gira y todo da vueltas, es tan solo una marquita para escribir un numero distinto cuando firmas o para hacer cosas distintas, HASTA QUE CUMPLES 21, de ahi en adelante siempre es lo mismo hasta que cumples 60 y te jubilas.

Muchas personas se deprimen por que no los llaman en su cumpleaños o peor aun:

Esculapio cumple 21 hoy. Se levanta, y su celular sigue inmutable, como lo dejo la noche anterior. Su madre lo felicita normal, como lo ha hecho siempre. Despues de todo, es otro cumpleaños mas. Sus hermanos ni pendiente. todos se fueron temprano. uno anda por canada. Esculapio empieza a entristecerse. su padre le dejo una nota. la lee. es una felicitacion por escrito. pero lo llama luego.

Se va a la universidad, nadie lo felicita. su novia lo ve con mucha felicidad Y le pregunta que como esta, el con su cara de arrecho le dice

"Sabes que dia es hoy?!" ella responde viendo su reloj casio, "13 de abril, por que? que se celebra hoy"

El, horrorizado, cae en una depresion horrible que no lo deja vivir. Como lo pudo olvidar

"esculapio.. est... OH MI DIOS!!! FELIZ CUMPLEAÑOS GORDO!!"

"como es posible que se te haya olvidado"

"no seas marico y deja que te felicite."

No pasa mucho tiempo antes de que su humor cambie. Su novia lo felicito. puede que no se acordara pero no importa, puede sobrevivir.

Su mejor amigo lo saluda, lo invita con otros panas a tomarse una cerveza por que hay un culo que esta chevere que trabaja alli. van al lugar, esculapio ahogado en su tristeza ahoga sus penas en la cerveza.De vuelta a casa, le comenta al amigo "sabes que dia es hoy" y el amigo contesta "viernes." Esculapio no pronuncia palabra pero el infierno arde dentro de su persona. deja al amigo en su casa y regresa a la suya. cuando llega a casa lo esperan los regalos de sus hermanos y padres.

Sin embargo, nadie lo llamo. Que desgracia!

Las personas le dan mucha importancia a las cosas pequeñas, a los detalles sin detenerse a ver el resto del paisaje. me recuerda una historia.

Que contare en el tiempos draconicos XXII....

NO ME IMPORTA SI NO ME LLAMAN EN MI CUMPLEAÑOS. PODRIA DE VERDAD, IMPORTARME MENOS.

Tiempos Draconicos XX: El Tiempo

2007-04-13T12:24:00.001-07:00

Hace mas de un mes que empeze este blog desahogando mis ideas, de forma muy grata he llegado a muchisimas conclusiones, por ejemplo escribo por que me gusta y para hacer sonreir a aquellos que deseen leer esto. Hoy hablaremos del tiempo. el unico que nos pasa por encima y no se inmuta.

El mundo esta regido por una regla invisble que llamamos tiempo, que solo existe en el momento, en el pasado de existir y en el futuro no existe aun, el tiempo se crea y muere cada segundo que pasamos, cada paso, cada bocanada de aire., cada sensacion. Es relativo, ciertas cosas toman mas tiempo que otras para realizarle. por ejemplo, al estar en una cola en un banco se hace interminable, y siempre parece que el cajero esta atendiendo muy muy lento. Mientras el cajero del otro lado, el tiempo no le alcanza ya que tiene la mente ocupada el tiempo se le va muy rapido y cuando voltea es la una de la tarde y aun no ha almorzado.

Cliente 1: "Oye que estara haciendo el cajero que se tarda tanto"

Motorizado 1: "Lo que pasa es que Allai un man que tiene como 50 recibos y eshta ahi parao el muy lacra"

hay veces que la gente se exaspera y grita "BUENO MIJO! MUEVELO! NO TENGO TODO EL DIA"

Los quince los bancos colapsan, todas las colas para todos los cajeros estan a reventar Es el tiempo. todo lo rige el tiempo. invisble hijo de su mama que nos molesta la paciecia.

Se para un cajero, Y sospechosamente se mueve fuera de los cubiculos. ES HORA DE ALMORZAR! la tarea ahora recae en dos cajeros unicamente para atender las 50 personas con depositos, cheques, y demas parafenalias bancarias.

Cliente 2: BIEN BELLO PUES! dos cajeros a las 12 del dia! Por eso es que a mi este banco NO ME GUSTA Yo tengo mi cuenta en tal banco (misma historia pero en otro banco, y en aquel dicen que este mejor ironicamente)

Cliente 3: BUENO PERO QUE PASA ALLI NO hay cajeros no no yo voy a hablar con el gerente.

Mucha gente se molesta y se va. hay veces que la cola en uno de los centros comerciales ocupa, la agencia bancaria completa, sale a la puerta, parte del pasillo y luego, como esta en el nivel inferior, hasta el quinto piso por las escaleras que, por casualidad, quedan justo al frente de la puerta. (provincial, su punto de apoyo tun tin! No se si se acuerdan del porcentaje que caia como un balancin)

otro caso, mas nuevo, son los bancos con numeracion electronica. el ticket es mas o menos asi

Banco X Nombre

Bienvenido al Sistema De Numeracion Electronica

DF45H - Deposito bancario, No Titular

0458

Clientes en espera: 105

tiempo de espera calculado: 2:20

Eso son dos horas no dos minutos y medio. la gente ve esa vaina y se molesta. Yo hacia lo siguiente:

Presionaba el tiquecito. Veia el numero. veia mas o menos por donde iban y que tanto se tardaban. Y me iba a jugar maquinitas y media el numero. Echaba una partida. regresaba. QUE? aun me faltan 50 numeros. ver... bue. iba a la libreria. leia. Visitaba los video juegos. Y regresaba. ya me faltan 5 personas. mas fino.

me recuerdo una vez estaba yo de lo mas feliz y una señora me dijo, cuando me llamaron, "Oiga si usted acaba de llegar yo tengo una hora aqui!" y yo le dije "... Aja.. permiso me llaman" Despues me cague de la risa yo solo.

Busquemos otro ejemplo

Dos amantes planean encontrarse. uno llega mas temprano. la espera se hace larga mientras ella llega. A ella el tiempo no le alcanza para arreglarse, son las cinco y aun no me he maquillado! TERROR!

El: " COÑO... que ladilla. Donde estara marcela Josefina. Le dije que a las 5:30. llego a las 6 y todavia no esta

Ella: "AHH son las 6!! MAMA DONDE ESTAN MIS ARETES!!!!"

El tiempo es muy relativo, Por eso este blog tiene un mes, y a mi me parece que tiene mas tiempo, pero no, solo un mes. a lo cual viene este post. Las Medidas de tiempo. Hoy se podria decir tengo un mes escribiendo dedicado.

para Cualquiera un mes no es un coño, pero para mi HA SIDO MUCHO TIEMPO! El mes mas activo que he tenido en mucho tiempo en muchos aspectos. me frustra a veces no poder escribir.

Tiempos Draconicos XIX: Los Nombres De las Cosas

2007-04-09T13:56:00.001-07:00

Nosotros vivimos en un pais vistoso, lleno de gente variopinta que se maquilla diariamente de distintos colores y sabores. Dependiendo de su estado animico. Es una pequeña plaga que nos invade a todos, despues de carnavales y semana santa todo el mundo esta feliz por que se fue de viaje, pero a la vez triste por que anda pelando y no tienen un centavo (como no van a tener si se lo tragaron todo en caña en la playa!)

Y asi trancurre el vaiven del venezolano entre puentes, vacaciones salidas y demas artificios para irse de viaje los fines de semana a un lugar lejos del trabajo. Utilizamos el lenguaje español venezolanizado al 100%, el cual tiene tantas particularidades que dejo de ser un lenguaje rastreable a Miguel de Cervantes o Andres Bello. Antes las cosas eran sencillas, Nombre y propietario. por ejemplo:

La taberna de Pedro.

Es muy sencillo fijense, es una taberna, y la taberna la atiende pedro, pues, LA TABERNA DE PEDRO!!!. habia veces que las personas se dedicaban a buscarle la vuelta, si muchos viajeros pasaban por el lugar ponian algo que llamara la atencion, por ejemplo si era una posada la llamaban...

POSADA DEL VIAJERO . Que mas puedes pedir!?

Sin embargo con el paso del tiempo las palabras se trastornaron y la gente quizo pasarse de listo, y ahora utilizan los nombres mas variopintos del mundo. a veces tiene que ver, a veces no. por ejemplo, la mayoria de las panaderias de dueños portugueses regularmente se llaman virgen De fatima. o Madeira. O funchal. o cualquier cosa relacionada a esos tres. O san algo. o santa algo. ES LEY. No he visto el primer portugues con una panaderia que no se llame asi. Es regla general. (mentira si hay pero son poquisimos)

Las tascas, los restaurantes y cualquier cosa donde la gente vaya a comer tienen nombres tan variopintos como el pais mismo.

La casa de la abuela (quien no comio en casa de su Abuela reclamando que era la mejor comida)

Donde "inserte un nombre" (esto es muy comun en colombia, donde pancho, donde pedro, donde antonio, donde maria. donde el cachaco, donde el bacano. etc)

la cachapera guapachosa (asi se llama una arepera por alla mas alla de lara)

fruteria La mas Fresca (bueno no se que decir)

Carniceria El Cochino feliz (como para reirse)

Comercial pague Menos! (E ironicamente todo es mas caro dentro)

Abastos La provision (y regularmente nunca tienen nada)

Hay otros que tienen nombres cripticos, Y en vez de utilizar esto decimos, la carniceria de la esquina ejemplo

"madre que buenos estan estos Bistecks (ejemplos) donde habeis comprado tan suculentos tajos"

A lo que mi madre responderia "en kara-meru"

"....EN DONDE!?" a esto a ti se te quita el hambre, esos nombres son tan raros que te preguntas donde carajo estaba esa carne antes.

"Ahi en la charcuteria de la esquina, la del señor pedro"
"...Y eso se llama kara meru!?"

"Si Ahi dice grande en un grano de mostaza al lado de la caja"

"20 años viviendo y comprando alli y ahora es que me entero que eso se llama sacaketu"

"kara meru"

"lo que sea.. donde el señor pedro es mas facil!"

Y no nos enteramos nunca. Pero de toda la jerga nacional lo mejor son las traducciones de las peliculas de otros paises por ejemplo, los blockbusters de hollywood como nos lo venden aqui.

Un ejemplo de eso seria la pelicula del segun los oscars. The Departed. (los que Que se fueron, Los muertos, lso defuntos) Y como te la venden en cinex? LOS INFILTRADOS.

Veamos ahora una pequeña tabla de comparacion.

The Departed = los infiltrados

The legend of 900 (la leyenda del 900) = El Pianista (que coño tiene que ver un pianista, el tipo toca el Piano UNA sola vez en toda la pelicula)

Rundown (pasale por encima) = El tesoro del amazonas (....No entro en detalles)

Meet the robinson (conociendo los robinson) = la familia del futuro

Meet the fockers (conociendo los fockers) = la familia de la novia .. (notese que todos los "Meet the" se llaman la familia de alguien)

S.T.E.A.L.T.H. (la historia de un avion Con Conciencia que se dedica a hacer desastres) = La amenaza fantasma (RECONTRALOL no se de donde sacaron eso)

The fog (la niebla, Por que hay una niebla que envuelve unos piratas) = TERROR en la niebla, La Niebla Asesina en otros paises (JAMAS entendi por que esa pelicula da de todo menos miedo)

CRASH (Estrellarse. Chocar) = vidas extremas, el Descenso (ES EN SERIO! nadie me cree)

Los pirates of the caribbean Dead mans Chest (El Cofre de Un Hombre Muerto) = El cofre de la muerte... (casi....)

Por ultimo la ultima adquisicion de los cines venezolanos

300 que la tradujeron bien (como coño traduces tu trescientos y te equivocas? HAY QUE ECHARLE BOLAS!!!)

Y El vengador fantasma... Ghost rider (que realmente significa el Fantasma ciclista)

Y asi con todo. Las comiquitas no se salvan tampoco. la mayoria se llevan su super trancazo contra el suelo. Pero bueno. :D!

Tiempos Draconicos XVIII: El Niño Interno

2007-04-05T21:13:00.001-07:00

ás De una vez hemos ido a algun lugar que es para niños y nos hermos sentido niños grandes deseando que la gente de seguridad nos deje pasar para jugar tambien con nuestras crias. Lo admito. ME ENCANTAN LOS JUGUETES. el dia 5 de abril (es decir hoy) he ido al cine con Viviana a ver una pelicula de niños. La Familia Del Futuro (o como se llama originalmente Conociendo los Robinson) la pelicula con su tema esta dirigida a todas las edades y deja un mensaje muy bonito al final (que va a ir al final de este post.)

Cuenta la historia de un chamo que es un pequeño Genio, hace inventos por doquier y se llama "Lewis". Me pude reir me senti completamente identificado (incomprendido, con una familia disfuncional, lentes, pequeño y sin deportes, ah y sin peinar!) tenia muchisimo tiempo que una pelicula de disney no tenia ese efecto en mi. No se las cuento por que prefiero que la vean.

La cosa es que, mientras veiamos la pelicula, nosotros al ser adultos (Vivi y yo obviamente) no podiamos parar de reir, todo es demasiado comico, la puesta en escena, lo que dicen, lo que hacen, las referencias a otras peliculas o a otros generos o cosas de la realidad. por ejemplo, hay una parte donde meten algo en la maleta de un carro, el jefe lo mira con cara de desprecio, sonrie y chasca sus dedos orden con la cual Cierran la maleta del carro. como en el padrino, pulp fiction Y otras tantas peliculas de bandas, gangsters y demas. Pero es Demasiado comico. SON RANAS. Y meten en la maleta UN SOMBRERO. vivi y yo estabamos demasiado ocupados riendonos, pero pude notar que eramos los unicos riendo en toda la sala. El resto de padres se dedicaban simplemente a observar. Y asi con el resto de la pelicula.

Cuando crecemos se nos olvida que nuestros hijos son la mayor alegria que tenemos y que con ellos, nos tenemos que reir, tenemos que llorar, y ser felices, son la extension de nuestro niño interno (hasta que cumplen 12 y descubren que el otro sexo existe) y aun asi, siguen siendo nuestra alegria, verlos graduarse en la universidad, y casarse. Sin embargo la mayoria de las personas creen que al cumplir 18, no pueden ver cosas de niños, por que los pueden considerar infantiles. Y cual es el problema?

Recuerdo que estando en la universidad antes del primer semestre, algun profesor en el propedeutico pregunto cual era la pelicula favorita de nosotros. Muchos decian peliculas de accion, las chicas de drama, pero nadie comento las peliculas de niños....excepto yo. cuando fue mi turno, dije mi nombre Y comente mi pelicula:
"Mi Nombre es Luis Robles y mi pelicula favorita son Aladdin Y Toy Story" Se escucho un bramido que venia de los mas "machos" del salon Aun lo recuerdo "AYYYY VALE!!! tan grande y viendo comiquitas!" alguien mas grito "No trajiste la barbie pa que juegues en el recreo?" y el profesor comento "no tiene nada de malo. de hecho, les apuesto que el amigo aqui es mucho mas estable mentalmente que ustedes tratando de ocultar su personalidad detras de un cristal falso en el cual quieren aparentar lo que no son para impresionar a los demas. Siendo uno mismo se logran las mejores cosas si aparentan no llegaran muy lejos. Por ejemplo mi pelicula favorita es Blanca Nieves Y los siete enanitos, y la bella y la bestia por que fue la primera pelicula que vi con mi hija. De gente grande Star Wars De mil novecientos setenta y algo. primera pelicula que vi en el cine yo solo"

Silencio ensordecedor. Y despues de eso se dejaron de boberias y cada quien dijo la verdad. Excepto los "machos" muchas de las chicas decian Peliculas de disney de los años ChaCha como la dama Y el vagabundo y Los 101 Dalmatas. los "hombres" decian peliculas de accion O uno que comento "Bueno es una polno"

Viviana cuando llego a su casa, la semana pasada, despues de ver las Tortugas Ninja, la pelicula nueva, Sucedio lo siguiente:
Mama: "Y que vieron?"
vivi (emocionada obviamente, despues de revivir una infancia que no volvera) : "LAS TORTUGAS NINJA!! QUE GENIAL!!!BUENISIMA!"

Segun vivi, las miradas de Su madre Y su Esposo fueron... Un poema, Ambos la miraron como si estuviera diciendo la mentira mas grande del planeta, una mirada acusadora que trataba de leer en realidad donde habiamos estado las ultimas 6 horas, Sera que estabamos en un motel? matando gueros? haciendo brujerias? NO!!! Estabamos viendo las tortugas ninja!!!

Ella me cuenta que no le creyeron y remataron con lo siguiente "Estabas en el cine o Inventando cosas raras?" Obviamente esto le molesto y no contesto. Mejor asi.

Hoy, Mismo cuento:
Mama: "Y que vieron?"

Vivi (aun mas emocionada, por que nos sentimos identificados): "LA FAMILIA DEL FUTURO!! que SUPER GENIAL! lo mejor de disney! El personaje principal se llama como luis Y todo!"

La mama otra vez con su mirada inquisidora no le creyo en lo absoluto Y remato: "Que ganas de gastar el dinero en Cosas estupidas. Por que no hacen otra cosa, es mas Sera que de verdad estaban en el cine? por que esa pelicula es de niños"

Y por eso escribi este post!

"Camina Hacia El Futuro" es la ultima frase y moraleja de la pelicula.

Tiempos Draconicos XVII(Desahogo de la semana): EL ORGULLO

2007-04-02T18:36:00.001-07:00

"es que yo no puedo permitir que ese negrito pelo malo que ni siquiera es TSU sepa mas que yo!" Comentario dirigido a mi hace algun tiempo. Con respecto a una computadora.... de una persona que no SABIA de computadoras....

Los humanos, algunos no todos, tienen un virus infeccioso que es mortal, llamado el orgullo, esta bacteria horrible se come su corazon y los deja sin razon, apartando lo mejor que les puede suceder por que no pueden permitir que nadie sepa mas que ellos.

Yo regularmente (y sin querer sonar pedante) he trabajado en el campo de la computacion desde que tengo 16, cuando cumpli 18, yo tomaba las decisiones de que computadoras eran buenas para cada trabajador. y las adaptaba a su necesidad de usuario. esto ahorraba mucho dinero ya que yo compraba todas las piezas individuales y las armaba lentamente con mis conocimientos adquiridos. y ajustada al nivel de cada usuario. la experiencia era personal para cada quien. ajustada a su forma de trabajar. no tenia quejas de ningun tipo. IT personalizado que mas quieres.

Subi de rango en la compañia donde me encuentrto ahora, y ahora puedo customizar mi propia maquina. Y ayudando al cliente perdido que llame para echarle una mano con la decision. Not a bad deal.

Entra mi ....."familia". Alguien me dice "quiero comprar una computadora" le ofrezco mi ayuda sin cargo alguno obviamente, incluso OFRECIENDO acompañar a dicha persona a llevarla a la meca de la computacion para comprar lo mejor al menor precio posible.

Pues.... Pasados unos seis meses, Me entere que ya se habia comprado una "computadora" si es que a eso se le puede llamar computadora.

Resulta que le vendieron a precio de athlon 64x2 un Pentium III rebadged como Lentium IV con la mitad de la ram que decia la factura. Que genial no?

Obviamente yo me quede calladito la boca y no dije nada. esta maquina no duro mucho. Y los humanos como dije en tiempois draconicos 1, son los unicos animales que por costumbre tropiezan varias veces con la misma piedra. que genial! entonces se deshizo de esa y compro otra porqueria aun mas cara y mas turuleca que la anterior. no aprende. Nunca.

otros hicieron lo mismo. Aborrecieron mi oferta de un pote armado por mi hecho para aguantar coñazo parejo y con vista a futuro de 8 años (tenia 2 cuando lo iba a vender, aun existe tiene cinco e ironicamente es mas rapido que todas las computadoras juntas que han comprado estas gentes) y sucedio esto

Pentium IV 2.4 por un Semporno de 1.4. (....mierda. de 1mega en cache a 128KILOBYTES.)

Lo mas brutal: 2 semanas Y DUN DUN DUN!!!! BSOD!! (blue screen of death)

Eso si que es una computadora nojoda. Quien dijo que yo se nada de eso? por favor!

Tiempos Draconicos XVI: ¡Historietas!

2007-03-30T06:45:00.001-07:00

Primero quiero hacer un filtro, quiero primero que nada decir a que me refiero con Historietas. Comics, Mangas, incluso las tiras comicas de los periodicos.

Estas coss son mi fascinacion y han evolucionado a traves de los tiempos dividiendose en 5 partes bastante diferenciadas y la gente se pelea por eso.

Primero estan los mas famosos y los precursores de todo este moviemiento las tiras comicas de los periodicos. Son tan viejas como el panteon nacional. Y son entretenidas. Estas tiras son autoconclusivas y no ocupan mas de 4 paneles de informacion. son en extremo sencillas (excepto las del nacional las domingo Jamas entendi el tal principe pajuo ese que sale alli. Nunca me gusto es mas me sacaba la piedra. Y el tal fantasma tambien. que tipos tan losers. Pepita, Garfield, Rabanitos Y Olafo eran muy finos. No se si aun sigan saliendo.

En el universal eran trucutru (mi favorito el cavernicola mas tosco del universo y encima era un vivo!) venia Picaro el gato, travesuras de dos diablillos y quintin perez. (JAJAJA) Notese que estoy utilizando los nombres en español. :D

Luego de eso vienen los comics de Las compañias de Comics americanas mas grandes del mundo. Y las mas famosas. Marvel y DC. De ellos se pueden contar peliculas, comics, revistas, novelas, comiquitas del domingo en la mañana, comiquitas del club de los tigritos etc. Estos poseen las caracteristicas de, que en los comics, absolutamente todos los personajes tienen peos muy particulares y se las ven negras siempre. siempre es una vaina nueva. Por ejemplo

- Los X men les cae el racismo parejo. Y Un Mini Holocausto (todos quieren acabar con los mutantes)

- Superman no sabe que hacer con su vida (O le para a la ONU, o le para Al gobierno o Hace lo que le da la gana)

- Batman es un solitario que vive jodiendo a todo el mundo.

- Spiderman Es Un chistosito, pero como pelea en el comic.

Obviamente va mas alla de implemente eso. Las historias se complican al 100% cuando hay enemigos, con cualquier tipo de cosa, hay oscuridad son mas serios y no como para niños. Es mas como para gente mayor de 14 años capaz de entender y ver mas alla del traje de superheroe.

Luego se encuentran los comics Japoneses. O manga en Japones. Hay muchisima discusion por que resulta, que, en japon las tortugas ninja, la liga de la justicia y hasta trucutru son manga. Si, manga es cualquier monicongo impreso no solo lo que hacen ellos asi que es valido decir que spawn el antiheroe es un manga,

Los mangas hechos en la tierra del sol naciente se caracterizan por ser basados regularmente en la vida real, sin muchos superpoderes ni nada por estilo. Ellos tienen su mercado super bien segmentado. Hay mangas para niños, para adolescentes varones de 12 a 14, de 15 a 16 y de 21 en adelante. para adolescentes hembras en las mismas categorias, para gente grande, para niñas para niños, para el perro. para el abuelo. para el pornofilo, para el sadomaso. para todo el mundo. incluso tienen "super" heroes. pero no son tan super. son mas reales.

Luego esta el comic europeo que es completamente serio. Por todos los costados, no lo hace malo pero a mi personalmente no me llama mucho la atencion.

Mucha gente se pone a pelear qu cual o quien es mejor que aquel. en vez de ponerse a disfrutar su vaina. reproduzco aqui una discusion que tuvieron una vez en la escuela liceista, un comiquero americano contra un manga Otaku debo notar que la converacion data de 4to año y la gente estaba apasionada..

Hernan preguntome: Que te gusta a ti? de cosas para leer, el comic o el manga?

Yo: es la misma vaina

Vicente Y Francisco al unisono: NO ES LO MISMO!!!!

Yo: (que bolas tengo yo de buscar peo) Ah?..como que no? claro que si es lo msimo!!

Vico: no me jodas! en el comic todos los "super heroes" son inmortales (no del todo cierto..ultimamente se estan muriendo)

Frank: Nojoda y en el manga todos tienen anticongelante en el pelo y se lo pintan con Bonnawell (tampoco muy cierto...)

Vico: verga francisco si hablas paja Si no fijate en superman. el carajo anda con el interior por fuera y volando con una capa roja. Marico te dije ya (en esto estoy de acuerdo. superman es un marico frustrado)

Frank: bueno y tu no has visto las mierdas esas que ves tu? con el pelo rosado purpura azul verde donde se ha visto? esos bichos tienen un mal gusto parecen series para daltonicos (Relol...)

Vico: Los comics no tienen imaginacion (algo deben tener=

Frank: los mangas son infantiles (Para nada..)

Vico: los comics son para niños (ni de vaina)

Frank: los mangas para sadicos de mierda depravados sexuales sin vida. No has visto como hay puras violaciones y aberraciones? (mas equivocado no podia estar)

Vico: pero como te gusta.

Frank: que te pasa A mi me gusta Spawn (en verdad le gustaba o gusta spawn jaja)

Vico: ah si.. el loser ese que lo regañan en el infierno por que se porta mal. Jajajaja ( Y a este señor evangelion Y Rurouni Kenshin)

Frank: Bueno tu que hablas de tus series para niña con bastones de porrista. Que maricon eres (son series dirigidas a adoslecentes de 11 a 14 creo. hembras. pero las series son mas finas!)

Vico: mira quien habla de maricon viendo puros hombres en interiores (jaja eso mne dio mucha risa)

de ahi en adelante ambos empezaron a insultarse de forma elocuente y yo me quite y los deje peleando. hasta el sol de hoy estoy seguro que se odian con toda el alma completapero asi son mis amigos fanaticos. Yo sigo pensando que todo es la misma mierda

Como decia Mi abuelo: ese poco de Monicongos Maricas.

Tiempos Draconicos XV: Materialismo

2007-03-29T10:05:00.001-07:00

el Diccionario de la real Academia De la Lengua Española Vigésima segunda Edición (nojoda que nombre pa largo) define:

materialismo.
(De material e -ismo).
1. m. Doctrina según la cual la única realidad es la materia.
2. m. Tendencia a dar importancia primordial a los intereses materiales.
~ dialéctico, o ~ histórico.
1. m. Versión marxista de la dialéctica idealista hegeliana, interpretada como económica y basada en la relación de producción y trabajo.

Como podemos observar en esta definicion los intereses materiales van por delante. Es decir, el carro, la casa, , La cartera, la vaina. En este mundo hay demasiado de eso. y hay que darle las gracias a (ALGUNOS NO TODOS) los diseñadores de ropa Del mundo una cuerda de egocentristas sin gusto (en mi opinion. Hay algunos que son buena gente).

en fin, veamos el por que escribo esto. hay una cancion de los beatles que me gusta mucho que se llama "Can't Buy Me Love" la cancion tiene dos parrafos y cada parrafo es la respuesta del anterior. es como una conversacion lo ilustro mejor

1. I will buy you a diamond ring my friend, if it makes you feel alright (te comprare un anillo de diamantes si te hace feliz)
2. I buy you all you want my friend if it makes you feel alright (te compro lo que quieras si te hace feliz)

Esas premisas muestran Una pregunta bastante simple. Los anillos y los objetos es lo que te hace feliz? o soy yo lo que te hace feliz?

Luego continua la cancion:

3. I'll give you all I have to give if you say you love me too (te daria todo lo que tengo si me dices que me amas)
4. I may not have a lot to give but what I got I will give it to you (puede que no tenga mucho, pero lo que tengo te lo daria)

Estas dos lineas demuestran lo poco que nos importan las cosas cuando en realidad queremos a alguien. materiales? Cosas? diamantes? para que! si tienes lo mas importante a tu lado.

la frase que enlaza todo

5. I dont care too much for money, money can't buy me love (no me importa mucho el dinero, el dinero no puede comprarme cariño)

Por ultimo el final de la cancion dice lo que me llevo a escribir esto:

6. Say you don't need a diamond rings and I will be satisfied (dime que no necesitas un anillo de diamantes y estare satisfecho)
7. tell me that you want the kind of thing that money just can't buy (dime que quieres aquel tipo de cosas que el dinero no puede comprar)

Eso seria genial si la mayoria de las mujeres hoy en dia pensaran asi. Habrian menos problemas de pareja. pero no. Yo he tenido la suerte de conseguirme alguien que a pesar de que le encanta las cosas materiales me ha apreciado por quien soy (por que en realidad yo no tengo nada material jajaja) y contar con amigos que de verdad me aprecian como persona a pesar de que Admito soy un poco ofuscado y obstinado y molesto a veces pero trato de mejorar.

En la universidad, mientras pase por ella o ella por mi, conoci muchas Hembras Homo Sapiens. Bonitas, inteligentes, provocativas, atractivas. del 100% que conoci, el 98% tenian algo en comun: Su himno personal era el materialismo.

Tienes un digitel? quizas te hablo. Es muy caro? Definitivamente te hablo. te vistes de marca y con perfumes de marca? algo tiene que haber!. tienes carro? wow me gustas! Es un BMW, Un Mercedes, o cualquiera que exceda los tantos millones (preferiblemente una camioneta Rustica) dime donde y me acuesto contigo.

Es como si los objetos materiales rozaran sus puntos mas intimos y la excitaran hasta tal punto que no puede soportar su propio peso sin sentir un orgasmo Materialistico.

lamentandolo mucho somos victimas de una sociedad consumista que se ha dado la tarea de excluir aquellos que les gusta la sencillez o no poseen los recursos necesarios para introducirse en semejante circulo vicioso.

Yo recuerdo nosotros teniamos una compañera llamada Paola, Que se dedicaba unica y exclusivamente a gastarse el sueldo en un celular nuevo TODOS LOS MESES o semanas a veces. tenia el ultimo de cada generacion, y despues de alguna forma se consiguio un carro No se si lo suyo era materialismo o no, pero para mi era simple despilfarro del dinero.

Yo con mi novia no tengo peos de ese tipo. ambos tenemos los mismos intereses. Asi que no hay mucho problema. Se que mi Amigo tazumaki tambien esta en esa misma posicion.

Una muestra de lo que tiene mi cabeza.. una pizca de inteligencia...

Tiempos Draconicos: Anuncio

2007-03-27T07:19:00.001-07:00

Se le anuncia a los señores usuarios que debido a motivos ajenos a la compañia el servicio estara temporalmente fuera de servicio

SEÑORES ESTOY AGOTADO

tengo tres dias sin escribir una palabra por que el cerebro ya no me da. Ademas que estoy overworking me siento super cansado ya que no he tenido vacaciones en mucho tiempo y ya se me acabaron las reservas de energia. el lunes 26 de marzo fue caotico completamente. Fue un desastre horrible que aun no lo gro digerir. El dia de hoy pinta de ser exactamente igual o peor. Ya por lo menos son las 10 y ya estoy que valgo medio. mi energia no es la de antes necesito descansar mas.

Debido a que mi agotamiento me esta afectando mi creatividad y tengo una sequia de ideas bastante dificil de superar hasta que, o me ocurra algo que quiera escribir o me llene de energia para poder seguir escribiendo. Preferi no escribir para no bajar la calidad.

De aqui en adelante cuando se me ocurra algo lo escribo. hasta que logre descansar lo suficiente como para continuar. Saben que? me deberia tomar un mes de vacaciones. me voy para colombia y desaparezco del planeta un rato. no seria mala idea.

Montate en la burra.

Tiempos Draconicos 14: 28 dias

2007-03-23T09:29:00.001-07:00

Hay una epoca en la vida de todas las niñas en las que se convirtien en muejeres. Sus cuerpos sufren cambios hormonales drasticos, le crecen los senos, empiezan a crecer vello pubico, sus cuerpos se van a adaptando, se excitan con facilidad y humedecen todas sus cavidades, y finalmente el peor de los regaños que dios les pudo poner. El Periodo menstrual.

Mas Sin Embargo la gente le tiene miedo a un periodo que no tiene significado alguno, el sangrado como tal dura unicamente unos pocos segundos. El tiempo que tarda la sangre en viajar desde la matriz por el canal vaginal hacia la compresa (dado el caso que sea compresa)

lo que realmente las jode a ellas, y a todo aquel OSE atravesarse en su camnio es el periodo Pre y Post menstrual. Ambos radican por estar cargados de ansiedad, angustia, rabia, y cambios drasticos en el humor de la persona victima de semejante horror.

muchos hombres les da miedo hablar de el periodo mas por estupidez e ignoracnia que otra cosa, sin saber que mientras mas lo conozcan mejor les va a ir.

Por ejemplo, si tu sabes que tu esposa tiene el periodo del 14 al 20 de cada mes tu sabes que esos son los dias que mas trabajo vas a tener y vas a llegar tarde y cansado y sin animos de discutir. Pero ella va querer discutir. por que alguien mas tiene que sufrir con ella. no es justo que dios solo las castigue a ellas, ademas esos dias sexo no van a querer asi que olvidate de comprarles con eso. Veamos una discusion:

Petrona: "Atanasio Anda a comprarme toallitas que se me acabaron"

Atanasio:"QUE! tu estas loca petrona! yo no voy a comprar eso!"

Petrona: "QUE TU QUE! mE haces el favor y dejas la mariquera y te vas en este preciso instante a comprarme mi mierda! YA!!"

Atanasio se caga y sale corriendo, el demonio escondido dentro de su esposa lo siente en el fondo de su alma persiguiendolo.

Llega a la farmacia azul y entra tipo ladron queriendo comprar algo. Mira pa todas partes, se pone nervioso, el guardia que lo ve medio sospechoso le pregunta

vigilante: Señor lo puedo ayudar en algo

Atanasio: SI! no! quiero decir AH! mierda, es que no se men. ME da como pena. ay que bolas tengo yo, tan viejo y con pena.

Vigilante: pero digame en que puedo ayudarlo

Atamasio: BUENO .. es que.. yo necesito.. de eso...(apuntando a las compresas)

vigilante: ... Uy ta como dificil. yo no se. Preguntele a carmela. Ella sabe. CARMELA!!!!

PEor La vaina.. la verguenza es mas grande, imaginense preguntarle a una mujer que toallitas son buenas! dios mio! no!! traumatico (para atanasio no para mi) y llega carmela

Carmela: Buenas Noches señor en que puedo ayudarlo (atanasio como es blanco leche se pone ROJO de la verguenza parece un tomate coñazeao)

Atanasio: y bueno es que yo,(se soba la cabeza) necesitaba (mira para otro lado)

Carmela: (lo ve con cara de raro)

Atanasio: necesitaba unas compresas para mi esposa..sabe.. la .. periodo... mensual.. eso. Y ah... (ya no le salen las palabras de la "verguenza")

Carmela: claro señor por supuesto. Que tipo de compresas usa su esposa (NOOOOO!!! NO PUEDE SER!!!!)

Atanasio: que!? TIPO!? Y hay Distintos tipos!?

Carmela: (se rie) si y bastantes, noche, dia, pequeña, con alas, sin alas, ultra absorbente, rigida, etc.

Atanasio: (boca abierta Atanasio tarda en reaccionar busca su bolsillo y llama a su esposa) petrona...

Petrona: ATANASIO!! POR QUE TE TARDAS TANTO!! DIOS MIO QUE TAN DIFICIL ES COMPRAR UNAS TOALLAS SANITARIAS!

Atanasio: justamente..es que no se que comprarte..cual te...

Petrona: (lo corta directamnete antes de que termine) TRAEME LA QUE SEA RAPIDO!!! TU SABES CUAL!! BASTANTE QUE HAS VISTO EL EMPAQUE! DIOS HOMBRE TENIAS QUE SER!

Atanasio confundido toma la mejor recomendacion de carmela y se va a casa con unas tess Ultra delgadas. Pero sin alitas. gravisimo error.

Petrona: QUE ES ESTO!! DE DONDE SACASTE ESTO? Y CARTISIMAS!! DIOS MIO! No ENCONTRASTE MAS CARAS?? Y NO TIENE ALITAS! HAY nononono es que me da algo. dios no lo soporto(toma un respiro profundo y le dice con muchisima calma a punto de explotar) te me devuelves Y me traes las verdes con alitas... Y no te equivoques por te las tragas....(se da la media vuelta y desaparece en el pasillo)

Atanasio confundido va a hasta la farmacia las cambia y regresa cuando regresa la mujer lo espera bastante mas molesta

Petrona: me trajiste el x producto?

Atanasio: QUE? pero si tu no me dijiste nada!

Petrona: COÑO CLARO QUE SI!! TE LO DIJE ESTA MAÑANA HAY QUE COMPRAR X PRODUCTO! PERO NO!! CLARO QUE NO! COMO YO SOY MACHO YO NO NECESITO ESO!! DIOS!! AHH!! NO SE PUEDE VIVIR EN ESTA CASA!! (toma las compresas Y se va. es inaudito)

y eso solo es el primer dia pre menstrual. Dios sabe que despues se pone peor!

Y no hablemos siquiera de los dias Post Menstruales les entra como una depresion horrible Y unas ganas de comer chocolate bastante arrechas. Asi que

Aprendan cuando les toca y tomenlo con soda!

NOTA: NO A TODAS LAS MUJERES LES AFECTA IGUAL. ALGUNAS NI SIQUIERA SE AFECTAN!

Tiempos Draconicos LA VENGANZA DEL TAITANIS

2007-03-22T10:31:00.001-07:00

Guillermo

el titanic se unde por culpa del acero utilizado y de su diseño de camaras semi-separadas, tambien influyo la forma en que el iceberg impacto con el casco del barco, no fue frontal, fue lateral...luego te doy un link para que veas quye fue lo que paso...no he visto, ni pienso ver saw, y a mi que me dejen con la revolucion del cine: "MATRIX","MATRIX RELOADED", y "MATRIX REVOLUTIONS", tambien pueden contarse, lord of the ring, y star wars(todas). y na que otra por alli que solo me gustan a mi... jejeje

22 marzo 11:42

Debido a un comentario que me hiceron recapitulo

EN LA PELICULA Y UNICAMENTE EN LA PELICULA el barco le pega DE FRENTE al ice berg. como si fuera uno de esos carros que estrellan contra una pared para ver que tan jodios quedan, y se parte en dos. Y ya. Y se hunde. Y ENCIMA SE HUNDE MAL! por que si ves una foto del titanic de verdad ves que la proa se parte hacia la punta JUSTO donde empiezan los centor de comando, el de la pelicula se parte por la mitad como si fuera un lego.

Yo me referia unicamente al de la pelicula. El taitanis de verdad es una tragedia horrible que tiene su ciencia.

la pelicula es mala.. jaja

Dracvs Fuera.

Tiempos Draconicos 13: Cotufas Y Refresco.

2007-03-22T07:39:00.001-07:00

En este columna llamanda cotufas y refresco hare recuentos y sinopsis y evaluaciones de las peliculas mas pendejas que he visto en mi vida. mis malas experiencias con los cines y demas. Asi como ya tenemos la cancion de la semana, y las ediciones especiales, sumemos entonces Cotufas Y Refresco

Habia una vez un muchacho que siempre fue mente abierta con las peliculas que veia (yo obviamente) hasta que un dia sucedio lo inesperado. Titanic.

Les cuento. Yo recuerdo que ese año la estaban pasando en el cine pero yo nunca fui, la pelicula solo tenia tres funciones al dia (en vez de cuatro era bastante larga) asi como las del señor de los anillos (no comparo calidad solo longitud)

Y empezo el mito del titanic. todas las muchachas se morian por leonardo DiCaprio, en quizas, el peor papel que lo hecho ver, al igual que kirten durnst. como siempre utilizo el dicho mas famoso de la tierra creado por mi:

"Antes de hablar paja de algo. velo. Conocelo. Escuchalo. Por que asi puedes descojonarlo mejor. Descojonamiento sin razon no es valido"

Por eso antes de hablar mierda del titanic me dedique a verlo. la vi una vez. Empieza con una vieja que se supone fue un sobreviviente con un reloj o algo asi.

Luego la pelicula hasta que se acaba es lo mas ladilla, falso, y cabeza hueca que he visto, como es posible que semejante basura se haya ganado tantos oscares!!

Un pobre Guevon, se enamora de la rica del barco, el ademas de guevon parece un marico desenfrenado y ella es muy bonita para semejante loser. se conoces se aman, y lamentandolo mucho el padre no lo mata antes de que se pegue la caraja y se hunda el cochino barco.

Entonces el barco se estrella con MAMARRO de iceberg y se hace literalmente mierda. una de dos. O los barcos los hacian muy mal antes o ese estaba muy mal hecho o no se como coño le hicieron para darle a un iceberg y escoñetarse. verga si le das con la proa te quedas atascado pero NO TE HUNDES le echaron bola para hundir semejante barco y ese iceberg era mas grande que el avila por que para hundir un barco de esa forma HAYQ UE ECHARLE BOLA

Bueno segun la historia nadie se salva, todos caen en el mar se mueren pal coño, el barco se pica en dos, y cae al fondo del mar.

Se salvan la caraja y el masca monda de dicaprio. Entonces despues de eso ella se queda en una tabla y el se hunde como buen marico triste. en vez de montarsele encima en la tabla y guardar calor humano. NO!!!!! el muy cabron de aldea se deja caer al agua y menos mal! no queria que hubiese una titanic dos que ladilla.

- 1000 estrellas de 5 por ser tediosa, aburrida, ladilla, Y una molestia total. como pueden darle oscares a esa pedazo de vaina. eso demuestra unicamente que mientras mas sadica la pelicula mejor

Sino miren a saw , saw II y saw III. es un festival gore de miembros amputados. Y a la gente le encanta esa vaina

A mi que me dejen con mi aladdin de disney.

tiempos Draconicos 12(S): Cenizas Y Arena

2007-03-21T11:39:00.001-07:00

mientras una lagrima recorria su mejilla sus ojos se encontraron tan solo para que el moribundo hombre le hablara a su hijo mayor, tan solo contaba con diez años, y aquel hospital lugubre no ayudaba demasiado a la situacion. El hombre acaricio el rostro del muchacho con suavidad y pronuncio su ultimo aliento: "jamas Olvides Quien Eres. Jamas Niegues lo que sabes" su corazon dejo de latir, muriendo pacificament. le prometio a su padre que cuidaria de su madre, y que no lloraria por su ausencia aunque no podia evitarlo. las lagrimas se escapaban de su corazon de cuando en cuando. sentia a su mundo irsele de las manos, pero lo resistio. Se convirtio en un hombre rico gracias a las oportunidades que tiene la vida.

Barbados. Una playa cristalina. Una Piña colada. El sol inclemente reflejandose en la blanca arena limpia y caliente por el sol. sorbia de su copa lentamente mientras la brisa del mar acariciaba sus pomulos. se sentia intranquilo. se sentia observado. coloco la copa en la mesa que tenia a su lado. una sensacion cortante, algo cayo a su lado en la arena, clavandose verticalmente. parecia una rama de un arbol pero tenia demasiados detalles, cuando sintio el aire cortante en su nuca y se avalanzo contra aquel desconocido artefacto lo tomo en sus manos girando sobre su cuerpo y levantandose mirando hacia la silla donde estuvo sentado y observando un asesino vestido de negro completamente atravesando la silla y picandola en dos con una espada japonesa y clavandola en la arena mientras lo veia con sus ojos azules profundos como el mar, aquel chiquillo convertido en hombre se levanto de la arena erguido, y mirando lo que tenia en sus manos, vio una espada parecida a la del asesino.la tomo por la empuñadura y le pregunto a su persecutor

"que buscas"

este le respondio friamente detras del velo, sin emocion "tu muerte". El chico sonrio perversamente apretando la empuñadura de su arma "Quien te envio?" el asesino rio y pronuncio "No es tu problema quien. preocupate por sobrevivir. por ordenes, tienes derecho a defenderte"

el asesino sacudio su espada larga y oxidada por los inocentes de los cuales habia sido objetivo, el chico con una espada limpia desenvaino y espero el ataque del asesino. este levanto su espada por encima de los brazos y corriendo hacia el chico asesto un golpe certero sobre su cabeza pensando que no habria forma de evitarlo, el chico tan solo levanto la vaina de su espada y detuvo el ataque ambas espadas haciendo un sonido estruendoso. El chico lo miraba con muchisima calma, el asesino sonreia, sabia que no seria facil. salto hacia atras y empezo a atacar nuevamente lanzando su espada hacia el chico que tan solo se defendia sin hacer muchos movimientos

"peleas bien" le dijo el asesino "mas no tan bien" envaino su espada y tomando la funda la desenvainaba con cada golpe que asestaba el chico. este retrocedia con cada golpe, cada vez mas certero y mas preciso contra su persona, retrocedio lo suficiente para poder esquivar el golpe y cargar contra el asesino dandole el la quijada con el mango de la espada, sacandole de balance, y moviendose fuera de su alcance a una distancia prudente.

el asesino escupio algo de sangre tomo su espada y la desatasco del arbol pronunciando palabras en un idioma asiatico que era desconocido para el chico que ahora sabia que todo era en serio. No era un juego. Su vida estaba en la mesa de apuestas y si perdia, le seria arrebatada.

el asesino cargo de nuevo contra el chico con energia renovada mientras este seguia esquivando y retrocediendo hasta caer dentro del agua tras tropezarse con una piedra. el asesino movio la espada de lado a lado y cuando se dispona a atacarlo una ola lo suficiententemente alta lo desbalanceo y el chico aprovecho para patear sus tobillos hacienndolo caer mientras con la punta de la funda le fracturaba la nariz de un tajo. corrio fuera del agua hacia el hotel donde se hospedaba su ropa salpicada con la sangre de su oponente, y este detras, abrio las puertas de la piscina y camino en el lobby volteandose justo a tiempo para evitar un golpe certero, los empleados corrieron despavoridos mientras los dos combatientes se dedicaban a pelear de forma encarnizada en el lobby. el chico se hizo de todos las artimañas para seguir vivo.

tomo un vaso de whisky y lo arrojo a los ojos del asesino el cual grito del dolor. sus ojos ardian sobre manera y el chico aprovecho para asestar un golpe certero sobre el pecho del mismo haciendole una cicatriz bastante profunda y manchando las sabanas con una linea salpicada de sangre roja como un rubi. el asesino cayo al suelo rodo. y se levanto de frente al chico, sus ropas hechas trizas y sangrando profundamente debido a la herida. pero esto no lo ralentizo, tomo la espad acon ambas manos y se dedico a atacar el chico de forma mas metodologica, mientras este intentaba atacarlo de vuelta su habilidad no ea ttan grande pero contaba con su ingenio estremecedor.

Se acerco a uno de los muebles en un momento de descuido y lanzandolo a la cara del asesino quien literalmente batio el cojin con su espada destrozandolo asesto el golpe final atravesando su pecho con la espada hincandola hasta la base.y luego girandola para sacarla creando el doble del daño

El asesino cayo al suelo muerto casi instantaneamentesangrando profusamente.. el chico se acerco a la barra tomo un vaso y el mejor whisky. se sirvio un poco con hielo y lo tomo todo sin respirar, se sentia quebrantado despues de aquella pelea, cuando sintio una botella destruirse en mil pedazos detras de el. se tiro al suelo. Habian franco tiradores en aquel lugar, podia ver el laser rojo del arma apuntando lo mas bajo posible salio por un lado del, los objetos aun destruyendose en su camino. camino por todo el pasillo del hotel hasta llegar a al garage, tomo las llaves de una caja de valet parking y se dirigio a su auto. cambio de idea. tomo las llaves de un dodge que habia cerca y se monto. saliendo despedido del estacionamiento una lluvia de balas cayendo sobre su auto.

Podria verse muerto, sentia el aliento de la muerte soplando sobre su nuca. quizas no podria estar mas en lo cierto

Algo disparo sobre su tanque de gasolina, la cabina se lleno de fuego el auto volo por los aires fue a dar a un desfiladero, cayendo en el mar, dificilmente escaparia su suerte.

"Se siente calido. en realidad. Se siente muy bien" se decia a si mismo "Donde estare... me siento... como .. SI ESTUVIERA EN EL FONDO DEL MAR!" podia sentir la humedad, no podia abrir sus ojos por la presion pero tampoco se le habia ocurrido respirar, no queria intentarlo, tenia miedo, podia sentir sus energias escapandosele, el aire consumiendose, saco el seguro de la puerta, no podira abrirla, el agua no se lo permitia, el golpe probablemte la habria sellado su desesperacion crecio sin limite alguno. se sentia asfixiado, le faltaba aun fuerzas para golpear el vidrio frontal y llegar a la superficie, la oscuridad se hacia patente, la poca luz que llegaba era tan solo un reflejo de la superficie.. sus pulmones cedieron, se llenaorn de agua y poco a poco perdia la conciencia. sentia el sabor del agua salada llenando todos y cada uno de sus sentidos, sus pupilas reventaba y cedian.. mientras las oscuridad y un dolor indescriptible lo aturdia en su ataud ferrea.

III

algo lo rozo. Podria ser una anguila. Quizas un pez. aun no se atrevia a abrir los ojos, pero sabia que estaba conciente. Que aun estaba despierto, y que no le costaba respirar. tampoco le hacia falta. Sus oidos sin embargo captaban toda clase de sonidos extraños, chillidos, gruñidos y el crujido de la fibra de cristal con el frio y el salitre. Pudo distinguir una figura fuera del auto que yacia boca abajo, no vio el parabrisas asi que salio por alli estrujandose para poder salir, mientras lo hacia tropezo de frente con una figura alada en una tunica de gabardina vino tinto. Sabia que le sonreia. podria ser un angel, podria ser la muerte quizas? pero ya estab muerto, se levanto en el fondo del mar, poseia quizas la misma gravedad que cuando estab en tierra. la miro de arriba abajo y sus palabras salieron perfectamente de su garganta, sin ser obstruidas por el agua. quien eres, pregunto a lo cual la fgiura solo respondio:

"Soy la muerte. Y te he venido a buscar. acabas de morir. De una forma algo grotesca. pero estas muerto. tu alma es mia. alguna objecion? " el chico solo la miro sin responder "bien. salgamos de aqui, mi armadura reacciona con el agua salada"

Tiempos Draconicos 11: Las Colas de Mi Ciudad

2007-03-21T10:26:00.001-07:00

Todo el que vive en caracas y ha tenido que salir de su casa temprano para ir a cualquier parte, sabe perfectamente como funciona la ciudad a la hora pico, golpe 7 de la mañana, 12 del dia y 5 de la tarde. Y ahora que hay mas carros se tarda uno mas en colas que antes. especifico.

Por ejemplo la cola de prados del este que es una de las colas mas famosas de latino america, rara vez semejante tipo de cola tan descomunal capaz de abarcar tres municipios se crean en una ciudad.

Esta cola desporpocionada no se puede medir en cuadras, ya que abarca una ciudad entera. Empieza en el final de la autopista, la interseccion con la francisco Fajardo Y se extiende asi:

se tranca en las mercedes, sube hasta santa fe, luego en concresa, luego en la trinidad, luego se comunica con el hatillo y ya por ahi colapsaste tres municipios y cientos de urbanizaciones aledañas. ejemplo de esto:

Las mercedes tranca a san roman, santa rosa, santa fe, valle arriba, los naranjos, santa ines, cafetal, chuao y si hay cola fuerte llega hasta altamira pero de retro (por que las colas son tan atrinca la bola que son capaces de devolverse.)

un dia tipico de viaje para mi es el siguiente.

Salgo de mi casa, feliz por la musica que escucho, y justo llego a la parada de los autobuses hay una cola de como 150 personas por delante mio. Esperando el autobus para chacaito. Debo notar que hay una ruta alterna que se va por la montaña, y cuando el autobus pasa por la parada (que no tiene parada alli, solo pasa se para recoje y sigue) la gente sale despotricada como caballo en sabana para agarrarlo. Resulta incluso hasta comico.

Una vez logro montarme en el abarrotado autobus, hay cola para salir. Luego el autobus continua su ruta por terrazas de la trinidad y bajando por la mata e mango (por que hay una mata de mango) empieza terrazas del club hipico. ya la cola alli se encuentra estancada. Al llegar a donde esta la bomba bp se tranca el doble. y de ahi para entrar en concresa y de ahi para entrar en la autopista

a todas estas hemos recorrdio unos 3 kms o menos en 45 minutos mas o menos. bastante lento

la autopista es un estacionamiento diario. y se tarda otros 45 minutos desde concresa hasta las mercedes. de ahi hasta la entrada no hay cola pero del semaforo que esta en la torre noria en adelante esta trancado siempre... y la cola sube hasta la entrada de santa fe como hoy.

la gente mientras esta en la cola hace cualquier cantidad de cosas, desde pelear por el celular, hurgarse la nariz, maquillarse con los espejos, derramarse el cafe encima (ES EN SERIO!) pelear con el motorizado que paso por el lado, pelear con el del carro de al lado, pelear con la radio, acordarse que se les quedo algo y se tienen que devolver (esos gestos son los mejores acompañados del respectivo coño de la madre que atraviesa cualquier membrana bloqueadora del sonido)

Choques, garrazos, gritos, autobuseros, mas choques, cola, trafico, gente abusadora y hasta animales en la via.

me acuerdo que en la epoca de las marchas, las colas iban de retroceso. Se hacia una cola por ejemplo en santa fe y no dejaban pasar a nadie. y los carros iban en direccion contraria en la autopista era hasta comico. me acuerdo que los autobuses tenian el peo mas grande para dar la vuelta. en especial los metrobuses. y la gente se quedaba alli. los que estaban mas adelante y no tenian chance de voltearse, se sentaban a jugar domino en la maleta. era hasta divertido verlo

fauna venezolana...

Tiempos Draconicos 10: Un dia en la playa...

2007-03-20T07:32:00.001-07:00

Venezuela es un pais muy conocido por sus costas maravillosas y su gente antiparabolica que le mete al loco de frente. para los que viven en oriente, al lado del agua, la playa el mar son parte de su vida. Los que viven en occidente tambien, los que estan en el llano a veces van a occidente o se quedan en algun rio espectacular. la unica excepcion somos los que vivimos en caracas como yo. que, teniendo la playa a menos de 20 kms en linea recta hay que atravesar una montaña bastante monstruosa para llegar, multiplicando la travesia por bastantes kms de area que recorrer.

Todo empieza saliendo temprano de la ciudad, Y rodando via por ejemplo la guaira. Sales a las 6, te vas en carro y vas chola pensando que asi llegas mas temprano a los caracas (para llegar a eso de las 10 pasadas por que esa vaina es lejos)Cual no es tu sorpresa con que los carajitos no estan listos, se te olvido ponerle hielo a la cava no has comprado la caja de cerveza. Cosas pequeñas que se pueden solucionar.

Vas pa casa de tu compadre por que se van en grupo de a 3, como tu mejor amiga vive cerca pasas por ella primero. Ella va con su mama su hermana y su marido (ponte) y cuando llegas no estan listos.

Asi que te arrechas pero no lo dices. Esperas 30 minutos, se montan en su carro y casa del compa, que esta arrecho por que llegas tarde, le echas la culpa a tu amiga, quien se rie y al compadre se le olvida por que le gusta tu mejor amiga, y el como anda con su hermano y una amiga tambien bueno no ha pasado nada.

Empieza el ruedo hasta la guaira, obviamente en caracas toda verga esta cerrada asi que compraras en la guaira. empiezan a bajar a las 7:20, mas o menos y piensas "voy comodo es temprano"....

NO! resulta que justamente todo el mundo quiso ir a la playa tambien! y ahora hay una cola horrorosa en la que duras dos horas hasta llegar a catia la mar.

Una vez alli, te paras en una de las licorerias para comprar tu marca de cerveza preferida y tal vez unas dos bolsas de hielo....

Resulta que donde te paraste solo hay tercio (que horrible) y el hielo se acabo hace una hora (jajaja) entonces te dispones a perder mas tiempo buscando donde comprar. cuando por fin consigues tu caja de solera azul edicion especial aniversario (mas rebuscado no podia ser) y dos botellas de pampero, ves que son las 10 de la mañana y aun no estas en la playa! AH! PANICO!

Despues de rodar y rodar y los carajitos molestando, llegas al lugar, pasas por los angeles, esta hasta el culo como que se diria vulgarmente. te rindes sigues rodando. llegas a los caracas, HASTA MAS ARRIBA. Coño. que hacer. puedes seguir rodando y rezar lo que te sepas, o puedes intentar quedarte ahi, como todos estan desesperados te bajas en los caracas y te pones a cazar un toldo

Cuando por fin lo consigues estas lejos apretado con hambre ya son las doce, que caos, esta ida a la playa, te dices, la proxima vez me vengo mas temprano.

Tratas de comer algo, todo tiene arena, la cerveza se calienta con rapidez, tu paciencia se acaba, el mar esta picado y los niños no pueden meterse, parece que va a llover y hace un calor de las mil putas, como dicen los costeños.

sin embargo la pasas bien, te diviertes, bebes, y ahora hay que regresar a casa. bueno. como buen ciudadano recojes la basura regañas a los carajitos por que no se estan quietos, sientes la sensacion de las olas en tu piel aun, y te montas en tu carro, y empiezas a rodar de regreso. Estas feliz no hay cola. te sientes bien. tu esposa te trata como mejor ahora que la hiciste feliz con la pulsera de perlas que tanto le gusto que vendia la morena de pelo rizado. Y por que no te fuiste a beber y en vez de eso te fuiste a la playa con la familia.

te paras cerce del Club Camuri grande en un mcdonalds que hay por ahi por que ya los chamos tienen hambre. se bajan todos comen, y empiezan a rodar de nuevo, ya son las seis el sol esta en su ocaso y cuando te dispones a pasar por el peaje vez mamarro e cola frente tuyo. mentas la madre tres veces, respiras profundo y destapas una cerveza caliente. los chamos se duermen, prendes el aire, apagas el carro y te sientas a esperar. la cola se mueve MUY lento, es desesperante, sobre todo en el tunel. Y algun cabron de aldea se le ocurrio tocar la corneta y esa vaina resuena en todo el tunel. ha sido una odisea pero por lo menos te la tripeaste.

De regreso a caracas les da como hambre, y pasan por calle del hambre en la trinidad donde te das cuenta que se te perdio algo pero no logras recordar que fue. pagas y te vas a tu casa. te sacas la arena del trasero y no te puedes acostar por que resulta que por andar y que trepando palmeras para bajar un coco que casi mata una señora te dio una insolacion en la espalda. Y te duele. y te arde. Y entonces repites tu mantra y te acuestas de lado. pero resulta que de lado no puedes dormir, y boca abajo roncas. y la mujer te despierta con una palmadita en la espalda (que aun te arde) y pegas aquel grito y ella se caga de la risa.

A la mañana siguiente no consigues la tarjeta de aquel señor que te iba a comprar el carro.

Ya te acordaste que fue lo que se te cayo recojiste pero no guardaste.

Y ese fue tu dia en la playa.

ironicamente TODO EL MUNDO el lunes te quiere saludar con una palmada en la espalda. Que bolas.

Tiempos Draconicos Nº9: Los Autobuseros

2007-03-19T11:52:00.001-07:00

En venezuela existe una cultura autobusera. Para ustedes que tienen carro y nunca se han montado en autobus les pinto aqui en este lienzo mas o menos como es una escena de autobuses.

Primero y principal los autonbuses son obras de arte por fuera, o vallas con ruedas segun se mire. a diferencia de otros paises donde todas las unidades deben tener el mismo color segun la linea, o algo que los identifique (ejemplo: alemania, Inglaterra, son rojos. En EEUU son todos grises y con el numero en la parte alta. En colombia son verdes (bueno en cartagena) y ellos tambien tienen cultura autobuseña)

los que son vallas, tienen, alrededor de la unidad, en papel traslucido que parece una malla, una propaganda del tamaño del autobus. es descomunal y ocupa cada lado del bus excepto el techo y el frente de la maquina. Estas son bastante creativas en realidad. Los que no son vallas rodantes, son obras de arte psicodelicas. con dibujos, lineas y curvas inspirados en algun viaje psicotropico con demasiado acido por delante. Son de verdad unas cosas extrañass. pero eso es solo el exterior. vale mencionar que los autobuseros tienen la costumbre de pegar Etiquetas autoadhesivas en toda su carroceria. Por ejemplo:

"michelin tires" (cuando los cauchos son covencaucho)
Rancho Suspension (cuando tienen Amortiguadores gabriel)
Venom engine parts (cuando sus bujias son gabriel tambien)
Brambo Brakes (con frenos MAMUSA!)
Y bueno demas partes que jamas irian en un autobus (N2O intercooling, Springs SpeedUSA, NeonLight, Carbon Fiber Parts Y pare usted de contar)

hay veces que he visto a estos individuos pegar etiquetas de kanjis en japones o chino. Y en vez de pegarlos verticales, los pegan horizontal y encima alreves. es impresionante.

la luna trasera, o el parabrisas trasero es realmente la crema chantilly. ponen cualquier cosa, bien o mal escrito alli. como por ejemplo

"En honor a mi mama" sin acento

"El negro mateo y yo"

"llego el ñañaña" (dios sabe que quiere decir esto)

"First clas Servis" (es en serio)

"Hola bay!" (aun mas en serio)

"Gracias Señor. 342" (Aun me pregunto que significa. o a que o quien se refiere en realidad)

"El Chamo Ender" (¿?¿?¿?)

Y por supuesto el del premio gordo:

"la Embidia Mata"

El interior de estas unidades es de lo mas variopinto, pasando desde lo normal que no le cambian nada al interior hasta los que redecoran completamente, tapizando con colores extraños (como naranja Y rojo, los cuales son muy calientes) tapuciando su unidad con alfombra de peluche en el tablero, el zapatico del hijo mayor de cuando tenia dos meses, una foto de bob marley, etiquetas con frases varias, calcomanias de garfield, snoopy o el oso de polar. un equipo de sonido mas caro que todo el bus, y ya vamos para alla. Recubren el volante con una piel de felpudo muy fea, y encima cargan botellas de agua con cerveza discos de cualquier cantidad, y un mal humor del carajo (con sus contadas excepciones obvio)

Algunos autobuseros ahora, avanzando con el futuro, tienen, pantallas planas, reproductor de dvd y puede ..."disfrutar" de su viaje con el ultimo video de Raulin. SISI!!! RAAAAAULLLLIN!!!

Estos trabajadores que nos ofrecen sus servicios lo hacen a un precio en extremo costoso. ademas que cobran un realero, se molestan si les pagas estudiantes, te tratan mal, y encima ponen su musica a todo dar. No digo que no la pongan, pero regulen el volumen. Imaginense en la mañana alguien que quiere ir a trabajar tranquilo y le pongan Ali primera. Se te quitan las ganas.

Los unicos autobuses que no sufren de este mal es el metrobus, por que por alguna razon son los unicos autobuses en caracas donde sabes que te puedes montar y no te van a dejar 5 cuadras mas alla por que "AQUI NO ES LA PARADA Y NO NO LE ESCUCHE AHORA SE AGUANTA"

La frase celebre:

"pasaje al subir"

"la puerta de atras no abre"

"Salida por la puerta de atras.,.. favor correrse hacia atras que hay espacio"

"Cuidado con la puerta"

"las mercedes cct Cafetal plaza las americas saliendo directo pasaje al subir Chacaito chacaito saliendo!"

Tiempos Draconicos 8: ¡LA CANCION DE LA SEMANA!

2007-03-17T21:58:00.001-07:00

Se me ocurrio una idea ayer, por que no hago una cancion de la semana todas las semanas? o dos, depende de lo que la gente me pida.

Ustedes me dicen una cancion y yo la desangro completa linea por linea. preferiblemente que odien para que les de mas risa, yo empezare hoy, con la primera que me venga a la mente. En este instante..no se por cual empezar. jajaja. en un post anterior hice Como es el de jose Luis Perales, hoy utilizare un clasico...

Por que se fue, por que murio? (obviamente el cabron ese pretende que despues de caerse pal coño en un barranco a altas velocidad la jeva siga viva)

Por que el señor se la llevo? (por que si no hubiese sido injusto que tu te quedaras con ella? coño con un novio asi quien necesita enemigos o ser pobre!)

se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo ser bueno para estar con mi amol... (.... bebiste. Manejaste. no le paraste bolas al letrero. te estrellaste pal coño. mataste tu mujer. de vaina te matas tu. la mandaste al cielo segun tu. Y PRETENDES IR TU TAMBIEN DETRAS!!?

QUE COJONES!!

Espero San Pedro te de con el manojo de llaves por cabron de aldea!

Tiempos Draconicos 7 (Edición Especial).

2007-03-16T06:28:00.001-07:00

Dedicado a vivi quien Me dio la Idea Para Escribir este Cuento.

La sentencia fue dictada, la bruja seria quemada publicamente en la plaza central, viva, Sufriria por sus pecados.

El Supremo inquisidor buscaba en la alacena de su roida oficina, con las paredes tomadas por la humedad, moho en las esquinas comiendo la pintura y pudriendo la madera del suelo. Tomo una botella de Whiskey Escoces, sirviendose un trago en un vaso de baja altura, se lo tomo de un trago, coloco el vaso en la mesa y se persigno, agradeciendole a dios el haber podido capturar una bruja real esta. No era como todas las inocentes que habia castigado con muertes lentas y horribles, no era una artimaña para mantener bajo control a los aldeanos. Esta bruja era tan real que aun el susto no se le pasaba. Aun podia escuchar los gritos de los comendadores al ser atacados con una espada oxidada, ella, con su sonrisa malevola y la intencion de no dejar nada con vida, por alguna extraña razon perdio el conocimiento, momento que aprovecho el inquisidor para atarla de pies a cabeza y arrastrarla por el bosque hasta la comisaria local, donde le colocaron grilletes en pies, manos y cuellos, ademas de estar atada con fuertes nudos por todo su cuerpo.

EL la vio en las alturas, caminando sobre el techo de la iglesia, viendolo fijamente, retandolo, tres noches antes, le sonreia, lo invitaba a pecar, cuando la veia, su belleza exhuberante, un cabello negro como la noche y unos ojos verdes penetrantes que le roian el alma con lujuria. La deseaba, queria poseer su cuerpo. recordaba el deseo que ardia en su corazon. Tomo otro trago de whiskey y se persigno pidiendo perdon por los pensamientos impuros. El sol de mediodia calentaba aquella iglesia de forma exagerada. Y pensar que el juicio se declaro una culpable real por primera vez, el remordimiento jamas fue parte de su personalidad, pero ahora temia por su propia vida. La bruja era real, y lo que menos se imaginaba, fue que le resultara una mujer hermosa a la cual pudiese llegar a desear.

Aun asi el tiempo avanzaba almorzo con el cura de la iglesia quien lo ataco con preguntas durante todo el almuerzo

"Señor inquisidor, cree usted que esa mujer sea bruja? en realidad? ella ha ayudado mucho a nuestra comunidad! me parece inaudito que sea una enviada de satan" El inquisidor lo miro fijamente y bebio de su copa de vino colocandola con suavidad en la mesa reclinandose en su silla para responder con lentitud

"Es una bruja. la he visto caminar por el techo de la iglesia. Descalza, sus ojos... Los recuerdo aun en mi mente, quemando mis retinas. Debe ser enviada al reino de dios, Quemaremos su alma para purificarla"

El cura se persigno y no produjo palabra alguna hasta despues de terminar unicamente para excusarse y levantarse.

El pueblo, al ocultarse el sol, se reunio en la plaza, todos los aldeanos acostumbrados a la quema de brujas, se reunian alrededor de la hoguera y gritaban consignas y lanzaban objetos a la bruja. Hoy, todo se mantenia en un completo silencio y procuraban distanciarse del lugar, manteniendose en las sombras.

Las puertas de la jefatura local se abrieron, y el supremo inquisidor salio primero, llevando una antorcha y una cruz de plata con la marca del Vaticano, detras 10 guardias custodiaban a la bruja, que lucia feliz y aun mas radiante que de costumbre. los 10 guardias temblando del miedo, la ataron con grilletes y cadenas a su pira funeraria, una estaca en el medio de una hoguera. la bruja profirio una risa, mas parecida a un aullido que otra cosa. Los pueblerinos se alejaron notablemente con miedo. el inquisidor reunio valor de algun lugar profundo de su cuerpo y se acerco con su cruz de plata levantando la voz, buscando el apoyo de los aterrorizados pueblerinos:

"Te ordeno abandonar ese cuerpo alma Impura! deja libre esta mujer de su martirio! te purificare con el poder que me confiere el vaticano! PATER NOMINI!"

La bruja lo miro con una mirada desencajada, y se desternillo de la risa, los ecos de su voz retumbaban en las paredes de la iglesia multiplicandose por todas las sombras de la plaza. miro al cielo y luego al inquisidor

"Realmente crees que puedes destruirme con tu patraña? Cuanto tiempo mas crees tu que puedes permanecer engañando el pueblo con tus mentiras de inquisidor. sabes tambien como yo, que en este pueblo no hay brujas, yo las mate a todas. las unicas brujas blanca es la Madre del convento Y LO SABES! yo tan solo soy una vengadora, Y tengo mas poder que tu" tiro de sus cadenas para atacar al Inquisidor este retrocedio en falso y trastabillo. La bruja solto otra carcajada. La madre superiora no se veia por ningun lado.

El inquisidor se levanto y con ira en sus ojos Alzo la antorcha y grito "EN EL NOMBRE DE DIOS! TE PURIFICO ALMA IMPIA!" y lanzo la antorcha a los pies de la bruja. Esta solo reia Y cuando la madera empezo a crepitar lo suficiente como para cubrirla toda susurro "tu deberias arder"

Las llamas ardian impaciblemente, mas no se escuchaba un sonido en lo absoluto excepto el crepitar de la madera ardiendo. repentinamente se escucho un ruido que helaba la sangre, metal doblandose sobre metal. la bruja se estaba liberando los grilletes cayeron al suelo la gente salia despavorida corriendo a ocultarse en sus casas Y ver por sus ventanas sintiendose protegidos de esta forma.

Se estiro y coloco un pie fuera de la hoguera que aun ardia con pasion, su cuerpo envuelto en llamas, como si una gran fuente de gas inflamable sin fin, camino lentamente fuera de la hoguera, convirtiendose en una antorcha andante, los verdugos corrieron a socorrer al Inquisidor quien se hallaba paralizado del terror sus ojos abiertos completamente su corazon latiendo con fuerza, el whiskey que habia tomado para calmarse lo quemaba rapidamente de su torrente sanguineo dando paso a que el miedo se apoderara completamente de su racionalidad

la bruja se detuvo en su camino al inquisidor, para voltearse y ver a los verdugos corriendo hacia su flamante persona, uno de ellos levanto su hoz y ataco la bruja tratando de atestar en su cabeza para destrozarla con el peso del arma medieval. La bruja tan solo levanto un dedo y lo detuvo haciendolo perder el balance, la hoz salio volando por los aires yendo a dar en el centro de la cabeza del segundo verdugo que tenia una albarda. La hoz pico su cabeza en dos haciendolo caer como un saco pesado al suelo. La bruja tomo la albarda y atravezo el cuello del Verdugo en el suelo, matandolo instantaneamente, dejandolos a ambos en una piscina de sangre roja que brillaba bajo la luz de las llamas que emitia su piel. Era como un sol en el medio de la noche. brillaba cada vez mas mientras se acercaba al inquisidor, Su ira era la gasolina que consumia las llamas alrededor suyo. tomo al inquisidor por la garganta quemando su cuerpo con el calor de el fuego mientras le susurraba con una voz intimidante "Espero te guste mi justicia"

la bruja solto al inquisidor quien cayo al suelo con sus sentidos llenos de fuego y olor a carne quemada. Su propia piel, le costaba respirar, intentaba escapar, necesitaba correr, no podia estar alli mas tiempo, tenia que huir, tenia que levantarse. regresar a italia. Esa colonia era demasiado peligrosa para el. pero la bruja no compartia sus pensamientos apago la hoguera completamente mientras ella seguia brillando y ato con muchisima fuerza al inquisidor a la estaca en el centro de la plaza Luego leyo su sentencia en voz alta:
"Por Los crimenes que has cometido. Por las inocentes a quienes has torturado y asesinado en el nombre dios. por los pecados que cometiste. Y por tratar de destruirme a mi. Te declaro culpable. Tu sentencia? LA HOGUERA! ARDE INQUISIDOR! QUE EL INFIERNO TE RECIBA EN SU GLORIA"

Y sin mas encendio de nuevo la hoguera esta vez con llamas que lamian los cielos el inquisidor proferia gritos de terror y dolor sentia como su piel era quemada completamente, como todos y cada uno de sus huesos se hacian cenizas podia sentir su muerte caminando alrededor en una agonia lenta e imposible que duro horas. la bruja no se movio de su lugar hasta que la hoguera se redujo completamente a cenizas ella tambien se reducia con la hoguera.

una mujer hermosa en un vestido de seda blanco. Cabello negro y ojos verdes. caminaba fuera de la ciudad dejando tras de si Al cazador cazado. Su belleza fue recordada en el pueblo. pero ella jamas regreso ni se vio

Sin embargo, todas las noches se podia ver a un angel, o a un demonio, caminar en el tejado de la iglesia a la luz de la luna, sus ojos verdes brillantes vigilando sobre aquel poblado.

Tiempos Draconicos Nº 6

2007-03-15T14:39:00.001-07:00

¡¡En caso de emergencia rompa El vidrio!!

No se si alguna vez se han percatado que regularmente absolutamente todas las alarmas y extintores son, ademas de dificiles de utilizar protegidos como el que más. Caminando por el tolon he visto esta manguera a prueba de icnendios. Primero estaba muy muy alta ( mas de un metro y medio del piso quizas a 1,80, la fuente del agua me tendria que estirar para alcanzarla) y la manguera estaba de forma ... extraña. a mi me daria hasta miedo partir esa vaina, imaginate! la partes y te cae una lluvia de vidrios super espectacular encima, antes que puedas intentar apagar el fuego estaras sacandote los vidrios de la cara y de otras partes del cuerpo, ya achicharrado para apagar nada en realidad.

las palancas de emergencia estan dispuestas en lugares "estrategicos" regularmente MUY DIFICILES de ver, en vez de ponerles un super anuncio Enorme que diga "Presione para activar la alarma" no los tratan de esconder detras de las columnas o en los pasillos que dan a los baños. Soy yo y les hago hasta propaganda. Sin embargo eso tendra su razon de ser.

Lo que si me choca bastante es que intentar abrir el compartimiento donde se encuentra una manguera contra incendios hay que hacer un curso. primero a prepararse para que no te lluevan los vidrios encima, y segundo para lograr abrirla. por alguna razon los vidrios de esa cosa son en extremo duros, habra que darles con una mandarria. sera para que no se roben la manguera? pero que importa! quien carajo se va a llevar un manguera de 20 metros en el morral y no de daran cuenta.

Yo me imagino lo siguiente

Sale el hombre corriendo le tira un coñazo a la ventana y se esguinza la muñeca por audaz!

luego intenta con una patada pero se cae para atras, el vidrio es demasiado duro. La puertecilla esta protegida por un candado como el que utilizarian en un negocio en un barrio. De acero con hierro y laton para que no lo puedan partir y encima blindado por si acaso y con llaves magneticas especiales de alto rendimiento. incopiables. (si se te pierden lo puedes partir)

Le lanza una silla al vidrio mas de la arrechera que por que realmente sabe lo que esta haciendo logra partirlo, y ahora queda el vidrio partido alrededor de la puertezuela y entonces quien carajo mete la mano pa sacar la manguera? NADIE! todo el mundo quieren al compadre para que lo haga por ellos. un valiente se atreve y se corta la muñeca empezando a desangrarse, luego a adivinar por que abrieron la llave y no sale agua. ni una gota. una señora sugiere que muevan el pico de la manguera como en las peliculas

A todas estas ya el edficio esta a medio quemar y falta poco para asfixiarse.

Logran abrir la manguera Y para mas ñapa, nadie tiene fuerza para apuntar el pipicito de agua. tiene que ser entre tres maricas (AHEM.. "HOMBRES"...No es que yo pueda yo solo con una mierda de esas pero por lo menos lo admito) Y apuntan pal techo. Pensando que regando las maticas todo va a ser mas eficaz. Que porvenir

Despues se preguntan por que la sociedad esta como esta. Y que de quien es la culpa. Y que por que la gente aprende tan mal.

Que porvenir.

Tiempos Draconicos nº 5

2007-03-15T06:58:00.001-07:00

¡HERMANOS!

Los Hermanos son la bendicion más grande o la destrucción mas ambigua. El que no tiene los desea, y el que los tiene se quiere deshacer de ellos. Pero los hermanos podrían ser hasta necesarios en un grupo familiar. Un niño hijo unico tiene menos chance de fraternizar y tener alguien con con quien jugar. viven solos la mayor parte del tiempo y no tienen ese factor pelea que se aprende unicamente cayendose a coñazos con los hermanos cuando uno es chamo.

las cosas cambian cuando uno se hace viejo y los hermanos pasan de ser Tus enemigos a tu banco y hotel personal.

"Hola hermana, Mi mujer me boto de la casa, me puedo quedar contigo hasta que me perdone?"

"hola Hermano, chico, sabes que me estoy comprando un carro, tu no tendras un milloncito que prestes por ahi? coño yo te lo pago estoy haciendo un negocion pero no me han pagado"

Los hermanos son la fuente mas segura de informacion sobre los padres, los que siempre andan por alli halandote el higado para que te molestes, y por sobre todo, los unicos que te quieren incondicionalmente sin importar que maldad les hagas, a la final siempre uno termina contento.

Sin embargo hay hermanos que no se las llevan tambien, y se mueren arrechos por alguna mariquera sin darse cuenta que sus hermanos son sus mejores amigos y los unicos incondicionales. REGULARMENTE. hay algunos que se las llevan muy mal con sus hermanos. otros no tanto.

Por ejemplo, mi hermana Y yo viviamos peleando SIEMPRE, hasta que yo cumpli 20, y ella 17, crecimos lo suficiente para saber que, juntos le sacabamos mas rial a mi mama (que mal hijos...)

Las peleas de hermanos siempre son alguna pendejada que no tiene ton ni son, a veces si son cosas importantes. un ejemplo del primero seria

"LUIS! COÑO! TE COMISTE TODA LA NUTELLA!"

Digo yo "Y quien la compro? YO CON MIS REALES! ademas ya tu te habias bajado 3/4 de pote, que mas quieres"

Diceme ella "Que malvado! no compartes con tu hermana pobrecita!"

Digole yo "Pobrecita!? ademas que me chupas 100 000 bolos mensuales, te invito a salir y te regalo mariqueras tienes las santas bolas de decirme que eres pobrecita! ja! No que va. no te compro mas nutella!!"

Ya vamos por el cuarto pote... A veces me arrepiento pero que carajo esa nutella peleada es la mas sabrosa.

El televisor es otro peo, Es raro que dos o mas hermanos quieran ver el mismo programa a la vez. Es.. Casi imposible otro ejemplo:

Ros: Bueno a las 4 dan X vaina yo la voy a ver

Yo: tas como fumando mariguana Que a las 4 yo voy a ver tal vaina.

Ros: no es justo! Yo dije primero!

YO: pero lo tuyo lo repiten!

Ros: PERO QUE LADILLA! dame el control!

Yo: NO! es mio!

A la final nunca vemos nada o ultimamente yo cedo el control.

Cuando uno pasa mas tiempo en la oficina, menos tiempo en la casa, te hace falta ese calor de hogar donde se pelea por pelear y con todas las de ganar y no se pelea por dañar como hacen muchas personas. Que odian a sus hermanos.

Los hijos unicos son un caso especial, como no tienen hermanos con quien pelear regularmente o pelean con todo el mundo, o son tan tranquilos que no se sienten. Yo tengo la suerte de contar con una hermana que no jode tanto (AHORA....) Y dos hermanas extra que nunca veo, lamentandolo mucho pero que se le va a hacer.

Si yo llego a tener hijos, No va a ser uno solo. Si no:

Con quien va a jugar GI. Joe El carajito?

Tiempos Draconicos 4

2007-03-15T06:35:00.002-07:00

La evolucion musical que hemos sufrido en los ultimos años ha sido progresivamente excesiva. Me explico. Cada dia las letras son mas directas cada dia tienen un contenido mucho mas explicito. Recuerdo que cuando yo era chamo ERA RARO ver un CD con un
"Parental Advisory , Explicit Content"
En blanco y negro o algo como esto:

por estas Y otras razones nuestra cultura de discos ha cambiado notablemente de forma extraña y audaz. Antes, cuando aun El regueton no existia las letras, la gran mayoria eran de amor o de fiesta del sabado por la noche. Tan extraño. Puros boleros tangos y demas parafernalia. por ejemplo tenemos a Jose Luis Perales con su super preguntadera, se parece un agente de la CIA celoso imagenense (SIN OFENDER A NADIE RIANSE CONMIGO PRIMERO. DESPUES SE QUEJAN TODO LO QUE QUIERAN)
"y como es el?" Bueno, debe ser un hombre con un par de testiculos.. eso de que te monten cachos con un eunuco no cuadra mucho... a lo mejor es buena gente y hasta millonario.
"EN QUE LUGAR SE ENAMORO DE TI?" no seria en tu casa, seria en una fiesta o en el burdel donde ella trabaja donde mas. En la calle. En el mcdonalds que se yo. le agarro una nalga en el autobus.
"De donde es?" Bueno y a ti que te importa de donde sea el man, te quito la vieja y te quedaste mas solo que la una. Conformate con saber que es de la tierra y no un extraterrestre.
"a que dedica el tiempo libre?" De verdad te importa que hace cuando no esta acostandose con tu esposa? que le vas a tirar un atentado? o como que quieres tu hacer lo mismo a ver si te consigues una carajita de 25?
"preguntale, por que a robado un trozo de mi vida" No sabia que la vida integra de una persona se podia "dividir" en trozos. Yo quiero un solo pedazo de vida no muchos pedacitos, que indecision tan grande, primero la interroga para ver de donde salio el tipo y despues se despecha.
"es un ladron, que me a robado todo" la cocina, la nevera, el DVD la cama, las lamparas, la tarjeta de credito... y la Mujer. pa mas ñapa.
Como pueden darse cuenta la letra es sencilla sin mucho rollo. directo al grano. Regresamos a nuestro parental Advisory. regularmente puesto en bandas de metal con temas muy oscuros, como Slayer y su famosa frase: "God Hates Us All" Dios nos odia a todos. Se merecen un premio por inventar algo que venda tan bien como eso.
Vino pantera con su griteria y su energia energica, a convencernos que hay que vivir con rabia. Y las letras fueron evolucionando. cada dia mas, hace unos años habia un negrito que se llamaba o se hacia llamar el General. Pegaba unas canciones.... para muestra un boton:
"Juana pelame la banana, Si no me la pelas me la pela tu hermana" Horripilante...
"Que lo que quere esa nena, platano maduro platano verde".... A mi me da risa.
"Esa negra quere que yo por que sabe que yo tango la tire en la cama y JUA hasta la mañana"... Jajaja
Y no podia faltar "el meneito. el meneito. AY AY AY AY! levanta la mano si te gusta el meneito"
Demas patetico y sin gracia. Ahora, llegamos a donde yo queria el reggeaton. Este ritmo sin ton ni son se dedica a Unicamente a "hablal de selso" en las letras con una gramatica y ortografia que deja mucho que desear. Y la excusa de que vienen de los barrios es paja, por que yo creci en uno y APRENDI a escribir y a HABLAR correctamente.
Ejemplo de letra:
"gata salvaje comprate un traje, gata salvaje paga el pasaje, gata salvaje montate el paje, gata salvaje tragate el maje".... bueno no se los voy a traducir
Hay un cabron de aldea que me cae muy Mal es el famoso Dadi llanqui:"A quien sea le gusta la gasolina. DAME MAS GASOLINA!!!!!" es la pieza "musical" mas absurda que he escuchado unicamente superada por
"la batido HAY!ra batidoAY!!!ra la BATIDAYAYAYAYAYAYra" y "El niño juega conmigo, pero no esta contigo, el niño nace conmigo, pero no esta contigo" A QUIEN COÑO LE IMPORTA!! ademas despues sale el carajito "es que tu no me compras juguetes ni me llevas para el buldel en moto"
Hay otro guevon que se hace llamar calle 13, camina por el mismo roto, pero por lo menos la letra se la fumaron y es algo distinto al basico "sacate la ropa arrollidate hincate preparate, sacudete muevete "
En el metal hay muchisimos mas estilos, desde el odio a todo el mundo, hasta letras inteligentes (contadas con las manos) depresivas ( DEMASIADAS) agresivas y tipo Como es el incluso.
La salsa vieja es escuchable, la nueva es horrible, parece que son los mismos productores del reggeton.
"mamita tienes el papo grande, ponmelo en bandeja si no me busco otra perra que me la ponga"
Y si alguien a quien le tengo odio es a RAULIN
"deseo era una puta que regalaba su cuelpo pero se enamorou de un glingo y entonz se jodio"
AHHH!!! mis oidos sangran. Gracias a dios por los Aparatos de musica Portable!!!

Tiempos Draconicos 3

2007-03-15T06:35:00.001-07:00

Lo Que hacen Los Sentimientos
(nota: Post escrito con exceso de venezolanismos)
Los seres humanos somos creaturas extrañss. Tenemos sentimientos contradictorios y podemos estar felices o tristes en cuestión de segundos. de la felicidad extrema a la depresión completa. los seres humanos son de los pocos animales que se dejan afectar completamente por la depresión. Más todos los animales son capaces de tener sentimientos.
Especialmente el humano. Nosotros por ser "superiores" (no se a que o quien en realidad yo seria feliz siendo una pereza o un condor de los andes) nos han tocado los sentimientos más inutiles de toda la naturaleza. Los celos, la envidia, la desidia, la depresión, Y hasta la rabia! Y no por supervivencia o por defensa de los que amamos, por simplemente sentirlo y ya. A veces sin razon aparente. Ejemplifico.
A que animal de la selva le preocupa que lo llamen el dia de su cumpleaños... A NINGUNO!! todavia no he visto el primer perro que se queje que su amo no le diga feliz cumpleaños. O un canario que deje de cantar por que no lo felicitaron. o Un leon que se corte la melena en protesta. Ellos ni siquiera saben que es eso. La celebracion del cumpleaños la cramos nosotros como una excusa, para marcar que tan inteligente se era en el año -8954111 antes de cristo cuando a algun cavernicola se le ocurrio marcar su crecimiento horizontal en vez de vertical, y cuando se le acabo la pared era un año. Y celebraban. Imaginense ustedes lo bello que quedo esa caverna! con razon las cuevas de altamira en españa tienen toros y muñequitos hechos con lineas.
la tipica frase: "Ayer cumpli años, Y NO ME LLAMASTE!" te vas a molestar por algo tan insulso como eso? a mi que me importa cuando naciste tu? Yo creo que si de verdad no te sale del alma llamar a la persona entonces es el saludo más hipocrita que existe (despues de los pesames de muerte) Si hay algo que me molesta es que todo el mundo quiera jugar a divertido y llamarme por obligacion en mi cumpleaños. Ustedes de verdad creen que me importa si me llaman o no? hay mucha gente que se pica por que no lo llaman o lo felicitan o se les olvida. lo mismo con el aniversario de matrimonio o Noviazgo.
Se te llega a olvidar y te guindan de las orejas en un palo al sol para que te duela. Tu la ves a ella, en mi caso, una hembra, Aroma espectacular, con una sonrisa de oreja a oreja, regularmente jamas hace eso un martes, Aquel vestido, se ve esbelta, parece una fiera, provocativa. Te invita a cenar, tu te sorprendes, vas a casa, te bañas salen, disfrutan y cuando la dejas en la puerta de la casa te pregunta:
"sabes que dia es hoy?" y tu de imbecil le dices "si mi vida es martes. mañana es miercoles. ayer fue lunes. Y no trabajo mañana. por que?" su sonrisa se convierte en un fruncimiento, sus labios se aprietan su mirada pasa de sensual a agresiva, sus garras se clavan en tu piel y te pregunta tratando de mantener la calma "...NO... Sabes.. Que.. Dia.. Es Hoy..??" Y le respondes "bueno no.. que se celebra hoy"
Su femina atrapada sale a flote y te grita con todas sus fuerza "Bueno Policarpio Bonifacio Como C****O se te puede Olvidar este dia!! Que B**S tienes TU!! Hoy complimos cuatro años! dios mio! no me hables! no te quiero ver! PIERDETE!"
¡¡¡¡¡BLAM!!!!!
Y te tira la puerta en la cara y te dejan confundido y hasta sintiendote culpable. la proxima vez que la veas tienes que darle algo ULTRA ESPECIAL y pedir perdon y resarle a los santos que conozcas para que no te corte las patas o te ponga a pedir cacao y por sobre todo piedad.
otra cosa que te puede pasar es lo siguiente. 20 años de casados y a alguien se le ocurre la "maravillosa" idea de preguntarles cuando Se casaron y tu respondes "el 20 de marzo de 1978" y ella se te queda viendo pero no dice nada. En el carro de vuelta a la casa te forma una san pablera multiplicado por cada minuto que paso desde que dijiste la burrada hasta que te montaste en el carro
"PETRONILO DEL CARMEN!! COMO SE TE OCURRE DECIR QUE NOS CASAMOS UN 20 DE MARZO!? Y ENCIMA DEL 78!! SI Yo Me case contigo el 7 de septiembre del 81!!!"
..... OOPS....Y no para hasta que se baja, y luego por los siguientes dos meses hasta que se te ocurra una forma de contentarla (el primer mes ABSOLUTAMENTE NADA lo hara en el segundo vas a tener que comprarle la luna y tallarle
"propieda de Aristotala petronila"
Los humanos somos tan complejos por cosas tan tontas como marcas en el tiempo:
Si se me olvida llamarlos en su cumpleaños o por su que tienen un hijo nuevo o lo que sea. No me culpen. De verdad no es mi forma de ser...

Tiempos Draconicos 2

2007-03-15T06:34:00.001-07:00

¡Compras!
Los comercios venezolanos, son quizás los más variopintos de la geografía internacional, ya que en un solo negocio, pueden convivir hasta cuatro ramos distintos haciendo de los trabajadores del lugar unos tipos bastante poco informados. Especialmente en el ramo computacional y de línea blanca de electrodomésticos.
Enfoquémonos en el primero, Las tiendas que se dedican a vender piezas de computadoras. Me sucedió una noche en el Sambil, después de haber sacado hasta el último vatio de vida de mi tarjeta de video (la cual se encarga de mostrar los gráficos en pantalla) he ido en la búsqueda de una tarjeta nueva, con la cual avanzar con el ciclo de la tecnología, cual no es mi sorpresa si no encontrar un país donde absolutamente nadie quiere traer piezas por miedo a la inflación y al dólar.
En mi búsqueda, he visto un modelo que podría servirme. Sencillo pero con la suficiente fuerza como para mantenerme a flote hasta que consiga una mejor. Me dirijo yo, a entrar en la tienda y a preguntar por las características técnicas del coroto electrónico para luego salir de allí mandíbula batiente, a continuación más o menos la conversación:
Draco: “Buenas Noches, Me gustaría saber el precio de la GFX 7300 LE, en vitrina.” A todas estas mi sonrisa de buen ciudadano marcaba la pauta, para encontrarme con alguien bastante amargado y acostumbrado a clientes que no tienen idea de lo que están comprando.
Tendedero (el que atendía): “¡Bueno pero eso tiene el precio allí! Debe costar unos 400 000.450 creo.” ERROR NUMERO UNO. Ve a ver el precio tu mismo, si te estoy preguntando es por que quiero que me lo digas o por que no lo tiene, no para que me mandes a verlo. Más no es importante y simplemente me acerque a ver el precio.
Draco:”Ah OK, Y que velocidad tiene el GPU y la GDDR?” El GPU es el chip principal que procesa todos los gráficos, la GDDR es la memoria que tiene para trabajar ese GPU sin estorbar en la máquina huésped. Por lo visto, alguien que trabaja en una tienda de computación debería saber lo que son estas piezas, un “señor no poseo esa información” hubiera bastado, pero si se ponen a inventar cuentos de terror yo me pongo místico tibetano. Como se pusieron a inventar, me adentre yo en la piscina del conocimiento técnico en aras de destruir (la maldad a veces se apodera de mi que les puedo decir…)
Tendedero:” HM ¿que? Ah, Bueno. ¡Van a 7300!” les aseguro que no tenía idea de lo que estaba hablando la tarjeta mas rápida del mercado mundia se mueve a 1.4 GHZ (1400 MHZ el equivalente a 20 veces mas que la frecuencia de radio de unión radio más o menos) y las 7300 tienen un rango de los 400MHZ hasta los 550MHZ. Depende de la compañía.
Draco:”…. ¿7300?… ¿7300 Qué?” Si se mueve, o se puede medir podían ser pasos, Hertz, revoluciones, voltios, gritos, O botellas de tabasco, uno nunca sabe, a eso le hace falta una unidad como nos lo enseñaron en noveno grado durante nuestro curso de las tres marías.
Tendedero: ..”… ¡MANUEL!” imagino este debe ser el gerente encargado y por lo menos debe saber que carrizo es un GPU y su memoria gráfica. O eso pensaba yo
Draco: “buenas noches Señor. Quisiera saber si usted puede informarme la velocidad o frecuencia de la tarjeta de video GFX 7300 LE que esta en vitrina” a todas estas le especifico más lo que quiero saber, se la señalo y le hago señas.
Gerente: “¡ah, Esa es de 7300!” otro más….
Draco: “¿7300 qué? Pregunté de la forma más amable ya con la risa a punto de salir de mi garganta por el nivel de mal trato del cual estaba siendo objeto.
Gerente: “Revoluciones por Minuto” mi subconsciente Soltó una carcajada que duró 30 segundos mientras trataba de comprender que parte de un chip electrónico puede llegar siquiera a moverse para alcanzar semejante velocidad de rotación. Viendo yo que el amigo tenía los términos mezclados y que jamás me iba a decir lo que quería saber, entonces paso a explicarle lo que quiero saber. Sin embargo mi amigo Terry Mendietini me comenta:
¿Es acaso eso un disco duro? Hasta donde yo se un ventilador o un disco duro, incluso hasta un DVD, ¿pero una tarjeta de video estática?
Draco. “Mira Amigo, las tarjetas tienen un procesador de gráficos, este procesador, como el CPU tienen una velocidad de procesamiento, ¿Tienes idea de cuanto puede ser esta?”
Y el Muy Muy Me responde:
Gerente: “Bueno depende, si es un Pentium 4 debe ser de 2.4 o algo así” Para ese momento decidí que el señor era completamente ignorante del mundo de la computación y que realmente no tenia pajolera idea de lo que estaba diciendo. Aún así yo quería saber la velocidad del procesador (¡DRACO OBSTINADO!) le pedí que me trajera la caja para ver si ahí salía lo que yo quería saber Y entonces el Ahora enojado gerente empezó un gran monólogo sobre como si tuviera Internet lo buscaría y tal que ese conocimiento técnico era muy profundo o difícil o que esto y aquello. En realidad les soy sincero no le pare ni medio. No sabia por que me decía todo aquello, Tan solo se que yo quería ver la caja, Y sucedió lo siguiente.
Draco: “¿me consigues la caja para ver que dice?” Y se ha molestado e inicio otro monólogo y esta vez si es verdad que no le pare ni medio, en lo más mínimo. Le pedí la caja nuevamente me la trajo y luego con una sonrisa dije “no dice lo que quiero saber, gracias” y me fui. Riéndome obviamente. No puedo evitarlo. A veces mi demonio interno se apodera de mi para hacer que todo alrededor mío sufra.
Moraleja de la Historia: Cuando vayan A comprar algo Lleven una laptop con intenet entre sus cosas, por que los vendedores de hoy en día no saben lo que venden y les fastidia que les pregunten cosas inteligentes.
Eso me recuerda, hace un año y medio fui a comprar una nevera. Me sucedió algo parecido
Le pregunto al tendedero:
“¿Esta nevera tiene chapa de titanio? ¿Y cuanto consume de electricidad anual en voltios o watts?” el hombre me dijo que si, que la nevera era completamente de titanio, (por dentro por fuera por los lados) y que su voltaje era de 110v. Yo me le quede viendo con los ojos abiertos y le dije simplemente:
“… ¿Que? ¿110 VOLTIOS Anuales? ¡PERO ESTA NEVERA ES UNA MARAVILLA! ¡¡Cuanto cuesta!! ¡Déme Diez!.”
Mi hermana me haló por la manga de la camisa y me mostró que no eran 110v Anuales. Eran 735WATTS, lo decía una etiqueta amarilla en la puerta. Me dio mucha risa, y le pregunte al amigo “¿Y esos 735W que son?” El tipo me miro con cara de que hablas y me dijo “Eso es la potencia de la nevera. Es de 735W” Tan cómico el, de verdad, le tuve que explicar que la potencia de la nevera era 89W y eso era el consumo anual medido en comparación con otras neveras. Me vio mal, pensé que me iba a pegar y pensé que me iba a decir que me fuera de la tienda, pero el gerente tomo las riendas y si me supo vender la nevera.
Yo creo que soy un cliente Muy Fastidioso… ¿Ustedes que opinan?

Tiempos Draconicos

2007-03-15T06:33:00.002-07:00

Bienvenidos a mi Columna a lugar, Es decir, que no tiene una fecha de publicación. Esta está hecha de forma que no tenga nada en especial si no, únicamente cosas al azar que yo haya visto durante el día, Y tal vez el formato que siga para cuando me publiquen en una revista como la estampas o la que sea.
He notado recientemente como el mundo a empezado a evolucionar y a cambiar de nuevo, el "revival" de los '80 (también denominado retro) Esta empezando a decaer, ya la gente quiere cosas más modernas... Y con toda su Causa.
Las ropas están empezando a evolucionar, y puedo decir que ya puedo empezar a comprar ropa de nuevo. Desde hace unos seis meses no me gustaba ni una sola prenda de vestir, me sentía atrapado en un episodio de Mágnum El Bigote Asesino.
Lentejuelas, Hombreras, Esos talles en los hombros más bajos, maquillaje exagerado, El color del mismo, El color de las ropas, Los zapatos, las medias, Las faldas, los pantalones. De verdad. Podría jurar que hay un detective suelto en Caracas. No me extrañaría ver a Eddy Murphy Comiendo Donas en Crema Paraíso.
SIn embargo esta muriendo, y por esta moda ochentosa, he visto, y presenciado, Lo mas horrible de la cultura "pop" venezolana. Gente Mal vestida. Yo puede que no sea diseñador, y que tenga el gusto en la suela del zapato pero se que si te pones un cinturón Marrón no te pones unos zapatos Negros del color de un totí Colombiano.
Esta mañana había una señora más a menos contemporánea (de unos 45 o mas años) bastante morena, pero demasiado mal vestida. Cito:
1. El pelo lo cargaba en trenzas a lo Rastafari. de esas que hacen en la playa pegada a la testa, las canas entrelazaban con el cabello negro haciéndola parecer que salía de una fiesta de carnaval.
2. Tenia Una camisa Rosada pálido desteñida de tanto ponérsela y con el eventual desgarre por el cloro, pegadita, con un estampado que quería ser Hindú, Con pucas y lentejuelas y costuras brillantes, Que se estaba descosiendo. Como era más o menos Voluminosa, parecía una gandola de 16 ejes. Cauchos por todas partes.
3. Su pantalón tres cuartos, Brinca pozo, Verde fosforescente tirando a agua... una combinación Explosiva que causa la mirada de todos! y como dije anteriormente como era medio voluminosa, el pobre pantalón de jeans y poliéster no parecía capaz de sostener su inmenso trasero.
4. Los pies.. oh.. Que pies tan horribles. estaban pintados de un color que no puedo identificar, era como un verde desconchado con azul por debajo y una raya blanca en la orilla de la uña que las tenia tan largas que ya iba por la mitad, además cargaba unas sandalias marrones (de donde habrá aprendido a combinarse) pero eran un marrón estiércol (disculpen la palabra) y como los que usaban los romanos, cubriendo el pie excepto la punta de los dedos u el talón, blanco del desgaste y yo creo que eso eran escamas.
5. Tenia una bolsa creo que blanca, más grande que ella, y llena de un poco de peroles, la bolsa desteñida, y con un dejo de óxido en las partes metálicas. no sabía si reírme o sentir pena.
Yo puede que me vista mal...PEro esta señora se lleva el premio.
Mencione que tenía los labios pintados de un color...morado?
Dracvs

What If (III)

2007-03-15T06:33:00.001-07:00

Y mientras escribia el post anterior se me ocurrio otros cuantos mas bajo la misma tendencia.
Que sucederia si los animales estuvieran regados y repartidos de forma distinta? Que tal si los continenetes cuando se dividieron en pangea hubiesen tenido una geologia distinta y los animales, mas por mala leche que por inteligencia se movieran a lugares distintos?
Por ejemplo, Imagenense que a nosotros aqui en suramerica nos hubiesen tocado los animales de las selvas chinas y a los chinos los animales de aqui. El emblema del WWF (world wide foundation, Una fundacion dedicada a salvar los animales) no seria un panda, Seria a lo mejor un chiguire. Y en vez de todo el mundo estar enamorado de los Koalas estarian enamorados de las perezas.
Y entonces el Oso panda lo habria hasta en las casas y el chuiguire, el cunaguaro y los babos estarian en peligro de extincion. Se imaginan una campaña mundial
SALVA EL CHUIGUIRE!!!
Nosotros en el llano comeriamos oso panda (en vez de chuiguire) y Huevos de Ornitorrinco (en vez de iguana) Y en nuestro escudo venezolano no habria un caballo, habria un camello O Una vaina de esas que usan en china para caminar, una de esos taxis con patas, que en vez de carro es alguien en bicicleta dandole duro.
Los Estados Unidos cambiarian tambien, en vez de tener un Aguila como simbolo americano y la paja loca, tendrian una Guacharaca marron o un pavo real. En colombia no seria el condor de los andes, Si no que se yo, El palomo mensajero de pasto (si eres colombiano te reiras..quizas no)
En vez de decir Que los leones estan en el safari, serian Los Caimanes del Orinoco y los armadillos serian un animal raro (por que por alguna extraña razon todos los animales chinos son raros. Que ladilla)
Tendriamos nosotros dragones de Komodo (unas lagartijas con problemas en las tiroides (por que parecen un caiman pero son una lagartija mas grande) y ellos tendrian Tuqueque y lapas. No seria GENIAL!??
Los chinos entonces, no tendrian El calendario. Les cambiaria de forma drastica
Celebrando este año la llegada del Año de La LApa!!! O
Celebrando la llegada del año Del Chuiguire!!
Seria hasta brutal, nosotros seriamos famosos, milenarios, enigmaticos, y ellos serian los que nadie se acuerda. Eso si, cada quien manteniendo su cultura y su pasado. Aun seriamos los jodedores de siempre bebiendo caña y sacando mujeres buenas, dejen las tablas de planchar en asia.

What If (II)

2007-03-15T06:32:00.003-07:00

Los Seres Humanos son los unicos idiotas capaces de tropezarse con la misma piedra mas de dos veces sin darse cuenta. y somos tan animales que aun despues de fracturarnos la pata con la piedra por la cuarta vez vamos de nuevo a por la quinta vez para que nos la amputen. Que bolas!
Sin embargo en el reino de los animales no concientizados, tienen una estructura muy arrecha, Y a diferencia nuestra tienen un estilo de vida mucho mas tranquilo.
Por ejemplo, si vamos a comer pizza, y la pedimos para llevar, pero no nos la comemos toda, guardamos el resto en la nevera. luego a la mañana siguiente calentamos en el microondas Y comemos la comida de ayer... O antes de ayer, o del viernes en la noche por que estaba muy bueno. Es nuestra estructura.
Se imaginan a un leon guardando la mitad del antilope que no se comio completo en la nevera? Coño hay que echarle bolas. O se imaginan Que lo dejara al sol para cocinarlo despues de matarlo? es mas que lo salara para que le durara en caso que no encontrara mas antilopes.
Mas su estructura no funciona asi, el leon se come lo que le gusta, Y hasta que se llena, luego deja el reguero en el piso. Un ave llamada Zamuro viene y se come el resto. Luego la hiena de la pradera se chupa los huesos. y Lo que quede se lo comen los gusanos. El leon caga el antilope procesador, la grama crece muy bonita los antilopes se comen la grama y los leones se comen los antilopes
Es un ciclo Espectacular. PErfecto. Que se invento la madre o el padre naturaleza, Y que como todo lo que hace semejante perfeccionismo es regularmente ultra fragil.
Nosotros los humanos tenemos un sistema de vida demasiado complejo. el leon Come, caga Y tira. no hace mas nada por su vida. Nosotros trabajamos, estudiamos, nos deprimimos y hacemos hasta vainas estupidas como enamorarnos de la persona equivocada y sufrir por aquellos que no valen la pena. Que porvenir.
Imaginense si los animales selvaticos no conscientes tuvieran un sistema Social como el humano.
UN panda se muda a africa para buscar oportunidades de empleo, y monta como buen chino un restaurante
hay unas hienas quie tienen una pandilla con unos monos. Y entonces imaginense el leon vestido de traje, En su pequeña venecia, hablando como el padrino. LE debe tributo el panda. tiene que pagar. Y el panda le paga la proteccion al leon. Pero los monos hijueputas mandan a las Hienas a robar al chino. Y entonces la mafia italiana se enfrenta a la mafia china por el dominio del barrio. Y el leon sale con su voz de don Corleone "Il Filio De la puta, vas a pagare!" Y sale el mono hablando en colombiano (por que ademas es capo y narco) "Nojoda y ese leon marica que? Masca monda!"
Y empeza una guerra de bandas, los monos y Hienas con sus Uzis vestidos de camisas de flores con bigotes y lentes Rayban de aviador y los felinos con sus AK57 y rifles de asalto y vesitdos de traje con sombrero de gangster.
Por supuesto no podemos dejar por fuera el rinoceronte y el elefante que serian como el cuerpo policial de la selva, llega el elefante con su Acento ingles "Yo no quiero el Pelea! Stop fighting!" y entonces los montan en algunas otras vainas. Y asi
El panda chino se jode, los monos narcos colombianos venden droga en la selva, si los vieras. Tu ves los flamingos en una nota horrible. Y entonces tienes un poco de guacamayas periqueras. Y los Leones italianos con su mafia disque protegiendo de los malandros, los lemures del orto que viven robando a la gente y tienen la colonia de osos hormigueros aterrorizada. son los famosos Azotes de Selva....
Seria extraño...

Los Super heroes

2007-03-15T06:32:00.001-07:00

SIN ANIMOS DE OFENDER A NADIE. LEAN COMPLETO. DESPUES SE PUEDEN QUEJAR.
Nuestros heroes nacionales tienen la mala mania de ser una vulgar copia de los heroes internacionles (lease Batman, Robin Y hasta Aquaman)
Desde hace mas de seis meses hay una publicación semanal o algo asi que se dedica a publicar histrorias de heroes Venezolanos. la mujer hojilla, El yonaiker Y demás caracteres de la fauna venezolana. Sin embargo este post va a dirigido a los heroes Americanos Gringos (dejemos a los Japoneses y europeos Pa despues)
Los heroes Americanos todos Son Super Algo. Tambien estan en tres corrientes:
Los heroes De Marvel
Los heroes de DC
Y todos los demas que no son Marvel o DC
Los heroes Americanos tienen un cliche arrechismo que los hace los tipos que ayudan a todo el mundo y son amigables y ayudan a las viejitas a cruzar la calle. Sin embargo como a mi jamas me gustaron me puse a investigar un pelo mas. Y si, hay algunos que son super pajuos con sus super poderes de mantequilla y sus super sonrisas.
Empecemos por superman: Al principio era un maricon vestido de pargo rojo y azul que era bueno y salvaba la gente y tal y que se yo. Que vaina tan horrible. El man esta vestido como la bandera americana y ademas no tiene novia por que si suelta una super eyaculacion probablemente le parta el culo en dos.
batman Es un marico reprimido, un hombre solo que vive con un viejo y tiene otro maricon mas como amigo vestido de moradito con un poco de vergas en el cinturon y vestido disque de Vampiro... AY MARIQUITO!!!! Y ya no digas el compañero que le dieron. DIOS QUE PARGO!! y que robin el niño maravilla. sera maravilla para batman que se acostara con el y lo pone a gritar.
Aquaman es el peor de todos. Un super heroe que solo sirve en el agua? y entonces por ejemplo:
"Super amigos!! hay un terremoto!! ayuden! batman pa ya, Superman pa ya, los gemelos fantasticos pa ya! Y Aquaman......bueno..... Este.. No se, Abre el grifo llenate una ponchera y chapotea o vete para seaworld a jugar con las ballenas. te avisamos cuando haya algo con agua"
Estos son dc. Los mas maricos. Marvel tiene la caracteristica de que la mayoria de sus heroes, que no dejan de ser pargos, son mas oscuros y con problemas desde el principio. Los X-men Se ven plagados por el racismo. Captain America vivio la guerra. Iron man Es un desaptado ricachon. Y asi la mayoria de los heroes tienen algun peo social. Bueno. Mentira. Spider Man es un marico triste. Ningun problema.
Los de la tercera categoria son.. AUN mas oscuros, podemos contar a Spawn (un antiheroe, enviado al infierno, devuelto a la tierra como un demonio para destruir pelea con el diablo y ya) withcblade(una tipa que encuentra un arma antigua que tiene vida propia y mata a todo el mundo) y asi.
El peo con los Super heroes es que a nosotros nos los pintan Super Afeminados Super Heroicos en las peliculas.
Por ejemplo superman es siempre bien parecido y siempre salva al mundo. QUE LINDO!!!
En el comic el bicho tiene peos con todo el mundo, nadie lo quiere, la onu lo manda, el gobierno lo manda, y encima peinsa en hacer lo que el cree es lo correcto. pobre el man. Las ultimas ediciones de el comic en papel es mucho mas realista y oscura.
Batman bebe de la misma corriente, En las peliculas (menos en la ultima) es lo mas afeminado que hay, hasta con tetillas en el traje. En el comic, el bicho es un coño e madre solitario mas arrecho que el coño y mas mala gente que el carajo.
ya no digas tu marvel. todos los heroes de marvel son Malos. Coños E Madre. Y amargados a la N. Menos Spiderman Que se cree el tipo cool y vive burlandose de todo el mundo (que es burda de comico lo que dice pero no entremos en detalles).
Los Xmen son los unicos que se mantienen fiel a su vision original mientras los otros han evolucionado (obviamente los xmen han evolucionado pero nunca han cambiado) las peliclas de los Xmen tambien se merecen un aplauso por mantenerse fieles.
Sin embargo... Superman: super fuerza, super vision, super resistencia, super semen, super rayos x, super vision calorica, super aliento de hielo. LO TIENE TODO ESE COÑO E MADRE!!!
yo si le tengo arrechera a superman, que reto puede tener un guevon como ese que hasta puede mover la luna, y hacer girar la tierra para atras? NINGUNO! el tipo todo lo puede y todo lo hace!! Es mas, El bicho es tan arrecho que puede salvar el mundo, y devolver la tierra en el tiempo para salvarlo de otra forma y echarselas de que lo salvo de formas distintas.
Hasta que alguien le da un trago de kriptonita y se muere pal coño...
Mientras que en marvel todos son mortales comunes que sangran sufren se enamoran, en dc todos son inmortales y no pueden recibir daño alguno de ninguna fuente.
DC = gay
Marvel = rocks
otras editoriales = rocks too
Mi comic Favorito Es Witchblade, Spawn, Y Xmen de 1991 y la nueva serie del 2006-7.
Aunque mi favorito de todos los tiempos es Rurouni kenshin. Es la vaina mas brutal pero lo dejamos pa otro dia....

Los Celulares

2007-03-15T06:31:00.001-07:00

El problema de nuestra sociedad es que avanza mucho mas rapido de lo que puede asimilar la tecnologia. Hace solo unos años atras los celulares eran aparatos para comunicarse basicamente. Llamaban, recibian llamadas, consultaban el saldo y tenian señal en cualquier sitio de venezuela. Era caro mantenerlo pero aquel que puediera tener uno era bastante util. El tamaño era un inconveniente, Empezando por el famoso tango 300, un camastron Horroroso de 3 kilos, que para la epoca era el ultimo grito de la moda. las baterias eran de niquel y pesaban un kilo cada una (mas o menos)
El tiempo empezo a avanzar y atras quedaron las pantallas de reloj electronico, para dar paso a las pantallas de relojes casio de pulsera (cristal Liquido que le llaman) las cuales eran a blanco y negro y ahora traian la fecha y unos cuantos datos mas (como la fuerza de la señal y la bateria sin tener que presionar combos de teclas extraños como FCN+4+2+2+snd) la bateria se redujo de tamaño, seguia siendo de niquel y ahora pesaba mas, siendo la bandera de los bloques el baby nokia. El celular mas resistente conocido por la humanidad. Primera bateria de Lion itio. Resiste mas que la plaga. Aguanta coñazo parejo. Nunca se le va la señal. no se desarma. Arma blanca por excelencia, no es tan pesado, tiene buena señal y era baratija con muchas carcasas. ademas de eso era resistente al agua, los choques y los cachos. A prueba de balas, agua de mar y carajitos mal criados.
Llega el año 2000 y algun imbecil se le ocurrio la maravillosa idea de los mensajes de texto. Ahora los celulares son maquinas de escribir Electronicas. con un tamaño considerablemente reducido de la generacion anterior. mas livianos y con baterias que duran el doble. Empiezan a tener luz de fondo para iluminar la pantalla de reloj casio barato. la bandera era un siemens verde mas feo que el coño que todo el mundo en el liceo tenia. Me acuerdo que los celulares a raiz de los mensajes de texto los banearon por que la gente vivia mandando mensajes. A partir de este momento dejaron de ser celulares y se convirtieron en vulgares Beepers con maquinas de escribir. Llamar? eso que es? La gente iba a comprarse un Celiperra (mas sobre esto en un segundo) Y lo primero que preguntaba era "y cuantos mensajitos tiene?" o "Y escribe mensajitos" los celulares empezaron a evolucionar... Lentamente
La siguiente generacion de aparatos ya empezaron a traer mas mariqueras. Servicios de mensajes de texto, concursos, mensajes mas largos, mini mensajes, emoticones, y cualquier cantidad de guevonadas inutiles. como juegos, una agenda electronica, excel, word, Y pare usted de contar. En esta generacion, tan solo se redujo el tamaño y los precios empezaron a subir, ya los celulares se convirtieron en algo mainstream y ahora el que no tenia un cel No estaba en nada... Que horrible.
La generacion siguiente (la cuarta.. creo) Ya evoluiciono demasiado.. ya el cell era una agenda electronica, la gente iba a preguntar y las caractiristicas son asi:
Radio FM AM y XFMGH 2052 future verga tiesa!
X mensajitos gratis, Envio de correos.
Imagenes.
Ya los celulares dejaron de ser para hablar. ahora son Gameboys exoticos con juegos a colores como mario castlevania pacman y demas. Ruiditos, soniditos, RADIO y otras nimiedades que no vale la pena nombrar.
la evolcucion continuo hasta lo que se conoce hoy en dia. Como Es nokia, Motorola, Sagem, Y demas compañias que aprovecharon de hacer una apuesta :
"QUIEN METE MAS MIERDA EN UN ESPACIO NO MAYOR DE 15CM X 7CM X 2CM SIN QUE SE CALIENTE O EXPLOTE"
Entonces ya un celular no es un celular, nada que ver, ahora son mini laptops con sistema operativo competencia de windows directa:
Camara
Conexion a internet
Disco duro
Windows mobile
symbian (algo asi como linux)
aplicaciones de todo tipo
reproduccion de MP3
Imagenes
GPS
Multibanda Posicional
Y un sin fin mas de pendejadas que DE VERDAD no sirven para absolutamente nada. (quien coño quiere un lector de XPS, tiff, Y de archivos .Pds en el celular!? y digame eso de que lo pones al sol y entonces baila!)
El MotoQ, El Nokia Numero numero, Los Smartphones, son laptops pequeñas con windows Mobile, que no dejan de ser impresivos y muy muy arrechos pero tienen las siguientes limitaciones:
No dejan De ser un cochino, vulgar y silvestre celular
Son mas fragiles que la virginidad de una perroncha en liceo publico (o que mi taza de dragon de porcelana china, o que una copa de cristal fino, o que una servilleta de mantequilla frente a una fogata, o que un trago de whisky desatendido (Siempre hay alguna novia que se lo bebe por ti)) O que tu antena de directv, o que.......
Se parten y se joden solo mirarlos
cuestan un realero
Si se llegase a joder y se te ocurre la maravillosa idea de arreglarlo, sale un realero
comprarte uno mas arrecho sale menos realero que arreglar el que tienes
si quieres actualizar el tuyo, sin cambiarlo, sale un realero
mantenerlos sale otro realero
Siempre va a haber alguien con un cell mas arrecho que el tuyo.
siempre va a haber alguien que te restriegue que tiene un cell mas arrecho que el tuyo
si tu por mala leche, eres el del cell mas arrecho, en una semana sale uno mas arrecho todavia y entonces va a salir un guevon con ese cell (que es mas arrecho que el tuyo)
Para estar a la moda hay que cambiar de aparato cada 2 semanas.
Si no lee MP3, navega en internet, toma fotos, lava los platos, plancha la ropa y cocina es una mierda.(y siempre va a haber alguien con un cell mas arrecho que el tuyo y que ademas le hace las uñas de las manos y de los pies, la permanente y reflejos)
Cuando estas buscando el celular que es el mas arrecho (para ser tu el guevon del celular mas arrecho) no lo vas a conseguir por que todo el mundo lo esta buscando para comprarlo y como no lo vas a conseguir vas a encontrar mucha gente con el cell (que cabe destacar es mas arrecho que el tuyo. hahaha)
Si ahorraste un realero para comprarte el cell mas arrecho que el tuyo, cuando salgas de la tienda te vas a arrepentir por que JUSTO EN ESE MOMENTO acababa de llegar un cargamento de cells mas arrechos que el tuyo y mas baratos tambien que si lavan y planchan.
El cell de tu novia regularmente siempre es mas arrecho que el tuyo y de otra compañia. Entonces sales a comprarte uno mas arrecho que el de ella y de la misma Compañia de servicios (para ahorrar y tal y mejor comunicacion y la paja loca) y cuando le dices "hola mi vida este mi nuevo cell" ella va a salir con un: "mi papa me regalo un Cell nuevo a mi tambien! es de otra compañia y es mas arrecho que el tuyo!"
¿Mencione que siempre va a haber alguien con un cell mas arrecho que el tuyo?
¿mencione tambien que siempre va a salir un cell mas arrecho que el tuyo cuando te compres el mas arrecho?
Los celulares nuevos son imanes del desastre, los miras y se joden, Se mojan y se joden. se caen y se joden. Los usas como dice el manual Y se joden. Son de plastico y la bateria no duro mucho (que se jode muy rapido tambien), no los usas Y SE JODEN!!!
Si intentas escoñetar un celular para que se joda y comprar uno nuevo, el coño e madre aguanta ABSOLUTAMENTE todo el abuso fisico que le des sin siquiera un rasguño. intentas mandar un mensaje, Y se jode.
Ahora con el advenimiento de la era digital y la mariquera, no tienen señal, te mueves, y se cae la llamada, nunca tienen señal, mandan los mensajes y llegan tarde, nunca tienen señal, los mensajes te llegan dos dias despues y encima NO TIENEN SEÑAL!!!
como ahora MAlestar tiene 5 millones de usuarios y Digimierda tiene 2 millones y moviQue? tiene otros 4 no hay tarjetas para meterle a tu celular, si se te jode (que es muy a menudo) nadie te puede atender y si vas a un centro de serrvicio NOJODA......... bueno. tu no querias el celular mas arrecho?
Mientras que hay gente como yo que tiene 3 años con el mismo perol, hay gente que cambia mas de celular que de ropa interior. Es mas. La ropa interior no se la cambian por que se quedaron sin ella al comprar el celular mas arrecho que el tuyo.
la gente YA NO HABLA POR EL CELL... sino miren a apple que saco un super celular que hace de todo...... Y no llama. jaja. Es ironico
A todas estas las baterias duran unos 20 segundos en funcionamiento. pero bueno es lo de menos.
ME quedo con mi Nokia 2665. Camastron que si llama, y puedo hablar con la persona. pero no con colores.
Pero si me regalan un celular mas arrecho que el mio, lo uso, hasta que se joda, y despues sigo usando mi celular que no es mas arrecho que el tuyo.
"lleve su cell, 4 x mil, tres esquinas, cruz en blanco....."

Mi primer Aniversario

2007-03-15T06:30:00.001-07:00

He escuchado muchas veces a parejas tener aniversarios repetitivos, que rayan en lo sofomorico, Pasando desde lo tradicional a lo comun de todos los dias.

Lease:

- Flores: Sin Significado, solo por que todos regalan flores, Sin saber que valor, significado o mensaje puedan tener. La gente regala... UNA rosa envuelta en papel celofan transparente con una tarjetica de looney tunes de Buhonero. Que dice "Sin ti mi vida es De colores por que jodes mucho! Y esta tarjeta me salio carisima!" O si no un Taz (de el comic Taz Mania) Comiendose un corazon diciendo algo asi como " Si te pones comica te voy a mandar pal carajo!"

Esas tarjetas son lo peor que existen, no dicen nada absolutamente. Ni hablar del dia de los enamorados (para mas referencias lean mas abajo en la siguiente o subsiguiente entrada)

otra gente va a una floristeria y regalan 12 rosas rojas. Okay. Son bonitas y todo lo demas, pero las dan sin ese toque de misterio o misticidad, sin ese toque de sorpresa, ella se lo espera, y el sabe que se las va a dar. Entonces pierden completamente su significado. Que son una docena de flores si no un cumulo de adorno de algo que huele bien hasta que se marchitan y se mueren y hay que botarlas. heh.

las flores datan del siglo whatever antes de cristo y significan: 6 cariño, 12 compromiso, 24 Matrimonio/ Amor Eterno. Olvide cuantas son perdon. pero creo que son 18. Mas no estoy seguro.

En los dias de hoy : mas de una docena = Hotel.

Chocolates: ...... Por.... que... regalan.. chocolates..metidos..en... un ..corazon... QUE FALTA DE IMAGINACION!!!!
Yo no le daria una caja de 6 chocolates metidos en una caja rosada horrorosa con forma de corazon, no, por que no mejor una caja de 6 chocolates artesanales tipo mozart? esos si que son buenos.

Estupideces varias: Peluches llorones, "Conejos topos chiguires perro chivos" (es que de verdad no se que son solo son Horrorosos y siempre estan al lado de esos perros llorones que tanta arrechera me dan) de orejas largas. Muñecos feos, animales de felpudo con colores raros, cuchis o estupidos y demas sandeces con falta de valor alguno tan solo por que son lindos....

Come my Anniversary

Yo no queria rajar en lo comun, Para que? eso es estupido, flores? mi novia no le gustan las rosas. Chocolate? comemos suficiente durante la semana. peluches de muñecos Maniaco Depresivos o con retraso mental o con autismo? QUE VA!!! Hagamos un parentesis para que entiendan mi teoria

[Yo le regale, hace mucho tiempo ya, UN Lobo americano Tallado En resina, hecho a mano a escala 1:20, la vaina mas espectacular, era como una estatua pequeña. Y le encanto su muñeco de lobo. Saben por que? por que no era un perro maniaco depresivo con cara de guevon. ]

Asi que me la fume verde con pepitas anarajandas e hilos de color dorado.

Que hice? INVESTIGAR

Que, en su sano juicio, y en mi bolsillo adolorido, podria regalarle que pudiera hacerla sonreir siendo exotico, Y que no fuera tan caro?

Resulta dificil no?

Bueno, me sente a investigar.

Lo primero que vi es que su llavero (la cosa mas mundana) estaba roto, era un taz de plastico (que era de la hermana) asi que lo primero que hice fue conseguir un llavero con su personalidad. Cuero. Una PArte de Metal. UNA espada con alas. Motivos Metaleros. rock. Fuerza. Poder. Genial. Era perfecto

Luego por Mas cosa del destino que otra cosa. Consegui su disco de musica FAVORITO DE TODOS LOS TIEMPOS

Lo envolvi dos veces (caja para cd, y luego envoltorio) Pense que se iba a desmayar.

Dos cosas comunes y que cualquier otro regalaria... pero el verdadero item sorpresa es el siguiente

Durante la era de la colonia no habia email, o danny baloons (AHAHAHAHA)

Asi que la gente escribia en pergamino, ponia su sello con el anillo en cera, cerraba y enviaba. YO HICE LO MISMO!!

Como no encontre nadie que me lo llevara vestido de cartero de la epoca medieval (tampoco fue que pregunte mucho) Me hice cargo de MRW. Asi que escribi una carta a mi estilo, (bueno si leen esto sabran cual es mi estilo) Y se la envie por correo. Su cara de sorpresa era un poema acorde con su mama.

Algo completamente fuera de lo normal. Inesperado. Inusual. Y a la vez dentro de las lineas de relaciones interpersonales.

EL secreto es fumarsela y adaptarse cada quien a su pareja. Obviamente habran mujeres que les gustara su super perro Maniaco Depresivo hediondo a perfume. cosa que a mi me parece lo mas patetico que hay en esta tierra (....deja vu....... ) O los "perro cochino conejo chuiguire gato rata" de color blanco con gorra y braga DIOS MIO QUE FEOS SON!!!!!

Amen a su pareja, entiendanla, Y por sobre todas las cosas, SEAN CREATIVOS!! si le gustan las estrellas vayan a un telescopio. si le gusta la musica averiguen que cosa imposible de conseguir hace falta en su libreria y desenlo.

Y por favor

No pidan Sexo Como recompensa. eso es demasiado comun y en relidad lo que hace todo el mundo. convertir un momento de celebracion, Aguantarse el uno al otro durante un año completo sin caerse a coñazos es una vaina MUY especial.. para ensuciarla con semen, sangre y Latex. Y a veces. Embarazos indeseados.

Yo odio las rutinas.
Por eso jamas hago lo mismo dos veces dentro de un periodo de tiempo de 90 dias... despues es repetible.

mi Aniversario fue la celebracion de una meta en mi vida. Convivir con alguien fuera de mi familia durante un año. Amandola como a nadie. Sin engaños. Sin otras personas. Es una meta bien cumplida y que continuara asi...

¿Y, como estuvo tu aniversario?

El Sushi Venezolano

2007-02-15T07:14:00.001-08:00

12 febrero
El Sushi Venezolano
Ya que estamos en plan de Nacionalizar hasta lo que no es nuestro, Vamos a crear la Mega Cooperativa, Y creemos una franquicia que se dedique a hacer sushi con las cosas de aqui de venezuela. Que es eso de salmon, y cangrejo y todo ese mariqueron

(Admito a mi si me gusta EL Sushi japones Y lo disfruto mucho, pero como estamos en una de rebuscarse vamos a crear uno que podamos luego venderlo al exterior y hacernos millonarios)

Lo primero que tenemos que hacer es buscar un nombre para la franquicia, Mis nombres tentativos son:

- El Enrollao Carupanero
- Montate En La Burra Rolls
- Mechitas De Arroz
- Compae Onorio
- Compae Amarillo
- El venepo
- Lo que el Sushi Se Llevo
- Doña Petrona
- Er ZuChi
- Algo mas Que Sushi
- El Sushi mas Resuelto

Luego una vez elegido el nombre hay que crear un menu atractivo que no deje las raices de la comida pero agregando un matiz Muy veneco a la vaina, tomando los platos tipicos de la Comida Venezolana y adaptandola para poder meterla en un rollito de Arroz (mas sobre esto en un minuto) por un precio modico el cual todos podrian Pagar y participar sin decir "Eso es de Sifrinos " o "eso es de malandros" si no "ESO SI ESTA BUENO!"

El Menu tendria Los Siguientes Roles A su Dispocision (por falta de un mejor nombre los llamaremos sushi por ahora):

- Nuestro plato principal Va a ser Sushi de ensalada de gallina
- Sushi de Pernil
- Sushi de Pollo frito
- Sushi dominó
- Sushi de queso amarillo
- Sushi de Queso 'e Mano
- Sushi de Rey pepiado
- "Sushi Soltero" (En vez de arroz, pasta, Y relleno de Huevo frito y Bistec [La comida Predilecta De Un soltero flojo para cocinar] )
- Sushi De Sobrebarriga (Sobrebarriga es una comida colombiana que Consiste en una carne Mechada Sin mechar en una salsa Muy Espectacular)
- Y en navidad Sushi de jamon Y sushi de Guiso envuelto en Hojas de platano (pan de jamon Y Hallacas)
- Sushi De Maiz (es decir cachapas)
- Sushi de Yuca con Pollo A la Broaster.
- Sushi de Hamburguesa (Carne, Queso Y una hojita de lechuga)
- Sushi de Carne Molida
- Sushi de Chicharron
- Sushi de Tocineta
- Sushi de Salchicha (por que nosotros le ponemos salchicha a todo)
- Sushi de Parrilla
- Sushi de Champiñones
- Sushi De Chorizo
- Sushi De Morcilla
- Sushi de Pepperonni
Y un sin fin mas de Sushis. Por supuesto van a ver Variaciones

Se puede elegir harina P.A.N, Pasta, Huevos, Masa De hallaca, Masa De Bollito, Masa De Carimañola Masa De Buñuelo En vez de arroz todo el tiempo.

Como bien saben, el sushi nunca viene solo, Siempre viene con su platico de salsa de soya, o agridulce, los palitos chinos/Japoneses/vietnamitas, Wasabi (el picante verde), las cosas naranja que te ponen al borde del plato que saben a gengibre y no tengo idea que es. Y otro sin fin de pendejadas que regularmente uno no se come.

Nosotros cambiaremos eso Y pondremos:

- Guasacaca
- Suero
- Queso De ese cremita que venden en las charcuterias que parece nata
- Tajadas de platano dulce
- Tostones
- Picante ajibasco, tabasco Y de Culo de Hormiga.
- Arepitas
- Yuca Frita
- Ensalada De repollo Con mayonesa (como la que venden en Arturos Y que en KFC y Chipis se llam ColdSlaw O algo parecido)
- Salsas de: barbecue, Tartara, Alemana, Rosada, mayonesa, De tomate, mostaza Y demas Pendejadas.
- Papas Fritas (por que todo el mundo pone Papas Fritas En sus comidas)
- la salsa Que le ponen en Antonio Romas El de las costillas a las Costillas (que comico eso...)
- para los Que lo deseen una cuchara, un tenedor, un cuchillo, muchas servilletas o se lo servimos como un pincho o carne en vara. Pa que cojan el hilo.

Y para beber, bueno, ya que somos unos locos Sueltos que queremos derrumbar y alterar las bases de la realidad:

- Jugos Naturales: Guayaba, Melon, naranja, Fresa, Melocoton, Patilla, Lechoza Y hasta De Mamon Y nispero
- Refrescos varios
- Gatorade (por que esta de moda que todos vendan Gatorade)
- PAPELON CON LIMON (por que es paja que si falta el papelon Esta jodia la vaina)
- Nestea
- TODDY (no puede faltar El Toddy)

De postre:
- Chupi Chupi y Bon Ice Frito
- Helado De Salmon ( o algo asi igual de exotico)
- Dulce De Leche
- Syrope De Chocolate con helado De gnutella y lluvia de Chocolate (por que en venezuela Las vainas Las Exageran)
- Helado de Ron Con Pasas

Y si se me ocurre algo mas lo voy a Meter. Si tienen Sugerencias seran bienvenidas.

EL Dia De los Enamorados Amistad y demas...

2007-02-15T06:21:00.000-08:00

Er Dia De jan Valentinm
(OJO :.. ESTE POST CONTIENE SANDECES GROSERIAS Y LAS VISTAS DEL AUTOR NO DEBEN SER TOMADAS MUY EN SERIO...)

El 14 de febrero, Segun USA se celebra el dia del Amor, la amistad y demas.

Ellos como buenos Tradicionalistas que son no lo han alterado en un siglo, y siguen haciendo estupideces como regalarse tarjetas chocolates y demas nulicidades que no ayudan mucho a la relacion (ni a los amigos)

En Venezuela se HA trastornado esta tradicion adoptada, transformandola en el evento tiristico mas grande despues del dia de la secretaria.

Cabe destacar que en el dia de la secretaria, ALGUNAS NO TODAS, las secretarias le dan facilidades de pago a su jefe. Hay algunas que todavia guardan algo de respeto por si mismas.

Sin embargo en el dia este del amor la amistad Y todo lo demas todo se ha reducido a lo siguiente:

- Una Rosa Horrorosa, marchita, de un rojo puta (en vez de rojo pasion) que venden los buhoneros o en la autopista.

- Globos de Helio con forma de corazon de color rosado con un "i love you" "be mine" o alguna cursileria extra EN UN IDIOMA QUE NO ES ESPAÑOL... Obviamente en Español todo es mas bonito pero la gente sigue recurriendo al idioma simplon y bastardo como lo es en ingles donde No hay formas de cariño o niveles de amistad o niveles de aprecio no. Alla todos love a todos. al perro. Al novio. A la computadora. a las ciudades. no hay ese nivel de abstraccion que tenemos nosotros en español. Especificamente en el venezolano.

- Peluches de un animal blanco con orejas largas, una mezcla entre chivo perro conejo burro chiguire Cabra Caballo Vaca. ES HORRIBLE y con los ojos de marihuanero A nuemro 1. Hay otros perros Hijos de puta que son marrones Y tienen los ojos de maniaco Depresivo sin solucion a punto de suicidarse, yo los veo y me siento triste y sin vida son como una plaga contagiosa que desciende sobre mi. QUE HORRIBLES DIOS MIO!!! Fuese yo mujer y me regalan un peluche de esos deprimidos Y primero me arrecho, le arranco la cabeza, Y luego le caigo a coñazos al cabron del "novio" por no saber que odio los perros %$!/&%$·$"·)(/" esos.
Los perros Cochinos conejos Chivos Chuiguires conejos Monos lo que dan es pena ajena con esa sonrisa Pajua que parecen unos sadicos que saben que van a ver a la chica cambiarse la ropa DE PANA que parecen unos sadicos del coño. Es horrible. tienen una mirada lasciva y bastante obscena.

- Tambien Regalan cajas de toronto, Cajas de Pucci, PErugina Y rocher ferrero. PEro de las pequeñas. por que la gente es agarrada Y les cuesta AFLOJAR los reales por el ser "que aman". A mi me gusta el chocolate, y de verdad le agradeceria a mi novia si se le ocurriera regalarme un paquetito de esos que trae tres rocher, el gesto es lo que cuenta. El problema radica en la gente que habla mucha paja y le promete a la novia una caja de 36 y les llevan....

Dos Savoy de Leche... pero de los de 250 bolivares. de esos que traen dos pastillitas cada uno. Que genial... de verdad.

Yo soy realmente muy exotico mas adelante les cuento.

-Otro regalo cursi (muy cursi) son esas tarjetas de amor y amistad que venden los buhoneros y autobuseros con algun Looney toon Con corazones por todas partes. o las que venden en las librerias con las frases MAS PAJUAS

"Oh.. Corazon mio.. Si tu vida y la mia se separasen.. me desmoronaria como una columna de zucaritas!"
"Amarte es.. como comerse un plato de pasta!"
"La oscuridad vino.. pero tu con tu linterna Me encandilaste y me estrelle con un arbol"
Y las piores:
"Te cuento un secreto? HUELES MAL!" (en realidad dicen te amo pero para que se rian)
"hay Algo que siempre he querido decirte... NO SABES BESAR!" (que horrible...)
"PAra que te acuerdes de mi...... CUANDO ESTES MANEJANDO Y TE ESTRELLES!!!" (jajajaja)
"una estrella Vino a mi ventana.... Y ME DIJO QUE ME ESTAS MONTANDO CACHOS!!!!" (que felicidad.. jaja)
"Por tu amor....... NO HARIA NADA POR QUE NO ME IMPORTAS!" (estas dicen que escalaria montañas y mariqueras. Mentirosooooo....)

Y pare usted de contar..

Yo personalmente creo que er dia de Los Anomorado lo han trastornado las compañias convirtiendolo en basura cosmetologica para vender mierda. Literalmente.

Personalmente yo lo transformo en una experiencia personalizada para los que se lo merecen. Y vaya que si este año fue completamente personalizada. Fue un Jihad en contra de las buenas costumbres y las buenas intenciones.

Siempre he tenido la impresion de que mientrras mas personal es mas bonito. Empezando que, la novia o el novio que uno tenga dsberia ser siempre su mejor amigo. no menos. Si no puedes confiar completamente en esa persona, para que molestarse siquiera en salir? por el sexo? por la atencion? no vale la pena.

Ahora con respecto a la personalizacion.... Yo no regalo perros. Conejos. O Perros Deprimidos (que me parece tierruo y de lo ultimo) o perrochivochiguireconejovacahamster eso es peor.

Si a una persona le gusta X o Y cosa, lo ideal es darle VARIOS durante el año

ESO ES OTRA VERGA!!

nadie se acuerda que tiene novi@ o Esposa o marido o lo que sea hasta el 14 de ferbero el resto del año son solteros.

Yo por eso, el catorce lo obvio completamente y me dedico el resto de los 364 dias que tiene el año a celebrarlo, recordandole a esa persona por lo menos UNA VEZ AL MES lo importante que es para mi y que de verdad me sentiria muy triste si no la tuviera (eso de que mi vida perderia el sentido.. bueno. quizas al principio si, pero me supongo que es como la muerte. El tiempo te ayuda a superarlo. Y si no preguntenle al Huracan De Candela. Ese señor a demostrado ser una prueba de la constancia humana a superarse!!!)

Yo regularmente no escribo caltas de amol. Si no de agradecimiento, Por los buenos ratos por hacerme sonreir por estar a la pata del mingo al pie del cañon echando plomo.

Si no se le agradece a la persona que te ayuda... A quien carajo el vas a agradecer?

Just my two cents People.