Friday, March 30, 2007

Tiempos Draconicos XVI: ¡Historietas!

Primero quiero hacer un filtro, quiero primero que nada decir a que me refiero con Historietas. Comics, Mangas, incluso las tiras comicas de los periodicos.

Estas coss son mi fascinacion y han evolucionado a traves de los tiempos dividiendose en 5 partes bastante diferenciadas y la gente se pelea por eso.

Primero estan los mas famosos y los precursores de todo este moviemiento las tiras comicas de los periodicos. Son tan viejas como el panteon nacional. Y son entretenidas. Estas tiras son autoconclusivas y no ocupan mas de 4 paneles de informacion. son en extremo sencillas (excepto las del nacional las domingo Jamas entendi el tal principe pajuo ese que sale alli. Nunca me gusto es mas me sacaba la piedra. Y el tal fantasma tambien. que tipos tan losers. Pepita, Garfield, Rabanitos Y Olafo eran muy finos. No se si aun sigan saliendo.

En el universal eran trucutru (mi favorito el cavernicola mas tosco del universo y encima era un vivo!) venia Picaro el gato, travesuras de dos diablillos y quintin perez. (JAJAJA) Notese que estoy utilizando los nombres en español. :D

Luego de eso vienen los comics de Las compañias de Comics americanas mas grandes del mundo. Y las mas famosas. Marvel y DC. De ellos se pueden contar peliculas, comics, revistas, novelas, comiquitas del domingo en la mañana, comiquitas del club de los tigritos etc. Estos poseen las caracteristicas de, que en los comics, absolutamente todos los personajes tienen peos muy particulares y se las ven negras siempre. siempre es una vaina nueva. Por ejemplo

- Los X men les cae el racismo parejo. Y Un Mini Holocausto (todos quieren acabar con los mutantes)

- Superman no sabe que hacer con su vida (O le para a la ONU, o le para Al gobierno o Hace lo que le da la gana)

- Batman es un solitario que vive jodiendo a todo el mundo.

- Spiderman Es Un chistosito, pero como pelea en el comic.

Obviamente va mas alla de implemente eso. Las historias se complican al 100% cuando hay enemigos, con cualquier tipo de cosa, hay oscuridad son mas serios y no como para niños. Es mas como para gente mayor de 14 años capaz de entender y ver mas alla del traje de superheroe.

Luego se encuentran los comics Japoneses. O manga en Japones. Hay muchisima discusion por que resulta, que, en japon las tortugas ninja, la liga de la justicia y hasta trucutru son manga. Si, manga es cualquier monicongo impreso no solo lo que hacen ellos asi que es valido decir que spawn el antiheroe es un manga,

Los mangas hechos en la tierra del sol naciente se caracterizan por ser basados regularmente en la vida real, sin muchos superpoderes ni nada por estilo. Ellos tienen su mercado super bien segmentado. Hay mangas para niños, para adolescentes varones de 12 a 14, de 15 a 16 y de 21 en adelante. para adolescentes hembras en las mismas categorias, para gente grande, para niñas para niños, para el perro. para el abuelo. para el pornofilo, para el sadomaso. para todo el mundo. incluso tienen "super" heroes. pero no son tan super. son mas reales.

Luego esta el comic europeo que es completamente serio. Por todos los costados, no lo hace malo pero a mi personalmente no me llama mucho la atencion.

Mucha gente se pone a pelear qu cual o quien es mejor que aquel. en vez de ponerse a disfrutar su vaina. reproduzco aqui una discusion que tuvieron una vez en la escuela liceista, un comiquero americano contra un manga Otaku debo notar que la converacion data de 4to año y la gente estaba apasionada..

Hernan preguntome: Que te gusta a ti? de cosas para leer, el comic o el manga?

Yo: es la misma vaina

Vicente Y Francisco al unisono: NO ES LO MISMO!!!!

Yo: (que bolas tengo yo de buscar peo) Ah?..como que no? claro que si es lo msimo!!

Vico: no me jodas! en el comic todos los "super heroes" son inmortales (no del todo cierto..ultimamente se estan muriendo)

Frank: Nojoda y en el manga todos tienen anticongelante en el pelo y se lo pintan con Bonnawell (tampoco muy cierto...)

Vico: verga francisco si hablas paja Si no fijate en superman. el carajo anda con el interior por fuera y volando con una capa roja. Marico te dije ya (en esto estoy de acuerdo. superman es un marico frustrado)

Frank: bueno y tu no has visto las mierdas esas que ves tu? con el pelo rosado purpura azul verde donde se ha visto? esos bichos tienen un mal gusto parecen series para daltonicos (Relol...)

Vico: Los comics no tienen imaginacion (algo deben tener=

Frank: los mangas son infantiles (Para nada..)

Vico: los comics son para niños (ni de vaina)

Frank: los mangas para sadicos de mierda depravados sexuales sin vida. No has visto como hay puras violaciones y aberraciones? (mas equivocado no podia estar)

Vico: pero como te gusta.

Frank: que te pasa A mi me gusta Spawn (en verdad le gustaba o gusta spawn jaja)

Vico: ah si.. el loser ese que lo regañan en el infierno por que se porta mal. Jajajaja ( Y a este señor evangelion Y Rurouni Kenshin)

Frank: Bueno tu que hablas de tus series para niña con bastones de porrista. Que maricon eres (son series dirigidas a adoslecentes de 11 a 14 creo. hembras. pero las series son mas finas!)

Vico: mira quien habla de maricon viendo puros hombres en interiores (jaja eso mne dio mucha risa)

de ahi en adelante ambos empezaron a insultarse de forma elocuente y yo me quite y los deje peleando. hasta el sol de hoy estoy seguro que se odian con toda el alma completapero asi son mis amigos fanaticos. Yo sigo pensando que todo es la misma mierda

Como decia Mi abuelo: ese poco de Monicongos Maricas.

Thursday, March 29, 2007

Tiempos Draconicos XV: Materialismo

 el Diccionario de la real Academia De la Lengua Española Vigésima segunda Edición (nojoda que nombre pa largo) define:

materialismo.

(De material e -ismo).

1. m. Doctrina según la cual la única realidad es la materia.

2. m. Tendencia a dar importancia primordial a los intereses materiales.

~ dialéctico, o ~ histórico.

1. m. Versión marxista de la dialéctica idealista hegeliana, interpretada como económica y basada en la relación de producción y trabajo.

 

Como podemos observar en esta definicion los intereses materiales van por delante. Es decir, el carro, la casa, , La cartera, la vaina. En este mundo hay demasiado de eso. y hay que darle las gracias a (ALGUNOS NO TODOS) los  diseñadores de ropa Del mundo  una cuerda de egocentristas sin gusto (en mi opinion. Hay algunos que son buena gente).

en fin, veamos el por que escribo esto. hay una cancion de los beatles que me gusta mucho que se llama "Can't Buy Me Love" la cancion tiene dos parrafos y cada parrafo es la respuesta del anterior. es como una conversacion lo ilustro mejor

1. I will buy you a diamond ring my friend, if it makes you feel alright (te comprare un anillo de diamantes si te hace feliz)

2. I buy you all you want my friend if it makes you feel alright (te compro lo que quieras si te hace feliz)

Esas premisas muestran Una pregunta bastante simple. Los anillos y los objetos es lo que te hace feliz? o soy yo lo que te hace feliz?

Luego continua la cancion:

3. I'll give you all I have to give if you say you love me too (te daria todo lo que tengo si me dices que me amas)

4. I may not have a lot to give but what I got I will give it to you (puede que no tenga mucho, pero lo que tengo te lo daria)

Estas dos lineas demuestran lo poco que nos importan las cosas cuando en realidad queremos a alguien. materiales? Cosas? diamantes? para que! si tienes lo mas importante a tu lado.

la frase que enlaza todo

5. I dont care too much for money, money can't buy me love (no me importa mucho el dinero, el dinero no puede comprarme cariño)

Por ultimo el final de la cancion dice lo que me llevo a escribir esto:

6. Say you don't need a diamond rings and I will be satisfied (dime que no necesitas un anillo de diamantes y estare satisfecho)

7. tell me that you want the kind of thing that money just can't buy (dime que quieres aquel tipo de cosas que el dinero no puede comprar)

Eso seria genial si la mayoria de las mujeres hoy en dia pensaran asi. Habrian menos problemas de pareja. pero no. Yo he tenido la suerte de conseguirme alguien que a pesar de que le encanta las cosas materiales me ha apreciado por quien soy (por que en realidad yo no tengo nada material jajaja) y contar con amigos que de verdad me aprecian como persona a pesar de que Admito soy un poco ofuscado y obstinado y molesto a veces pero trato de mejorar.

En la universidad, mientras pase por ella o ella por mi, conoci muchas Hembras Homo Sapiens. Bonitas, inteligentes, provocativas, atractivas. del 100% que conoci, el 98% tenian algo en comun: Su himno personal era el materialismo.

Tienes un digitel? quizas te hablo. Es muy caro? Definitivamente te hablo. te vistes de marca y con perfumes de marca? algo tiene que haber!. tienes carro? wow me gustas! Es un BMW, Un Mercedes, o cualquiera que exceda los tantos millones (preferiblemente una camioneta Rustica) dime donde y me acuesto contigo.

Es como si los objetos materiales rozaran sus puntos mas intimos y la excitaran hasta tal punto que no puede soportar su propio peso sin sentir un orgasmo Materialistico.

lamentandolo mucho somos victimas de una sociedad consumista que se ha dado la tarea de excluir aquellos que les gusta la sencillez o no poseen los recursos necesarios para introducirse en semejante circulo vicioso.

Yo recuerdo nosotros teniamos una compañera llamada Paola, Que se dedicaba unica y exclusivamente a gastarse el sueldo en un celular nuevo TODOS LOS MESES o semanas a veces. tenia el ultimo de cada generacion, y despues de alguna forma se consiguio un carro No se si lo suyo era materialismo o no, pero para mi era simple despilfarro del dinero.

Yo con mi novia no tengo peos de ese tipo. ambos tenemos los mismos intereses. Asi que no hay mucho problema. Se que mi Amigo tazumaki tambien esta en esa misma posicion.

Una muestra de lo que tiene mi cabeza.. una pizca de inteligencia...

Tuesday, March 27, 2007

Tiempos Draconicos: Anuncio

Se le anuncia a los señores usuarios que debido a motivos ajenos a la compañia el servicio estara temporalmente fuera de servicio

SEÑORES ESTOY AGOTADO

tengo tres dias sin escribir una palabra por que el cerebro ya no me da. Ademas que estoy overworking me siento super cansado ya que no he tenido vacaciones en mucho tiempo y ya se me acabaron las reservas de energia. el lunes 26 de marzo fue caotico completamente. Fue un desastre horrible que aun no lo gro digerir. El dia de hoy pinta de ser exactamente igual o peor. Ya por lo menos son las 10 y ya estoy que valgo medio. mi energia no es la de antes necesito descansar mas.

Debido a que mi agotamiento me esta afectando mi creatividad y tengo una sequia de ideas bastante dificil de superar hasta que,  o me ocurra algo que quiera escribir o me llene de energia para poder seguir escribiendo. Preferi no escribir para no bajar la calidad.

De aqui en adelante cuando se me ocurra algo lo escribo. hasta que logre descansar lo suficiente como para continuar. Saben que? me deberia tomar un mes de vacaciones. me voy para colombia y desaparezco del planeta un rato. no seria mala idea.

 

Montate en la burra.

Friday, March 23, 2007

Tiempos Draconicos 14: 28 dias

Hay una epoca en la vida de todas las niñas en las que se convirtien en muejeres. Sus cuerpos sufren cambios hormonales drasticos, le crecen los senos, empiezan a crecer vello pubico, sus cuerpos se van a adaptando, se excitan con facilidad y humedecen todas sus cavidades, y finalmente el peor de los regaños que dios les pudo poner. El Periodo menstrual.

Mas Sin Embargo la gente le tiene miedo a un periodo que no tiene significado alguno, el sangrado como tal dura unicamente unos pocos segundos. El tiempo que tarda la sangre en viajar desde la matriz por el canal vaginal hacia la compresa (dado el caso que sea compresa)

lo que realmente las jode a ellas, y a todo aquel OSE atravesarse en su camnio es el periodo Pre y Post menstrual. Ambos radican por estar cargados de ansiedad, angustia, rabia, y cambios drasticos en el humor de la persona victima de semejante horror.

muchos hombres les da miedo hablar de el periodo mas por estupidez e ignoracnia que otra cosa, sin saber que mientras mas lo conozcan mejor les va a ir.

Por ejemplo, si tu sabes que tu esposa tiene el periodo del 14 al 20 de cada mes tu sabes que esos son los dias que mas trabajo vas a tener y vas a llegar tarde y cansado y sin animos de discutir. Pero ella va querer discutir. por que alguien mas tiene que sufrir con ella. no es justo que dios solo las castigue a ellas, ademas esos dias sexo no van a querer asi que olvidate de comprarles con eso. Veamos una discusion:

Petrona: "Atanasio Anda a comprarme toallitas que se me acabaron"

Atanasio:"QUE! tu estas loca petrona! yo no voy a comprar eso!"

Petrona: "QUE TU QUE! mE haces el favor y dejas la mariquera y te vas en este preciso instante a comprarme mi mierda! YA!!"

Atanasio se caga y sale corriendo, el demonio escondido dentro de su esposa lo siente en el fondo de su alma persiguiendolo.

Llega  a la farmacia azul y entra tipo ladron queriendo comprar algo. Mira pa todas partes, se pone nervioso, el guardia que lo ve medio sospechoso le pregunta


vigilante: Señor lo puedo ayudar en algo

Atanasio: SI! no! quiero decir AH! mierda, es que no se men. ME da como pena. ay que bolas tengo yo, tan viejo y con pena.

Vigilante: pero digame en que puedo ayudarlo

Atamasio: BUENO .. es que.. yo necesito.. de eso...(apuntando a las compresas)

vigilante: ... Uy ta como dificil. yo no se. Preguntele a carmela. Ella sabe. CARMELA!!!!

PEor La vaina.. la verguenza es mas grande, imaginense preguntarle a una mujer que toallitas son buenas! dios mio! no!! traumatico (para atanasio no para mi) y llega carmela

Carmela: Buenas Noches señor en que puedo ayudarlo (atanasio como es blanco leche se pone ROJO de la verguenza parece un tomate coñazeao)

Atanasio: y bueno es que yo,(se soba la cabeza) necesitaba (mira para otro lado)

Carmela: (lo ve con cara de raro)

Atanasio: necesitaba unas compresas para mi esposa..sabe.. la .. periodo... mensual.. eso. Y ah... (ya no le salen las palabras de la "verguenza")

Carmela: claro señor por supuesto. Que tipo de compresas usa su esposa (NOOOOO!!! NO PUEDE SER!!!!)

Atanasio: que!? TIPO!? Y hay Distintos tipos!?

Carmela: (se rie) si y bastantes, noche, dia, pequeña, con alas, sin alas, ultra absorbente, rigida, etc.

Atanasio: (boca abierta Atanasio tarda en reaccionar busca su bolsillo y llama a su esposa) petrona...

Petrona: ATANASIO!! POR QUE TE TARDAS TANTO!! DIOS MIO QUE TAN DIFICIL ES COMPRAR UNAS TOALLAS SANITARIAS!

Atanasio: justamente..es que no se que comprarte..cual te...

Petrona: (lo corta directamnete antes de que termine) TRAEME LA QUE SEA RAPIDO!!! TU SABES CUAL!! BASTANTE QUE HAS VISTO EL EMPAQUE! DIOS HOMBRE TENIAS QUE SER!

Atanasio confundido toma la mejor recomendacion de carmela y se va a casa con unas tess Ultra delgadas. Pero sin alitas. gravisimo error.

Petrona: QUE ES ESTO!! DE DONDE SACASTE ESTO? Y CARTISIMAS!! DIOS MIO! No ENCONTRASTE MAS CARAS?? Y NO TIENE ALITAS! HAY nononono es que me da algo. dios no lo soporto(toma un respiro profundo y le dice con muchisima calma a punto de explotar) te me devuelves Y me traes las verdes con alitas... Y no te equivoques por te las tragas....(se da la media vuelta y desaparece en el pasillo)

Atanasio confundido va a hasta la farmacia las cambia y regresa cuando regresa la mujer lo espera bastante mas molesta

Petrona: me trajiste el x producto?

Atanasio: QUE? pero si tu no me dijiste nada!

Petrona: COÑO CLARO QUE SI!! TE LO DIJE ESTA MAÑANA HAY QUE COMPRAR X PRODUCTO! PERO NO!! CLARO QUE NO! COMO YO SOY MACHO YO NO NECESITO ESO!! DIOS!! AHH!! NO SE PUEDE VIVIR EN ESTA CASA!! (toma las compresas Y se va. es inaudito)

 y eso solo es el primer dia pre menstrual. Dios sabe que despues se pone peor!

Y no hablemos siquiera de los dias Post Menstruales les entra como una depresion horrible Y unas ganas de comer chocolate bastante arrechas. Asi que

Aprendan cuando les toca y tomenlo con soda!

NOTA: NO A TODAS LAS MUJERES LES AFECTA IGUAL. ALGUNAS NI SIQUIERA SE AFECTAN!

Thursday, March 22, 2007

Tiempos Draconicos LA VENGANZA DEL TAITANIS

Guillermo

el titanic se unde por culpa del acero utilizado y de su diseño de camaras semi-separadas, tambien influyo la forma en que el iceberg impacto con el casco del barco, no fue frontal, fue lateral...luego te doy un link para que veas quye fue lo que paso...no he visto, ni pienso ver saw, y a mi que me dejen con la revolucion del cine: "MATRIX","MATRIX RELOADED", y "MATRIX REVOLUTIONS", tambien pueden contarse, lord of the ring, y star wars(todas). y na que otra por alli que solo me gustan a mi... jejeje

22 marzo 11:42

 

Debido a un comentario que me hiceron recapitulo

EN LA PELICULA Y UNICAMENTE EN LA PELICULA el barco le pega DE FRENTE al ice berg. como si fuera uno de esos carros que estrellan contra una pared para ver que tan jodios quedan, y se parte en dos. Y ya. Y se hunde. Y ENCIMA  SE HUNDE MAL! por que si ves una foto del titanic de verdad ves que la proa se parte hacia la punta JUSTO donde empiezan los centor de comando, el de la pelicula se parte por la mitad como si fuera un lego.

Yo me referia unicamente al de la pelicula. El taitanis de verdad es una tragedia horrible que tiene su ciencia.

la pelicula es mala.. jaja

Dracvs Fuera.

Tiempos Draconicos 13: Cotufas Y Refresco.

En este columna llamanda cotufas y refresco hare recuentos y sinopsis y evaluaciones de las peliculas mas pendejas que he visto en mi vida. mis malas experiencias con los cines y demas. Asi como ya tenemos la cancion de la semana, y las ediciones especiales, sumemos entonces Cotufas Y Refresco

Habia una vez un muchacho que siempre fue mente abierta con las peliculas que veia (yo obviamente) hasta que un dia sucedio lo inesperado. Titanic.

Les cuento. Yo recuerdo que ese año la estaban pasando en el cine pero yo nunca fui, la pelicula solo tenia tres funciones al dia (en vez de cuatro era bastante larga) asi como las del señor de los anillos (no comparo calidad solo longitud)

Y empezo el mito del titanic. todas las muchachas se morian por leonardo DiCaprio, en quizas, el peor papel que lo hecho ver, al igual que kirten durnst. como siempre utilizo el dicho mas famoso de la tierra creado por mi:

"Antes de hablar paja de algo. velo. Conocelo. Escuchalo. Por que asi puedes descojonarlo mejor. Descojonamiento sin razon no es valido"

Por eso antes de hablar mierda del titanic me dedique a verlo. la vi una vez. Empieza con una vieja que se supone fue un sobreviviente con un reloj o algo asi.

Luego la pelicula hasta que se acaba es lo mas ladilla, falso, y cabeza hueca que he visto, como es posible que semejante basura se haya ganado tantos oscares!!

Un pobre Guevon, se enamora de la rica del barco, el ademas de guevon parece un marico desenfrenado y ella es muy bonita para semejante loser. se conoces se aman, y lamentandolo mucho el padre no lo mata antes de que se pegue la caraja y se hunda el cochino barco.

Entonces el barco se estrella con MAMARRO de iceberg y se hace literalmente mierda. una de dos. O los barcos los hacian muy mal antes o ese estaba muy mal hecho o no se como coño le hicieron para darle a un iceberg y escoñetarse. verga si le das con la proa te quedas atascado pero NO TE HUNDES le echaron bola para hundir semejante barco y ese iceberg era mas grande que el avila por que para hundir un barco de esa forma HAYQ UE ECHARLE BOLA

Bueno segun la historia nadie se salva, todos caen en el mar se mueren pal coño, el barco se pica en dos, y cae al fondo del mar.

Se salvan la caraja y el masca monda de dicaprio. Entonces despues de eso ella se queda en una tabla y el se hunde como buen marico triste. en vez de montarsele encima en la tabla y guardar calor humano. NO!!!!! el muy cabron de aldea se deja caer al agua y menos mal! no queria que hubiese una titanic dos que ladilla.

- 1000 estrellas de 5 por ser tediosa, aburrida, ladilla, Y una molestia total. como pueden darle oscares a esa pedazo de vaina. eso demuestra unicamente que mientras mas sadica la pelicula mejor

Sino miren a saw , saw II y saw III. es un festival gore de miembros amputados. Y a la gente le encanta esa vaina

 

A mi que me dejen con mi aladdin de disney.

Wednesday, March 21, 2007

tiempos Draconicos 12(S): Cenizas Y Arena

mientras una  lagrima recorria su mejilla sus ojos se encontraron tan solo para que el moribundo hombre le hablara a su hijo mayor, tan solo contaba con diez años, y aquel hospital lugubre no ayudaba demasiado a la situacion. El hombre acaricio el rostro del muchacho con suavidad y pronuncio su ultimo aliento: "jamas Olvides Quien Eres. Jamas Niegues lo que sabes" su corazon dejo de latir, muriendo pacificament. le prometio a su padre que cuidaria de su madre, y que no lloraria por su ausencia aunque no podia evitarlo. las lagrimas se escapaban de su corazon de cuando en cuando. sentia a su mundo irsele de las manos, pero lo resistio. Se convirtio en un hombre rico gracias a las oportunidades que tiene la vida.

Barbados. Una playa cristalina. Una Piña colada. El sol inclemente reflejandose en la blanca arena limpia y caliente por el sol.  sorbia de su copa lentamente mientras la brisa del mar acariciaba sus pomulos. se sentia intranquilo. se sentia observado. coloco la copa en la mesa que tenia a su lado. una sensacion cortante, algo cayo a su lado en la arena, clavandose verticalmente. parecia una rama de un arbol pero tenia demasiados detalles, cuando sintio el aire cortante en su nuca y se avalanzo contra aquel desconocido artefacto lo tomo en sus manos girando sobre su cuerpo y levantandose mirando  hacia la silla donde estuvo sentado y observando un asesino vestido de negro completamente atravesando la silla y picandola en dos con una espada japonesa y clavandola en la arena mientras lo veia con sus ojos azules profundos como el mar, aquel chiquillo convertido en hombre se levanto de la arena erguido, y mirando lo que tenia en sus manos, vio una espada parecida a la del asesino.la tomo por la empuñadura y le pregunto a su persecutor

"que buscas"

este le respondio friamente detras del velo, sin emocion "tu muerte". El chico sonrio perversamente apretando la empuñadura de su arma "Quien te envio?"  el asesino rio y pronuncio "No es tu problema quien. preocupate por sobrevivir. por ordenes, tienes derecho a defenderte"

el asesino sacudio su espada larga y oxidada por los inocentes de los cuales habia sido objetivo, el chico con una espada limpia desenvaino y espero el ataque del asesino. este levanto su espada por encima de los brazos y corriendo hacia el chico asesto un golpe certero sobre su cabeza pensando que no habria forma de evitarlo, el chico tan solo levanto la vaina de su espada y detuvo el ataque ambas espadas haciendo un sonido estruendoso. El chico lo miraba con muchisima calma, el asesino sonreia, sabia que no seria facil. salto hacia atras y empezo a atacar nuevamente lanzando su espada hacia el chico que tan solo se defendia sin hacer muchos movimientos

"peleas bien" le dijo el asesino "mas no tan bien" envaino su espada y tomando la funda la desenvainaba con cada golpe que asestaba el chico. este retrocedia con cada golpe, cada vez mas certero y mas preciso contra su persona, retrocedio lo suficiente para poder esquivar el golpe y cargar contra el asesino dandole el la quijada con el mango de la espada, sacandole de balance, y moviendose fuera de su alcance a una distancia prudente.

el asesino escupio algo de sangre tomo su espada y la desatasco del arbol pronunciando palabras en un idioma asiatico que era desconocido para el chico que ahora sabia que todo era en serio. No era un juego. Su vida estaba en la mesa de apuestas y si perdia, le seria arrebatada.

el asesino cargo de nuevo contra el chico con energia renovada mientras este seguia esquivando y retrocediendo hasta caer dentro del agua tras tropezarse con una piedra. el asesino movio la espada de lado a lado y cuando se dispona a atacarlo una ola lo suficiententemente alta lo desbalanceo y el chico aprovecho para patear sus tobillos hacienndolo caer mientras con la punta de la funda le fracturaba la nariz de un tajo. corrio fuera del agua hacia el hotel donde se hospedaba su ropa salpicada con la sangre de su oponente, y este detras, abrio las puertas de la piscina y camino en el lobby volteandose justo a tiempo para evitar un golpe certero, los empleados corrieron despavoridos mientras los dos combatientes se dedicaban a pelear de forma encarnizada en el lobby. el chico se hizo de todos las artimañas para seguir vivo.

tomo un vaso de whisky y lo arrojo a los ojos del asesino el cual grito del dolor. sus ojos ardian sobre manera y el chico aprovecho para asestar un golpe certero sobre el pecho del mismo haciendole una cicatriz bastante profunda y manchando las sabanas con una linea salpicada de sangre roja como un rubi. el asesino cayo al suelo rodo. y se levanto de frente al chico, sus ropas hechas trizas y sangrando profundamente debido a la herida. pero esto no lo ralentizo, tomo la espad acon ambas manos y se dedico a atacar el chico de forma mas metodologica, mientras este intentaba atacarlo de vuelta su habilidad no ea ttan grande pero contaba con su ingenio estremecedor.

Se acerco a uno de los muebles en un momento de descuido y lanzandolo a la cara del asesino quien literalmente batio el cojin con su espada destrozandolo asesto el golpe final atravesando su pecho con la espada hincandola hasta la base.y luego girandola para sacarla creando el doble del daño

El asesino cayo al suelo muerto casi instantaneamentesangrando profusamente.. el chico se acerco a la barra tomo un vaso y el mejor whisky. se sirvio un poco con hielo y lo tomo todo sin respirar, se sentia quebrantado despues de aquella pelea, cuando  sintio una botella destruirse en mil pedazos detras de el. se tiro al suelo. Habian franco tiradores en aquel lugar, podia ver el laser rojo del arma apuntando lo mas bajo posible salio por un lado del, los objetos aun destruyendose en su camino. camino por todo el pasillo del hotel hasta llegar a al garage, tomo las llaves de una caja de valet parking y se dirigio a su auto. cambio de idea. tomo las llaves de un dodge que habia cerca y se monto. saliendo despedido del estacionamiento una lluvia de balas cayendo sobre su auto.

Podria verse muerto, sentia el aliento de la muerte soplando sobre su nuca. quizas no podria estar mas en lo cierto

Algo disparo sobre su tanque de gasolina, la cabina se lleno de fuego el auto volo por los aires fue a dar a un desfiladero, cayendo en el mar, dificilmente escaparia su suerte.

II

"Se siente calido. en realidad. Se siente muy bien" se decia a si mismo "Donde estare... me siento... como .. SI ESTUVIERA EN EL FONDO DEL MAR!" podia sentir la humedad, no podia abrir sus ojos por la presion pero tampoco se le habia ocurrido respirar, no queria intentarlo, tenia miedo, podia sentir sus energias escapandosele, el aire consumiendose, saco el seguro de la puerta, no podira abrirla, el agua no se lo permitia, el golpe probablemte la habria sellado su desesperacion crecio sin limite alguno. se sentia asfixiado, le faltaba aun fuerzas para golpear el vidrio frontal y llegar a la superficie, la oscuridad se hacia patente,  la poca luz que llegaba era tan solo un reflejo de la superficie.. sus pulmones cedieron, se llenaorn de agua y poco a poco perdia la conciencia. sentia el sabor del agua salada llenando todos y cada uno de sus sentidos, sus pupilas reventaba y cedian.. mientras las oscuridad y un dolor indescriptible lo aturdia en su ataud ferrea.

III

algo lo rozo. Podria ser una anguila. Quizas un pez. aun no se atrevia a abrir los ojos, pero sabia que estaba conciente. Que aun estaba despierto, y que no le costaba respirar. tampoco le hacia falta. Sus oidos sin embargo captaban toda clase de sonidos extraños, chillidos, gruñidos y el crujido de la fibra de cristal con el frio y el salitre. Pudo distinguir una figura fuera del auto que yacia boca abajo, no vio el parabrisas asi que salio por alli estrujandose para poder salir, mientras lo hacia tropezo de frente con una figura alada en una tunica de gabardina vino tinto. Sabia que le sonreia. podria ser un angel, podria ser la muerte quizas? pero ya estab muerto, se levanto en el fondo del mar, poseia quizas la misma gravedad que cuando estab en tierra. la miro de arriba abajo y sus palabras salieron perfectamente de su garganta, sin ser obstruidas por el agua. quien eres, pregunto a lo cual la fgiura solo respondio:

 

"Soy la muerte. Y te he venido a buscar. acabas de morir. De una forma algo grotesca. pero estas muerto. tu alma es mia. alguna objecion? " el chico solo la miro sin responder "bien. salgamos de aqui, mi armadura reacciona con el agua salada"

Tiempos Draconicos 11: Las Colas de Mi Ciudad

Todo el que vive en caracas y ha tenido que salir de su casa temprano para ir a cualquier parte, sabe perfectamente como funciona la ciudad a la hora pico, golpe 7 de la mañana, 12 del dia y 5 de la tarde. Y ahora que hay mas carros se tarda uno mas en colas que antes. especifico.

Por ejemplo la cola de prados del este que es una de las colas mas famosas de latino america, rara vez semejante tipo de cola tan descomunal capaz de abarcar tres municipios se crean en una ciudad.

Esta cola desporpocionada no se puede medir en cuadras, ya que abarca una ciudad entera. Empieza en el final de la autopista, la interseccion con la francisco Fajardo Y se extiende asi:

se tranca en las mercedes, sube hasta santa fe, luego en concresa, luego en la trinidad, luego se comunica con el hatillo y ya por ahi colapsaste tres municipios y cientos de urbanizaciones aledañas. ejemplo de esto:

Las mercedes tranca a san roman, santa rosa, santa fe, valle arriba, los naranjos, santa ines, cafetal, chuao y si hay cola fuerte llega hasta altamira pero de retro (por que las colas son tan atrinca la bola que son capaces de devolverse.)

un dia tipico de viaje para mi es el siguiente.

Salgo de mi casa, feliz por la musica que escucho, y justo llego a la parada de los autobuses hay una cola de como 150 personas por delante mio. Esperando el autobus para chacaito. Debo notar que hay una ruta alterna que se va por la montaña, y cuando el autobus pasa por la parada (que no tiene parada alli, solo pasa se para recoje y sigue) la gente sale despotricada como caballo en sabana para agarrarlo. Resulta incluso hasta comico.

Una vez logro montarme en el abarrotado autobus, hay cola para salir. Luego el autobus continua su ruta por terrazas de la trinidad y bajando por la mata e mango (por que hay una mata de mango) empieza terrazas del club hipico. ya la cola alli se encuentra estancada. Al llegar a donde esta la bomba bp se tranca el doble. y de ahi para entrar en concresa y de ahi para entrar en la autopista

 a todas estas hemos recorrdio unos 3 kms o menos en 45 minutos mas o menos. bastante lento

la autopista es un estacionamiento diario. y se tarda otros 45 minutos desde concresa hasta las mercedes. de ahi hasta la entrada no hay cola pero del semaforo que esta en la torre noria en adelante esta trancado siempre... y la cola sube hasta la entrada de santa fe como hoy.

la gente mientras esta en la cola hace cualquier cantidad de cosas, desde pelear por el celular, hurgarse la nariz, maquillarse con los espejos, derramarse el cafe encima (ES EN SERIO!) pelear con el motorizado que paso por el lado, pelear con el del carro de al lado, pelear con la radio, acordarse que se les quedo algo y se tienen que devolver (esos gestos son los mejores acompañados del respectivo coño de la madre que atraviesa cualquier membrana bloqueadora del sonido)

Choques, garrazos, gritos, autobuseros, mas choques, cola, trafico, gente abusadora y hasta animales en la via.

me acuerdo que en la epoca de las marchas, las colas iban de retroceso. Se hacia una cola por ejemplo en santa fe y no dejaban pasar a nadie. y los carros iban en direccion contraria en la autopista era hasta comico. me acuerdo que los autobuses tenian el peo mas grande para dar la vuelta. en especial los metrobuses. y la gente se quedaba alli. los que estaban mas adelante y no tenian chance de voltearse, se sentaban a jugar domino en la maleta. era hasta divertido verlo

fauna venezolana...

Tuesday, March 20, 2007

Tiempos Draconicos 10: Un dia en la playa...

Venezuela es un pais muy conocido por sus costas maravillosas y su gente antiparabolica que le mete al loco de frente. para los que viven en oriente, al lado del agua, la playa el mar son parte de su vida. Los que viven en occidente tambien, los que estan en el llano a veces van a occidente o se quedan en algun rio espectacular. la unica excepcion somos los que vivimos en caracas como yo. que, teniendo la playa a menos de 20 kms en linea recta hay que atravesar una montaña bastante monstruosa para llegar, multiplicando la travesia por bastantes kms de area que recorrer.

Todo empieza saliendo temprano de la ciudad, Y rodando via por ejemplo la guaira. Sales a las 6, te vas en carro y vas chola pensando que asi llegas mas temprano a los caracas (para llegar a eso de las 10 pasadas por que esa vaina es lejos)Cual no es tu sorpresa con que los carajitos no estan listos, se te olvido ponerle hielo a la cava no has comprado la caja de cerveza. Cosas pequeñas que se pueden solucionar.

Vas pa casa de tu compadre por que se van en grupo de a 3, como tu mejor amiga vive cerca pasas por ella primero. Ella va con su mama su hermana y su marido (ponte) y cuando llegas no estan listos.

Asi que te arrechas pero no lo dices. Esperas 30 minutos, se montan en su carro y casa del compa, que esta arrecho por que llegas tarde, le echas la culpa a tu amiga, quien se rie y al compadre se le olvida por que le gusta tu mejor amiga, y el como anda con su hermano y una amiga tambien bueno no ha pasado nada.

Empieza el ruedo hasta la guaira, obviamente en caracas toda verga esta cerrada asi que compraras en la guaira. empiezan a bajar a las 7:20, mas o menos y piensas "voy comodo es temprano"....

NO! resulta que justamente todo el mundo quiso ir a la playa tambien! y ahora hay una cola horrorosa en la que duras dos horas hasta llegar a catia la mar.

Una vez alli, te paras en una de las licorerias para comprar tu marca de cerveza preferida y tal vez unas dos bolsas de hielo....

Resulta que donde te paraste solo hay tercio (que horrible) y el hielo se acabo hace una hora (jajaja) entonces te dispones a perder mas tiempo buscando donde comprar. cuando por fin consigues tu caja de solera azul edicion especial aniversario (mas rebuscado no podia ser) y dos botellas de pampero, ves que son las 10 de la mañana y aun no estas en la playa! AH! PANICO!

Despues de rodar y rodar y los carajitos molestando, llegas al lugar, pasas por los angeles, esta hasta el culo como que se diria vulgarmente. te rindes sigues rodando. llegas a los caracas, HASTA MAS ARRIBA. Coño. que hacer. puedes seguir rodando y rezar lo que te sepas, o puedes intentar quedarte ahi, como todos estan desesperados te bajas en los caracas y te pones a cazar un toldo

Cuando por fin lo consigues estas lejos apretado con hambre ya son las doce, que caos, esta ida a la playa, te dices, la proxima vez me vengo mas temprano.

Tratas de comer algo, todo tiene arena, la cerveza se calienta con rapidez, tu paciencia se acaba, el mar esta picado y los niños no pueden meterse, parece que va a llover y hace un calor de las mil putas, como dicen los costeños.

sin embargo la pasas bien, te diviertes, bebes, y ahora hay que regresar a casa. bueno. como buen ciudadano recojes la basura regañas a los carajitos por que no se estan quietos, sientes la sensacion de las olas en tu piel aun, y te montas en tu carro, y empiezas a rodar de regreso. Estas feliz no hay cola. te sientes bien. tu esposa te trata como mejor ahora que la hiciste feliz con la pulsera de perlas que tanto le gusto que vendia la morena de pelo rizado. Y por que no te fuiste a beber y en vez de eso te fuiste a la playa con la familia.

te paras cerce del Club Camuri grande en un mcdonalds que hay por ahi por que ya los chamos tienen hambre. se bajan todos comen, y empiezan a rodar de nuevo, ya son las seis el sol esta en su ocaso y cuando te dispones a pasar por el peaje vez mamarro e cola frente tuyo. mentas la madre tres veces, respiras profundo y destapas una cerveza caliente. los chamos se duermen, prendes el aire, apagas el carro y te sientas a esperar. la cola se mueve MUY lento, es desesperante, sobre todo en el tunel. Y algun cabron de aldea se le ocurrio tocar la corneta y esa vaina resuena en todo el tunel. ha sido una odisea pero por lo menos te la tripeaste.

De regreso a caracas les da como hambre, y pasan por calle del hambre en la trinidad donde te das cuenta que se te perdio algo pero no logras recordar que fue. pagas y te vas a tu casa. te sacas la arena del trasero y no te puedes acostar por que resulta que por andar y que trepando palmeras para bajar un coco que casi mata una señora te dio una insolacion en la espalda. Y te duele. y te arde. Y entonces repites tu mantra y te acuestas de lado. pero resulta que de lado no puedes dormir, y boca abajo roncas. y la mujer te despierta con una palmadita en la espalda (que aun te arde) y pegas aquel grito y ella se caga de la risa.

A la mañana siguiente no consigues la tarjeta de aquel señor que te iba a comprar el carro.

 

Ya te acordaste que fue lo que se te cayo recojiste pero no guardaste.

Y ese fue tu dia en la playa.

ironicamente TODO EL MUNDO el lunes te quiere saludar con una palmada en la espalda. Que bolas.

Monday, March 19, 2007

Tiempos Draconicos Nº9: Los Autobuseros

En venezuela existe una cultura autobusera. Para ustedes que tienen carro y nunca se han montado en autobus les pinto aqui en este lienzo mas o menos como es una escena de autobuses.

Primero y principal los autonbuses son obras de arte por fuera,  o vallas con ruedas segun se mire. a diferencia de otros paises donde todas las unidades deben tener el mismo color segun la linea, o algo que los identifique (ejemplo: alemania, Inglaterra, son rojos. En EEUU son todos grises y con el numero en la parte alta. En colombia son verdes (bueno en cartagena) y ellos tambien tienen cultura autobuseña)

los que son vallas, tienen, alrededor de la unidad, en papel traslucido que parece una malla, una propaganda del tamaño del autobus. es descomunal y ocupa cada lado del bus excepto el techo y el frente de la maquina. Estas son bastante creativas en realidad. Los que no son vallas rodantes, son obras de arte psicodelicas. con dibujos, lineas y curvas inspirados en algun viaje psicotropico con demasiado acido por delante. Son de verdad unas cosas extrañass. pero eso es solo el exterior. vale mencionar que los autobuseros tienen la costumbre de pegar Etiquetas autoadhesivas en toda su carroceria. Por ejemplo:

  • "michelin tires" (cuando los cauchos son covencaucho)
  • Rancho Suspension (cuando tienen Amortiguadores gabriel)
  • Venom engine parts (cuando sus bujias son gabriel tambien)
  • Brambo Brakes (con frenos MAMUSA!)
  • Y bueno demas partes que jamas irian en un autobus (N2O intercooling, Springs SpeedUSA, NeonLight, Carbon Fiber Parts Y pare usted de contar)

hay veces que he visto a estos individuos pegar etiquetas de kanjis en japones o chino. Y en vez de pegarlos verticales, los pegan horizontal y encima alreves. es impresionante.

la luna trasera, o el parabrisas trasero es realmente la crema chantilly. ponen cualquier cosa, bien o mal escrito alli. como por ejemplo

"En honor a mi mama" sin acento

"El negro mateo y yo"

"llego el ñañaña" (dios sabe que quiere decir esto)

"First clas Servis" (es en serio)

"Hola bay!" (aun mas en serio)

"Gracias Señor. 342" (Aun me pregunto que significa. o a que o quien se refiere en realidad)

"El Chamo Ender" (¿?¿?¿?)

Y por supuesto el del premio gordo:

"la Embidia Mata"

El interior de estas unidades es de lo mas variopinto, pasando desde lo normal que no le cambian nada al interior hasta los que redecoran completamente, tapizando con colores extraños (como naranja Y rojo, los cuales son muy calientes) tapuciando su unidad con alfombra de peluche en el tablero, el zapatico del hijo mayor de cuando tenia dos meses, una foto de bob marley, etiquetas con frases varias, calcomanias de garfield, snoopy o el oso de polar. un equipo de sonido mas caro que todo el bus, y ya vamos para alla. Recubren el volante con una piel de felpudo muy fea, y encima cargan botellas de agua con cerveza discos de cualquier cantidad, y un mal humor del carajo (con sus contadas excepciones obvio)

Algunos autobuseros ahora, avanzando con el futuro, tienen, pantallas planas, reproductor de dvd y puede ..."disfrutar" de su viaje con el ultimo video de Raulin. SISI!!! RAAAAAULLLLIN!!!

Estos trabajadores que nos ofrecen sus servicios lo  hacen a un precio en extremo costoso. ademas que cobran un realero, se molestan si les pagas estudiantes, te tratan mal, y encima ponen su musica a todo dar. No digo que no la pongan, pero regulen el volumen.  Imaginense en la mañana alguien que quiere ir a trabajar tranquilo y le pongan Ali primera. Se te quitan las ganas.

Los unicos autobuses que no sufren de este mal es el metrobus, por que por alguna razon son los unicos autobuses en caracas donde sabes que te puedes montar y no te van a dejar 5 cuadras mas alla por que "AQUI NO ES LA PARADA Y NO NO LE ESCUCHE AHORA SE AGUANTA"

La frase celebre:

"pasaje al subir"

"la puerta de atras no abre"

"Salida por la puerta de atras.,.. favor correrse hacia atras que hay espacio"

"Cuidado con la puerta"

"las mercedes cct Cafetal plaza las americas saliendo directo pasaje al subir Chacaito chacaito saliendo!"

Saturday, March 17, 2007

Tiempos Draconicos 8: ¡LA CANCION DE LA SEMANA!

Se me ocurrio una idea ayer, por que no hago una cancion de la semana todas las semanas? o dos, depende de lo que la gente me pida.

Ustedes me dicen una cancion y yo la desangro completa linea por linea. preferiblemente que odien para que les de mas risa, yo empezare hoy, con la primera que me venga a la mente. En este instante..no se por cual empezar. jajaja. en un post anterior hice Como es el de jose Luis Perales, hoy utilizare un clasico...

Por que se fue, por que murio? (obviamente el cabron ese pretende que despues de caerse pal coño en un barranco a altas velocidad la jeva siga viva)

Por que el señor se la llevo? (por que si no hubiese sido injusto que tu te quedaras con ella? coño con un novio asi quien necesita enemigos o ser pobre!)

se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo ser bueno para estar con mi amol... (.... bebiste. Manejaste. no le paraste bolas al letrero. te estrellaste pal coño. mataste tu mujer. de vaina te matas tu. la mandaste al cielo segun tu. Y PRETENDES IR TU TAMBIEN DETRAS!!?

QUE COJONES!!

Espero San Pedro te de con el manojo de llaves por cabron de aldea!

Friday, March 16, 2007

Tiempos Draconicos 7 (Edición Especial).

Dedicado a vivi quien Me dio la Idea Para Escribir este Cuento.

La sentencia fue dictada, la bruja seria quemada publicamente en la plaza central, viva, Sufriria por sus pecados.

El Supremo inquisidor buscaba en la alacena de su roida oficina, con las paredes tomadas por la humedad, moho en las esquinas comiendo la pintura y pudriendo la madera del suelo. Tomo una botella de Whiskey Escoces, sirviendose un trago en un vaso de baja altura, se lo tomo de un trago, coloco el vaso en la mesa y se persigno, agradeciendole a dios el haber podido capturar una bruja real esta. No era como todas las inocentes que habia castigado con muertes lentas y horribles, no era una artimaña para mantener bajo control a los aldeanos. Esta bruja era tan real que aun el susto no se le pasaba. Aun podia escuchar los gritos de los comendadores al ser atacados con una espada oxidada, ella, con su sonrisa malevola y la intencion de no dejar nada con vida, por alguna extraña razon perdio el conocimiento, momento que aprovecho el inquisidor para atarla de pies a cabeza y arrastrarla por el bosque hasta la comisaria local, donde le colocaron grilletes en pies, manos y cuellos, ademas de estar atada con fuertes nudos por todo su cuerpo.

EL la vio en las alturas, caminando sobre el techo de la iglesia, viendolo fijamente, retandolo, tres noches antes, le sonreia, lo invitaba a pecar, cuando la veia, su belleza exhuberante, un cabello negro como la noche y unos ojos verdes penetrantes que le roian el alma con lujuria. La deseaba, queria poseer su cuerpo. recordaba el deseo que ardia en su corazon. Tomo otro trago de whiskey y se persigno pidiendo perdon por los pensamientos impuros. El sol de mediodia calentaba aquella iglesia de forma exagerada. Y pensar que el juicio se declaro una culpable real por primera vez, el remordimiento jamas fue parte de su personalidad, pero ahora temia por su propia vida. La bruja era real, y lo que menos se imaginaba, fue que le resultara una mujer hermosa a la cual pudiese llegar a desear.

Aun asi el tiempo avanzaba almorzo con el cura de la iglesia quien lo ataco con preguntas durante todo el almuerzo

"Señor inquisidor, cree usted que esa mujer sea bruja? en realidad? ella ha ayudado mucho a nuestra comunidad! me parece inaudito que sea una enviada de satan" El inquisidor lo miro fijamente y bebio de su copa de vino colocandola con suavidad en la mesa reclinandose en su silla para responder con lentitud

"Es una bruja. la he visto caminar por el techo de la iglesia. Descalza, sus ojos... Los recuerdo aun en mi mente, quemando mis retinas. Debe ser enviada al reino de dios, Quemaremos su alma para purificarla"

El cura se persigno y no produjo palabra alguna hasta despues de terminar unicamente para excusarse y levantarse.

El pueblo, al ocultarse el sol, se reunio en la plaza, todos los aldeanos acostumbrados a la quema de brujas, se reunian alrededor de la hoguera y gritaban consignas y lanzaban objetos a la bruja. Hoy, todo se mantenia en un completo silencio y procuraban distanciarse del lugar, manteniendose en las sombras.

Las puertas de la jefatura local se abrieron, y el supremo inquisidor salio primero, llevando una antorcha y una cruz de plata con la marca del Vaticano, detras 10 guardias custodiaban a la bruja, que lucia feliz y aun mas radiante que de costumbre. los 10 guardias temblando del miedo, la ataron con grilletes y cadenas a su pira funeraria, una estaca en el medio de una hoguera. la bruja profirio una risa, mas parecida a un aullido que otra cosa. Los pueblerinos se alejaron notablemente con miedo. el inquisidor reunio valor de algun lugar profundo de su cuerpo y se acerco con su cruz de plata levantando la voz, buscando el apoyo de los aterrorizados pueblerinos:

"Te ordeno abandonar ese cuerpo alma Impura! deja libre esta mujer de su martirio! te purificare con el poder que me confiere el vaticano! PATER NOMINI!"

La bruja lo miro con una mirada desencajada, y se desternillo de la risa, los ecos de su voz retumbaban en las paredes de la iglesia multiplicandose por todas las sombras de la plaza. miro al cielo y luego al inquisidor

"Realmente crees que puedes destruirme con tu patraña? Cuanto tiempo mas crees tu que puedes permanecer engañando el pueblo con tus mentiras de inquisidor. sabes tambien como yo, que en este pueblo no hay brujas, yo las mate a todas. las unicas brujas blanca es la Madre del convento Y LO SABES! yo tan solo soy una vengadora, Y tengo mas poder que tu" tiro de sus cadenas para atacar al Inquisidor este retrocedio en falso y trastabillo. La bruja solto otra carcajada. La madre superiora no se veia por ningun lado.

El inquisidor se levanto y con ira en sus ojos Alzo la antorcha y grito "EN EL NOMBRE DE DIOS! TE PURIFICO ALMA IMPIA!" y lanzo la antorcha a los pies de la bruja. Esta solo reia Y cuando la madera empezo a crepitar lo suficiente como para cubrirla toda susurro "tu deberias arder"

Las llamas ardian impaciblemente, mas no se escuchaba un sonido en lo absoluto excepto el crepitar de la madera ardiendo. repentinamente se escucho un ruido que helaba la sangre, metal doblandose sobre metal. la bruja se estaba liberando los grilletes cayeron al suelo la gente salia despavorida corriendo a ocultarse en sus casas Y ver por sus ventanas sintiendose protegidos de esta forma.

Se estiro y coloco un pie fuera de la hoguera que aun ardia con pasion, su cuerpo envuelto en llamas, como si una gran fuente de gas inflamable sin fin, camino lentamente fuera de la hoguera, convirtiendose en una antorcha andante, los verdugos corrieron a socorrer al Inquisidor quien se hallaba paralizado del terror sus ojos abiertos completamente su corazon latiendo con fuerza, el whiskey que habia tomado para calmarse lo quemaba rapidamente de su torrente sanguineo dando paso a que el miedo se apoderara completamente de su racionalidad

la bruja se detuvo en su camino al inquisidor, para voltearse y ver a los verdugos corriendo hacia su flamante persona, uno de ellos levanto su hoz y ataco la bruja tratando de atestar en su cabeza para destrozarla con el peso del arma medieval. La bruja tan solo levanto un dedo y lo detuvo haciendolo perder el balance, la hoz salio volando por los aires yendo a dar en el centro de la cabeza del segundo verdugo que tenia una albarda. La hoz pico su cabeza en dos haciendolo caer como un saco pesado al suelo. La bruja tomo la albarda y atravezo el cuello del Verdugo en el suelo, matandolo instantaneamente, dejandolos a ambos en una piscina de sangre roja que brillaba bajo la luz de las llamas que emitia su piel. Era como un sol en el medio de la noche. brillaba cada vez mas mientras se acercaba al inquisidor, Su ira era la gasolina que consumia las llamas alrededor suyo. tomo al inquisidor por la garganta quemando su cuerpo con el calor de el fuego mientras le susurraba con una voz intimidante "Espero te guste mi justicia"

la bruja solto al inquisidor quien cayo al suelo con sus sentidos llenos de fuego y olor a carne quemada. Su propia piel, le costaba respirar, intentaba escapar, necesitaba correr, no podia estar alli mas tiempo, tenia que huir, tenia que levantarse. regresar a italia. Esa colonia era demasiado peligrosa para el. pero la bruja no compartia sus pensamientos apago la hoguera completamente mientras ella seguia brillando y ato con muchisima fuerza al inquisidor a la estaca en el centro de la plaza Luego leyo su sentencia en voz alta:
"Por Los crimenes que has cometido. Por las inocentes a quienes has torturado y asesinado en el nombre dios. por los pecados que cometiste. Y por tratar de destruirme a mi. Te declaro culpable. Tu sentencia? LA HOGUERA! ARDE INQUISIDOR! QUE EL INFIERNO TE RECIBA EN SU GLORIA"

Y sin mas encendio de nuevo la hoguera esta vez con llamas que lamian los cielos el inquisidor proferia gritos de terror y dolor sentia como su piel era quemada completamente, como todos y cada uno de sus huesos se hacian cenizas podia sentir su muerte caminando alrededor en una agonia lenta e imposible que duro horas. la bruja no se movio de su lugar hasta que la hoguera se redujo completamente a cenizas ella tambien se reducia con la hoguera.

una mujer hermosa en un vestido de seda blanco. Cabello negro y ojos verdes. caminaba fuera de la ciudad dejando tras de si Al cazador cazado. Su belleza fue recordada en el pueblo. pero ella jamas regreso ni se vio

Sin embargo, todas las noches se podia ver a un angel, o a un demonio, caminar en el tejado de la iglesia a la luz de la luna, sus ojos verdes brillantes vigilando sobre aquel poblado.

Thursday, March 15, 2007

Tiempos Draconicos Nº 6

¡¡En caso de emergencia rompa El vidrio!!

No se si alguna vez se han percatado que regularmente absolutamente todas las alarmas y extintores son, ademas de dificiles de utilizar protegidos como el que más.  Caminando por el tolon he visto esta manguera a prueba de icnendios. Primero estaba muy muy alta ( mas de un metro y medio del piso quizas a 1,80, la fuente del agua me tendria que estirar para alcanzarla) y la manguera estaba de forma ... extraña. a mi me daria hasta miedo partir esa vaina, imaginate! la partes y te cae una lluvia de vidrios super espectacular encima, antes que puedas intentar apagar el fuego estaras sacandote los vidrios de la cara y de otras partes del cuerpo, ya achicharrado para apagar nada en realidad.

las palancas de emergencia estan dispuestas en lugares "estrategicos" regularmente MUY DIFICILES de ver, en vez de ponerles un super anuncio Enorme que diga "Presione para activar la alarma" no los tratan de esconder detras de las columnas o en los pasillos que dan a los baños. Soy yo y les hago hasta propaganda. Sin embargo eso tendra su razon de ser.

Lo que si me choca bastante es que intentar abrir el compartimiento donde se encuentra una manguera contra incendios hay que hacer un curso. primero a prepararse para que no te lluevan los vidrios encima, y segundo para lograr abrirla. por alguna razon los vidrios de esa cosa son en extremo duros, habra que darles con una mandarria. sera para que no se roben la manguera? pero que importa! quien carajo se va a llevar un manguera de 20 metros en el morral y no de daran cuenta.

Yo me imagino lo siguiente

Sale el hombre corriendo le tira un coñazo a la ventana y se esguinza la muñeca por audaz!

luego intenta con una patada pero se cae para atras, el vidrio es demasiado duro. La puertecilla esta protegida por un candado como el que utilizarian en un negocio en un barrio. De acero con hierro y laton para que no lo puedan partir y encima blindado por si acaso y con llaves magneticas especiales de alto rendimiento. incopiables. (si se te pierden lo puedes partir)

Le lanza una silla al vidrio mas de la arrechera que por que realmente sabe lo que esta haciendo logra partirlo, y ahora queda el vidrio partido alrededor de la puertezuela y entonces quien carajo mete la mano pa sacar la manguera? NADIE! todo el mundo quieren al compadre para que lo haga por ellos. un valiente se atreve y se corta la muñeca empezando a desangrarse, luego a adivinar por que abrieron la llave y no sale agua. ni una gota. una señora sugiere que muevan el pico de la manguera como en las peliculas

A todas estas ya el edficio esta a medio quemar y falta poco para asfixiarse.

Logran abrir la manguera Y para mas ñapa, nadie tiene fuerza para apuntar el pipicito de agua. tiene que ser entre tres maricas (AHEM.. "HOMBRES"...No es que yo pueda yo solo con una mierda de esas pero por lo menos lo admito) Y apuntan pal techo. Pensando que regando las maticas todo va a ser mas eficaz. Que porvenir

Despues se preguntan por que la sociedad esta como esta. Y que de quien es la culpa. Y que por que la gente aprende tan mal.

Que porvenir.

Tiempos Draconicos nº 5

¡HERMANOS!

Los Hermanos son la bendicion más grande o la destrucción mas ambigua. El que no tiene los desea, y el que los tiene se quiere deshacer de ellos. Pero los hermanos podrían ser hasta necesarios en un grupo familiar. Un niño hijo unico tiene menos chance de fraternizar y tener alguien con con quien jugar. viven solos la mayor parte del tiempo y no tienen ese factor pelea que se aprende unicamente cayendose a coñazos con los hermanos cuando uno es chamo.

las cosas cambian cuando uno se hace viejo y los hermanos pasan de ser Tus enemigos a tu banco y hotel personal.

"Hola hermana, Mi mujer me boto de la casa, me puedo quedar contigo hasta que me perdone?"

"hola Hermano, chico, sabes que me estoy comprando un carro, tu no tendras un milloncito que prestes por ahi? coño yo te lo pago estoy haciendo un negocion pero no me han pagado"

Los hermanos son la fuente mas segura de informacion sobre los padres, los que siempre andan por alli halandote el higado para que te molestes, y por sobre todo, los unicos que te quieren incondicionalmente sin importar que maldad les hagas, a la final siempre uno termina contento.

Sin embargo hay hermanos que no se las llevan tambien, y se mueren arrechos por alguna mariquera sin darse cuenta que sus hermanos son sus mejores amigos y los unicos incondicionales. REGULARMENTE. hay algunos que se las llevan muy mal con sus hermanos. otros no tanto.

Por ejemplo, mi hermana Y yo viviamos peleando SIEMPRE, hasta que yo cumpli 20, y ella 17, crecimos lo suficiente para saber que, juntos le sacabamos mas rial a mi mama (que mal hijos...)

Las peleas de hermanos siempre son alguna pendejada que no tiene ton ni son, a veces si son cosas importantes. un ejemplo del primero seria

"LUIS! COÑO! TE COMISTE TODA LA NUTELLA!"

Digo yo "Y quien la compro? YO CON MIS REALES! ademas ya tu te habias bajado 3/4 de pote, que mas quieres"

Diceme ella "Que malvado! no compartes con tu hermana pobrecita!"

Digole yo "Pobrecita!? ademas que me chupas 100 000 bolos mensuales, te invito a salir y te regalo mariqueras tienes las santas bolas de decirme que eres pobrecita! ja! No que va. no te compro mas nutella!!"

Ya vamos por el cuarto pote... A veces me arrepiento pero que carajo esa nutella peleada es la mas sabrosa.

El televisor es otro peo, Es raro que dos o mas hermanos quieran ver el mismo programa a la vez. Es.. Casi imposible otro ejemplo:

Ros: Bueno a las 4 dan X vaina yo la voy a ver

Yo: tas como fumando mariguana Que a las 4 yo voy a ver tal vaina.

Ros: no es justo! Yo dije primero!

YO: pero lo tuyo lo repiten!

Ros: PERO QUE LADILLA! dame el control!

Yo: NO! es mio!

A la final nunca vemos nada o ultimamente yo cedo el control.

Cuando uno pasa mas tiempo en la oficina, menos tiempo en la casa, te hace falta ese calor de hogar donde se pelea por pelear y con todas las de ganar y no se pelea por dañar como hacen muchas personas. Que odian a sus hermanos.

Los hijos unicos son un caso especial, como no tienen hermanos con quien pelear regularmente o pelean con todo el mundo, o son tan tranquilos que no se sienten. Yo tengo la suerte de contar con una hermana que no jode tanto (AHORA....) Y dos hermanas extra que nunca veo, lamentandolo mucho pero que se le va a hacer.

Si yo llego a tener hijos, No va a ser uno solo. Si no:

Con quien va a jugar GI. Joe El carajito?

Tiempos Draconicos 4


La evolucion musical que hemos sufrido en los ultimos años ha sido progresivamente excesiva. Me explico. Cada dia las letras son mas directas cada dia tienen un contenido mucho mas explicito. Recuerdo que cuando yo era chamo ERA RARO ver un CD con un
"Parental Advisory , Explicit Content"
En blanco y negro o algo como esto:





por estas Y otras razones nuestra cultura de discos ha cambiado notablemente de forma extraña y audaz. Antes, cuando aun El regueton no existia las letras, la gran mayoria eran de amor o de fiesta del sabado por la noche. Tan extraño. Puros boleros tangos y demas parafernalia. por ejemplo tenemos a Jose Luis Perales con su super preguntadera, se parece un agente de la CIA celoso imagenense (SIN OFENDER A NADIE RIANSE CONMIGO PRIMERO. DESPUES SE QUEJAN TODO LO QUE QUIERAN)
"y como es el?" Bueno, debe ser un hombre con un par de testiculos.. eso de que te monten cachos con un eunuco no cuadra mucho... a lo mejor es buena gente y hasta millonario.
"EN QUE LUGAR SE ENAMORO DE TI?" no seria en tu casa, seria en una fiesta o en el burdel donde ella trabaja donde mas. En la calle. En el mcdonalds que se yo. le agarro una nalga en el autobus.
"De donde es?" Bueno y a ti que te importa de donde sea el man, te quito la vieja y te quedaste mas solo que la una. Conformate con saber que es de la tierra y no un extraterrestre.
"a que dedica el tiempo libre?" De verdad te importa que hace cuando no esta acostandose con tu esposa? que le vas a tirar un atentado? o como que quieres tu hacer lo mismo a ver si te consigues una carajita de 25?
"preguntale, por que a robado un trozo de mi vida" No sabia que la vida integra de una persona se podia "dividir" en trozos. Yo quiero un solo pedazo de vida no muchos pedacitos, que indecision tan grande, primero la interroga para ver de donde salio el tipo y despues se despecha.
"es un ladron, que me a robado todo" la cocina, la nevera, el DVD la cama, las lamparas, la tarjeta de credito... y la Mujer. pa mas ñapa.
Como pueden darse cuenta la letra es sencilla sin mucho rollo. directo al grano. Regresamos a nuestro parental Advisory. regularmente puesto en bandas de metal con temas muy oscuros, como Slayer y su famosa frase: "God Hates Us All" Dios nos odia a todos. Se merecen un premio por inventar algo que venda tan bien como eso.
Vino pantera con su griteria y su energia energica, a convencernos que hay que vivir con rabia. Y las letras fueron evolucionando. cada dia mas, hace unos años habia un negrito que se llamaba o se hacia llamar el General. Pegaba unas canciones.... para muestra un boton:
"Juana pelame la banana, Si no me la pelas me la pela tu hermana" Horripilante...
"Que lo que quere esa nena, platano maduro platano verde".... A mi me da risa.
"Esa negra quere que yo por que sabe que yo tango la tire en la cama y JUA hasta la mañana"... Jajaja
Y no podia faltar "el meneito. el meneito. AY AY AY AY! levanta la mano si te gusta el meneito"
Demas patetico y sin gracia. Ahora, llegamos a donde yo queria el reggeaton. Este ritmo sin ton ni son se dedica a Unicamente a "hablal de selso" en las letras con una gramatica y ortografia que deja mucho que desear. Y la excusa de que vienen de los barrios es paja, por que yo creci en uno y APRENDI a escribir y a HABLAR correctamente.
Ejemplo de letra:
"gata salvaje comprate un traje, gata salvaje paga el pasaje, gata salvaje montate el paje, gata salvaje tragate el maje".... bueno no se los voy a traducir
Hay un cabron de aldea que me cae muy Mal es el famoso Dadi llanqui:"A quien sea le gusta la gasolina. DAME MAS GASOLINA!!!!!" es la pieza "musical" mas absurda que he escuchado unicamente superada por
"la batido HAY!ra batidoAY!!!ra la BATIDAYAYAYAYAYAYra" y "El niño juega conmigo, pero no esta contigo, el niño nace conmigo, pero no esta contigo" A QUIEN COÑO LE IMPORTA!! ademas despues sale el carajito "es que tu no me compras juguetes ni me llevas para el buldel en moto"
Hay otro guevon que se hace llamar calle 13, camina por el mismo roto, pero por lo menos la letra se la fumaron y es algo distinto al basico "sacate la ropa arrollidate hincate preparate, sacudete muevete "
En el metal hay muchisimos mas estilos, desde el odio a todo el mundo, hasta letras inteligentes (contadas con las manos) depresivas ( DEMASIADAS) agresivas y tipo Como es el incluso.
La salsa vieja es escuchable, la nueva es horrible, parece que son los mismos productores del reggeton.
"mamita tienes el papo grande, ponmelo en bandeja si no me busco otra perra que me la ponga"
Y si alguien a quien le tengo odio es a RAULIN
"deseo era una puta que regalaba su cuelpo pero se enamorou de un glingo y entonz se jodio"
AHHH!!! mis oidos sangran. Gracias a dios por los Aparatos de musica Portable!!!

Tiempos Draconicos 3

Lo Que hacen Los Sentimientos
(nota: Post escrito con exceso de venezolanismos)
Los seres humanos somos creaturas extrañss. Tenemos sentimientos contradictorios y podemos estar felices o tristes en cuestión de segundos. de la felicidad extrema a la depresión completa. los seres humanos son de los pocos animales que se dejan afectar completamente por la depresión. Más todos los animales son capaces de tener sentimientos.
Especialmente el humano. Nosotros por ser "superiores" (no se a que o quien en realidad yo seria feliz siendo una pereza o un condor de los andes) nos han tocado los sentimientos más inutiles de toda la naturaleza. Los celos, la envidia, la desidia, la depresión, Y hasta la rabia! Y no por supervivencia o por defensa de los que amamos, por simplemente sentirlo y ya. A veces sin razon aparente. Ejemplifico.
A que animal de la selva le preocupa que lo llamen el dia de su cumpleaños... A NINGUNO!! todavia no he visto el primer perro que se queje que su amo no le diga feliz cumpleaños. O un canario que deje de cantar por que no lo felicitaron. o Un leon que se corte la melena en protesta. Ellos ni siquiera saben que es eso. La celebracion del cumpleaños la cramos nosotros como una excusa, para marcar que tan inteligente se era en el año -8954111 antes de cristo cuando a algun cavernicola se le ocurrio marcar su crecimiento horizontal en vez de vertical, y cuando se le acabo la pared era un año. Y celebraban. Imaginense ustedes lo bello que quedo esa caverna! con razon las cuevas de altamira en españa tienen toros y muñequitos hechos con lineas.
la tipica frase: "Ayer cumpli años, Y NO ME LLAMASTE!" te vas a molestar por algo tan insulso como eso? a mi que me importa cuando naciste tu? Yo creo que si de verdad no te sale del alma llamar a la persona entonces es el saludo más hipocrita que existe (despues de los pesames de muerte) Si hay algo que me molesta es que todo el mundo quiera jugar a divertido y llamarme por obligacion en mi cumpleaños. Ustedes de verdad creen que me importa si me llaman o no? hay mucha gente que se pica por que no lo llaman o lo felicitan o se les olvida. lo mismo con el aniversario de matrimonio o Noviazgo.
Se te llega a olvidar y te guindan de las orejas en un palo al sol para que te duela. Tu la ves a ella, en mi caso, una hembra, Aroma espectacular, con una sonrisa de oreja a oreja, regularmente jamas hace eso un martes, Aquel vestido, se ve esbelta, parece una fiera, provocativa. Te invita a cenar, tu te sorprendes, vas a casa, te bañas salen, disfrutan y cuando la dejas en la puerta de la casa te pregunta:
"sabes que dia es hoy?" y tu de imbecil le dices "si mi vida es martes. mañana es miercoles. ayer fue lunes. Y no trabajo mañana. por que?" su sonrisa se convierte en un fruncimiento, sus labios se aprietan su mirada pasa de sensual a agresiva, sus garras se clavan en tu piel y te pregunta tratando de mantener la calma "...NO... Sabes.. Que.. Dia.. Es Hoy..??" Y le respondes "bueno no.. que se celebra hoy"
Su femina atrapada sale a flote y te grita con todas sus fuerza "Bueno Policarpio Bonifacio Como C****O se te puede Olvidar este dia!! Que B**S tienes TU!! Hoy complimos cuatro años! dios mio! no me hables! no te quiero ver! PIERDETE!"
¡¡¡¡¡BLAM!!!!!
Y te tira la puerta en la cara y te dejan confundido y hasta sintiendote culpable. la proxima vez que la veas tienes que darle algo ULTRA ESPECIAL y pedir perdon y resarle a los santos que conozcas para que no te corte las patas o te ponga a pedir cacao y por sobre todo piedad.
otra cosa que te puede pasar es lo siguiente. 20 años de casados y a alguien se le ocurre la "maravillosa" idea de preguntarles cuando Se casaron y tu respondes "el 20 de marzo de 1978" y ella se te queda viendo pero no dice nada. En el carro de vuelta a la casa te forma una san pablera multiplicado por cada minuto que paso desde que dijiste la burrada hasta que te montaste en el carro
"PETRONILO DEL CARMEN!! COMO SE TE OCURRE DECIR QUE NOS CASAMOS UN 20 DE MARZO!? Y ENCIMA DEL 78!! SI Yo Me case contigo el 7 de septiembre del 81!!!"
..... OOPS....Y no para hasta que se baja, y luego por los siguientes dos meses hasta que se te ocurra una forma de contentarla (el primer mes ABSOLUTAMENTE NADA lo hara en el segundo vas a tener que comprarle la luna y tallarle
"propieda de Aristotala petronila"
Los humanos somos tan complejos por cosas tan tontas como marcas en el tiempo:
Si se me olvida llamarlos en su cumpleaños o por su que tienen un hijo nuevo o lo que sea. No me culpen. De verdad no es mi forma de ser...

Tiempos Draconicos 2

¡Compras!
Los comercios venezolanos, son quizás los más variopintos de la geografía internacional, ya que en un solo negocio, pueden convivir hasta cuatro ramos distintos haciendo de los trabajadores del lugar unos tipos bastante poco informados. Especialmente en el ramo computacional y de línea blanca de electrodomésticos.
Enfoquémonos en el primero, Las tiendas que se dedican a vender piezas de computadoras. Me sucedió una noche en el Sambil, después de haber sacado hasta el último vatio de vida de mi tarjeta de video (la cual se encarga de mostrar los gráficos en pantalla) he ido en la búsqueda de una tarjeta nueva, con la cual avanzar con el ciclo de la tecnología, cual no es mi sorpresa si no encontrar un país donde absolutamente nadie quiere traer piezas por miedo a la inflación y al dólar.
En mi búsqueda, he visto un modelo que podría servirme. Sencillo pero con la suficiente fuerza como para mantenerme a flote hasta que consiga una mejor. Me dirijo yo, a entrar en la tienda y a preguntar por las características técnicas del coroto electrónico para luego salir de allí mandíbula batiente, a continuación más o menos la conversación:
Draco: “Buenas Noches, Me gustaría saber el precio de la GFX 7300 LE, en vitrina.” A todas estas mi sonrisa de buen ciudadano marcaba la pauta, para encontrarme con alguien bastante amargado y acostumbrado a clientes que no tienen idea de lo que están comprando.
Tendedero (el que atendía): “¡Bueno pero eso tiene el precio allí! Debe costar unos 400 000.450 creo.” ERROR NUMERO UNO. Ve a ver el precio tu mismo, si te estoy preguntando es por que quiero que me lo digas o por que no lo tiene, no para que me mandes a verlo. Más no es importante y simplemente me acerque a ver el precio.
Draco:”Ah OK, Y que velocidad tiene el GPU y la GDDR?” El GPU es el chip principal que procesa todos los gráficos, la GDDR es la memoria que tiene para trabajar ese GPU sin estorbar en la máquina huésped. Por lo visto, alguien que trabaja en una tienda de computación debería saber lo que son estas piezas, un “señor no poseo esa información” hubiera bastado, pero si se ponen a inventar cuentos de terror yo me pongo místico tibetano. Como se pusieron a inventar, me adentre yo en la piscina del conocimiento técnico en aras de destruir (la maldad a veces se apodera de mi que les puedo decir…)
Tendedero:” HM ¿que? Ah, Bueno. ¡Van a 7300!” les aseguro que no tenía idea de lo que estaba hablando la tarjeta mas rápida del mercado mundia se mueve a 1.4 GHZ (1400 MHZ el equivalente a 20 veces mas que la frecuencia de radio de unión radio más o menos) y las 7300 tienen un rango de los 400MHZ hasta los 550MHZ. Depende de la compañía.
Draco:”…. ¿7300?… ¿7300 Qué?” Si se mueve, o se puede medir podían ser pasos, Hertz, revoluciones, voltios, gritos, O botellas de tabasco, uno nunca sabe, a eso le hace falta una unidad como nos lo enseñaron en noveno grado durante nuestro curso de las tres marías.
Tendedero: ..”… ¡MANUEL!” imagino este debe ser el gerente encargado y por lo menos debe saber que carrizo es un GPU y su memoria gráfica. O eso pensaba yo
Draco: “buenas noches Señor. Quisiera saber si usted puede informarme la velocidad o frecuencia de la tarjeta de video GFX 7300 LE que esta en vitrina” a todas estas le especifico más lo que quiero saber, se la señalo y le hago señas.
Gerente: “¡ah, Esa es de 7300!” otro más….
Draco: “¿7300 qué? Pregunté de la forma más amable ya con la risa a punto de salir de mi garganta por el nivel de mal trato del cual estaba siendo objeto.
Gerente: “Revoluciones por Minuto” mi subconsciente Soltó una carcajada que duró 30 segundos mientras trataba de comprender que parte de un chip electrónico puede llegar siquiera a moverse para alcanzar semejante velocidad de rotación. Viendo yo que el amigo tenía los términos mezclados y que jamás me iba a decir lo que quería saber, entonces paso a explicarle lo que quiero saber. Sin embargo mi amigo Terry Mendietini me comenta:
¿Es acaso eso un disco duro? Hasta donde yo se un ventilador o un disco duro, incluso hasta un DVD, ¿pero una tarjeta de video estática?
Draco. “Mira Amigo, las tarjetas tienen un procesador de gráficos, este procesador, como el CPU tienen una velocidad de procesamiento, ¿Tienes idea de cuanto puede ser esta?”
Y el Muy Muy Me responde:
Gerente: “Bueno depende, si es un Pentium 4 debe ser de 2.4 o algo así” Para ese momento decidí que el señor era completamente ignorante del mundo de la computación y que realmente no tenia pajolera idea de lo que estaba diciendo. Aún así yo quería saber la velocidad del procesador (¡DRACO OBSTINADO!) le pedí que me trajera la caja para ver si ahí salía lo que yo quería saber Y entonces el Ahora enojado gerente empezó un gran monólogo sobre como si tuviera Internet lo buscaría y tal que ese conocimiento técnico era muy profundo o difícil o que esto y aquello. En realidad les soy sincero no le pare ni medio. No sabia por que me decía todo aquello, Tan solo se que yo quería ver la caja, Y sucedió lo siguiente.
Draco: “¿me consigues la caja para ver que dice?” Y se ha molestado e inicio otro monólogo y esta vez si es verdad que no le pare ni medio, en lo más mínimo. Le pedí la caja nuevamente me la trajo y luego con una sonrisa dije “no dice lo que quiero saber, gracias” y me fui. Riéndome obviamente. No puedo evitarlo. A veces mi demonio interno se apodera de mi para hacer que todo alrededor mío sufra.
Moraleja de la Historia: Cuando vayan A comprar algo Lleven una laptop con intenet entre sus cosas, por que los vendedores de hoy en día no saben lo que venden y les fastidia que les pregunten cosas inteligentes.
Eso me recuerda, hace un año y medio fui a comprar una nevera. Me sucedió algo parecido
Le pregunto al tendedero:
“¿Esta nevera tiene chapa de titanio? ¿Y cuanto consume de electricidad anual en voltios o watts?” el hombre me dijo que si, que la nevera era completamente de titanio, (por dentro por fuera por los lados) y que su voltaje era de 110v. Yo me le quede viendo con los ojos abiertos y le dije simplemente:
“… ¿Que? ¿110 VOLTIOS Anuales? ¡PERO ESTA NEVERA ES UNA MARAVILLA! ¡¡Cuanto cuesta!! ¡Déme Diez!.”
Mi hermana me haló por la manga de la camisa y me mostró que no eran 110v Anuales. Eran 735WATTS, lo decía una etiqueta amarilla en la puerta. Me dio mucha risa, y le pregunte al amigo “¿Y esos 735W que son?” El tipo me miro con cara de que hablas y me dijo “Eso es la potencia de la nevera. Es de 735W” Tan cómico el, de verdad, le tuve que explicar que la potencia de la nevera era 89W y eso era el consumo anual medido en comparación con otras neveras. Me vio mal, pensé que me iba a pegar y pensé que me iba a decir que me fuera de la tienda, pero el gerente tomo las riendas y si me supo vender la nevera.
Yo creo que soy un cliente Muy Fastidioso… ¿Ustedes que opinan?

Tiempos Draconicos

Bienvenidos a mi Columna a lugar, Es decir, que no tiene una fecha de publicación. Esta está hecha de forma que no tenga nada en especial si no, únicamente cosas al azar que yo haya visto durante el día, Y tal vez el formato que siga para cuando me publiquen en una revista como la estampas o la que sea.
He notado recientemente como el mundo a empezado a evolucionar y a cambiar de nuevo, el "revival" de los '80 (también denominado retro) Esta empezando a decaer, ya la gente quiere cosas más modernas... Y con toda su Causa.
Las ropas están empezando a evolucionar, y puedo decir que ya puedo empezar a comprar ropa de nuevo. Desde hace unos seis meses no me gustaba ni una sola prenda de vestir, me sentía atrapado en un episodio de Mágnum El Bigote Asesino.
Lentejuelas, Hombreras, Esos talles en los hombros más bajos, maquillaje exagerado, El color del mismo, El color de las ropas, Los zapatos, las medias, Las faldas, los pantalones. De verdad. Podría jurar que hay un detective suelto en Caracas. No me extrañaría ver a Eddy Murphy Comiendo Donas en Crema Paraíso.
SIn embargo esta muriendo, y por esta moda ochentosa, he visto, y presenciado, Lo mas horrible de la cultura "pop" venezolana. Gente Mal vestida. Yo puede que no sea diseñador, y que tenga el gusto en la suela del zapato pero se que si te pones un cinturón Marrón no te pones unos zapatos Negros del color de un totí Colombiano.
Esta mañana había una señora más a menos contemporánea (de unos 45 o mas años) bastante morena, pero demasiado mal vestida. Cito:
1. El pelo lo cargaba en trenzas a lo Rastafari. de esas que hacen en la playa pegada a la testa, las canas entrelazaban con el cabello negro haciéndola parecer que salía de una fiesta de carnaval.
2. Tenia Una camisa Rosada pálido desteñida de tanto ponérsela y con el eventual desgarre por el cloro, pegadita, con un estampado que quería ser Hindú, Con pucas y lentejuelas y costuras brillantes, Que se estaba descosiendo. Como era más o menos Voluminosa, parecía una gandola de 16 ejes. Cauchos por todas partes.
3. Su pantalón tres cuartos, Brinca pozo, Verde fosforescente tirando a agua... una combinación Explosiva que causa la mirada de todos! y como dije anteriormente como era medio voluminosa, el pobre pantalón de jeans y poliéster no parecía capaz de sostener su inmenso trasero.
4. Los pies.. oh.. Que pies tan horribles. estaban pintados de un color que no puedo identificar, era como un verde desconchado con azul por debajo y una raya blanca en la orilla de la uña que las tenia tan largas que ya iba por la mitad, además cargaba unas sandalias marrones (de donde habrá aprendido a combinarse) pero eran un marrón estiércol (disculpen la palabra) y como los que usaban los romanos, cubriendo el pie excepto la punta de los dedos u el talón, blanco del desgaste y yo creo que eso eran escamas.
5. Tenia una bolsa creo que blanca, más grande que ella, y llena de un poco de peroles, la bolsa desteñida, y con un dejo de óxido en las partes metálicas. no sabía si reírme o sentir pena.
Yo puede que me vista mal...PEro esta señora se lleva el premio.
Mencione que tenía los labios pintados de un color...morado?
Dracvs

What If (III)

Y mientras escribia el post anterior se me ocurrio otros cuantos mas bajo la misma tendencia.
Que sucederia si los animales estuvieran regados y repartidos de forma distinta? Que tal si los continenetes cuando se dividieron en pangea hubiesen tenido una geologia distinta y los animales, mas por mala leche que por inteligencia se movieran a lugares distintos?
Por ejemplo, Imagenense que a nosotros aqui en suramerica nos hubiesen tocado los animales de las selvas chinas y a los chinos los animales de aqui. El emblema del WWF (world wide foundation, Una fundacion dedicada a salvar los animales) no seria un panda, Seria a lo mejor un chiguire. Y en vez de todo el mundo estar enamorado de los Koalas estarian enamorados de las perezas.
Y entonces el Oso panda lo habria hasta en las casas y el chuiguire, el cunaguaro y los babos estarian en peligro de extincion. Se imaginan una campaña mundial
SALVA EL CHUIGUIRE!!!
Nosotros en el llano comeriamos oso panda (en vez de chuiguire) y Huevos de Ornitorrinco (en vez de iguana) Y en nuestro escudo venezolano no habria un caballo, habria un camello O Una vaina de esas que usan en china para caminar, una de esos taxis con patas, que en vez de carro es alguien en bicicleta dandole duro.
Los Estados Unidos cambiarian tambien, en vez de tener un Aguila como simbolo americano y la paja loca, tendrian una Guacharaca marron o un pavo real. En colombia no seria el condor de los andes, Si no que se yo, El palomo mensajero de pasto (si eres colombiano te reiras..quizas no)
En vez de decir Que los leones estan en el safari, serian Los Caimanes del Orinoco y los armadillos serian un animal raro (por que por alguna extraña razon todos los animales chinos son raros. Que ladilla)
Tendriamos nosotros dragones de Komodo (unas lagartijas con problemas en las tiroides (por que parecen un caiman pero son una lagartija mas grande) y ellos tendrian Tuqueque y lapas. No seria GENIAL!??
Los chinos entonces, no tendrian El calendario. Les cambiaria de forma drastica
Celebrando este año la llegada del Año de La LApa!!! O
Celebrando la llegada del año Del Chuiguire!!
Seria hasta brutal, nosotros seriamos famosos, milenarios, enigmaticos, y ellos serian los que nadie se acuerda. Eso si, cada quien manteniendo su cultura y su pasado. Aun seriamos los jodedores de siempre bebiendo caña y sacando mujeres buenas, dejen las tablas de planchar en asia.

What If (II)

Los Seres Humanos son los unicos idiotas capaces de tropezarse con la misma piedra mas de dos veces sin darse cuenta. y somos tan animales que aun despues de fracturarnos la pata con la piedra por la cuarta vez vamos de nuevo a por la quinta vez para que nos la amputen. Que bolas!
Sin embargo en el reino de los animales no concientizados, tienen una estructura muy arrecha, Y a diferencia nuestra tienen un estilo de vida mucho mas tranquilo.
Por ejemplo, si vamos a comer pizza, y la pedimos para llevar, pero no nos la comemos toda, guardamos el resto en la nevera. luego a la mañana siguiente calentamos en el microondas Y comemos la comida de ayer... O antes de ayer, o del viernes en la noche por que estaba muy bueno. Es nuestra estructura.
Se imaginan a un leon guardando la mitad del antilope que no se comio completo en la nevera? Coño hay que echarle bolas. O se imaginan Que lo dejara al sol para cocinarlo despues de matarlo? es mas que lo salara para que le durara en caso que no encontrara mas antilopes.
Mas su estructura no funciona asi, el leon se come lo que le gusta, Y hasta que se llena, luego deja el reguero en el piso. Un ave llamada Zamuro viene y se come el resto. Luego la hiena de la pradera se chupa los huesos. y Lo que quede se lo comen los gusanos. El leon caga el antilope procesador, la grama crece muy bonita los antilopes se comen la grama y los leones se comen los antilopes
Es un ciclo Espectacular. PErfecto. Que se invento la madre o el padre naturaleza, Y que como todo lo que hace semejante perfeccionismo es regularmente ultra fragil.
Nosotros los humanos tenemos un sistema de vida demasiado complejo. el leon Come, caga Y tira. no hace mas nada por su vida. Nosotros trabajamos, estudiamos, nos deprimimos y hacemos hasta vainas estupidas como enamorarnos de la persona equivocada y sufrir por aquellos que no valen la pena. Que porvenir.
Imaginense si los animales selvaticos no conscientes tuvieran un sistema Social como el humano.
UN panda se muda a africa para buscar oportunidades de empleo, y monta como buen chino un restaurante
hay unas hienas quie tienen una pandilla con unos monos. Y entonces imaginense el leon vestido de traje, En su pequeña venecia, hablando como el padrino. LE debe tributo el panda. tiene que pagar. Y el panda le paga la proteccion al leon. Pero los monos hijueputas mandan a las Hienas a robar al chino. Y entonces la mafia italiana se enfrenta a la mafia china por el dominio del barrio. Y el leon sale con su voz de don Corleone "Il Filio De la puta, vas a pagare!" Y sale el mono hablando en colombiano (por que ademas es capo y narco) "Nojoda y ese leon marica que? Masca monda!"
Y empeza una guerra de bandas, los monos y Hienas con sus Uzis vestidos de camisas de flores con bigotes y lentes Rayban de aviador y los felinos con sus AK57 y rifles de asalto y vesitdos de traje con sombrero de gangster.
Por supuesto no podemos dejar por fuera el rinoceronte y el elefante que serian como el cuerpo policial de la selva, llega el elefante con su Acento ingles "Yo no quiero el Pelea! Stop fighting!" y entonces los montan en algunas otras vainas. Y asi
El panda chino se jode, los monos narcos colombianos venden droga en la selva, si los vieras. Tu ves los flamingos en una nota horrible. Y entonces tienes un poco de guacamayas periqueras. Y los Leones italianos con su mafia disque protegiendo de los malandros, los lemures del orto que viven robando a la gente y tienen la colonia de osos hormigueros aterrorizada. son los famosos Azotes de Selva....
Seria extraño...

Los Super heroes

SIN ANIMOS DE OFENDER A NADIE. LEAN COMPLETO. DESPUES SE PUEDEN QUEJAR.
Nuestros heroes nacionales tienen la mala mania de ser una vulgar copia de los heroes internacionles (lease Batman, Robin Y hasta Aquaman)
Desde hace mas de seis meses hay una publicación semanal o algo asi que se dedica a publicar histrorias de heroes Venezolanos. la mujer hojilla, El yonaiker Y demás caracteres de la fauna venezolana. Sin embargo este post va a dirigido a los heroes Americanos Gringos (dejemos a los Japoneses y europeos Pa despues)
Los heroes Americanos todos Son Super Algo. Tambien estan en tres corrientes:
Los heroes De Marvel
Los heroes de DC
Y todos los demas que no son Marvel o DC
Los heroes Americanos tienen un cliche arrechismo que los hace los tipos que ayudan a todo el mundo y son amigables y ayudan a las viejitas a cruzar la calle. Sin embargo como a mi jamas me gustaron me puse a investigar un pelo mas. Y si, hay algunos que son super pajuos con sus super poderes de mantequilla y sus super sonrisas.
Empecemos por superman: Al principio era un maricon vestido de pargo rojo y azul que era bueno y salvaba la gente y tal y que se yo. Que vaina tan horrible. El man esta vestido como la bandera americana y ademas no tiene novia por que si suelta una super eyaculacion probablemente le parta el culo en dos.
batman Es un marico reprimido, un hombre solo que vive con un viejo y tiene otro maricon mas como amigo vestido de moradito con un poco de vergas en el cinturon y vestido disque de Vampiro... AY MARIQUITO!!!! Y ya no digas el compañero que le dieron. DIOS QUE PARGO!! y que robin el niño maravilla. sera maravilla para batman que se acostara con el y lo pone a gritar.
Aquaman es el peor de todos. Un super heroe que solo sirve en el agua? y entonces por ejemplo:
"Super amigos!! hay un terremoto!! ayuden! batman pa ya, Superman pa ya, los gemelos fantasticos pa ya! Y Aquaman......bueno..... Este.. No se, Abre el grifo llenate una ponchera y chapotea o vete para seaworld a jugar con las ballenas. te avisamos cuando haya algo con agua"
Estos son dc. Los mas maricos. Marvel tiene la caracteristica de que la mayoria de sus heroes, que no dejan de ser pargos, son mas oscuros y con problemas desde el principio. Los X-men Se ven plagados por el racismo. Captain America vivio la guerra. Iron man Es un desaptado ricachon. Y asi la mayoria de los heroes tienen algun peo social. Bueno. Mentira. Spider Man es un marico triste. Ningun problema.
Los de la tercera categoria son.. AUN mas oscuros, podemos contar a Spawn (un antiheroe, enviado al infierno, devuelto a la tierra como un demonio para destruir pelea con el diablo y ya) withcblade(una tipa que encuentra un arma antigua que tiene vida propia y mata a todo el mundo) y asi.
El peo con los Super heroes es que a nosotros nos los pintan Super Afeminados Super Heroicos en las peliculas.
Por ejemplo superman es siempre bien parecido y siempre salva al mundo. QUE LINDO!!!
En el comic el bicho tiene peos con todo el mundo, nadie lo quiere, la onu lo manda, el gobierno lo manda, y encima peinsa en hacer lo que el cree es lo correcto. pobre el man. Las ultimas ediciones de el comic en papel es mucho mas realista y oscura.
Batman bebe de la misma corriente, En las peliculas (menos en la ultima) es lo mas afeminado que hay, hasta con tetillas en el traje. En el comic, el bicho es un coño e madre solitario mas arrecho que el coño y mas mala gente que el carajo.
ya no digas tu marvel. todos los heroes de marvel son Malos. Coños E Madre. Y amargados a la N. Menos Spiderman Que se cree el tipo cool y vive burlandose de todo el mundo (que es burda de comico lo que dice pero no entremos en detalles).
Los Xmen son los unicos que se mantienen fiel a su vision original mientras los otros han evolucionado (obviamente los xmen han evolucionado pero nunca han cambiado) las peliclas de los Xmen tambien se merecen un aplauso por mantenerse fieles.
Sin embargo... Superman: super fuerza, super vision, super resistencia, super semen, super rayos x, super vision calorica, super aliento de hielo. LO TIENE TODO ESE COÑO E MADRE!!!
yo si le tengo arrechera a superman, que reto puede tener un guevon como ese que hasta puede mover la luna, y hacer girar la tierra para atras? NINGUNO! el tipo todo lo puede y todo lo hace!! Es mas, El bicho es tan arrecho que puede salvar el mundo, y devolver la tierra en el tiempo para salvarlo de otra forma y echarselas de que lo salvo de formas distintas.
Hasta que alguien le da un trago de kriptonita y se muere pal coño...
Mientras que en marvel todos son mortales comunes que sangran sufren se enamoran, en dc todos son inmortales y no pueden recibir daño alguno de ninguna fuente.
DC = gay
Marvel = rocks
otras editoriales = rocks too
Mi comic Favorito Es Witchblade, Spawn, Y Xmen de 1991 y la nueva serie del 2006-7.
Aunque mi favorito de todos los tiempos es Rurouni kenshin. Es la vaina mas brutal pero lo dejamos pa otro dia....

Los Celulares

El problema de nuestra sociedad es que avanza mucho mas rapido de lo que puede asimilar la tecnologia. Hace solo unos años atras los celulares eran aparatos para comunicarse basicamente. Llamaban, recibian llamadas, consultaban el saldo y tenian señal en cualquier sitio de venezuela. Era caro mantenerlo pero aquel que puediera tener uno era bastante util. El tamaño era un inconveniente, Empezando por el famoso tango 300, un camastron Horroroso de 3 kilos, que para la epoca era el ultimo grito de la moda. las baterias eran de niquel y pesaban un kilo cada una (mas o menos)
El tiempo empezo a avanzar y atras quedaron las pantallas de reloj electronico, para dar paso a las pantallas de relojes casio de pulsera (cristal Liquido que le llaman) las cuales eran a blanco y negro y ahora traian la fecha y unos cuantos datos mas (como la fuerza de la señal y la bateria sin tener que presionar combos de teclas extraños como FCN+4+2+2+snd) la bateria se redujo de tamaño, seguia siendo de niquel y ahora pesaba mas, siendo la bandera de los bloques el baby nokia. El celular mas resistente conocido por la humanidad. Primera bateria de Lion itio. Resiste mas que la plaga. Aguanta coñazo parejo. Nunca se le va la señal. no se desarma. Arma blanca por excelencia, no es tan pesado, tiene buena señal y era baratija con muchas carcasas. ademas de eso era resistente al agua, los choques y los cachos. A prueba de balas, agua de mar y carajitos mal criados.
Llega el año 2000 y algun imbecil se le ocurrio la maravillosa idea de los mensajes de texto. Ahora los celulares son maquinas de escribir Electronicas. con un tamaño considerablemente reducido de la generacion anterior. mas livianos y con baterias que duran el doble. Empiezan a tener luz de fondo para iluminar la pantalla de reloj casio barato. la bandera era un siemens verde mas feo que el coño que todo el mundo en el liceo tenia. Me acuerdo que los celulares a raiz de los mensajes de texto los banearon por que la gente vivia mandando mensajes. A partir de este momento dejaron de ser celulares y se convirtieron en vulgares Beepers con maquinas de escribir. Llamar? eso que es? La gente iba a comprarse un Celiperra (mas sobre esto en un segundo) Y lo primero que preguntaba era "y cuantos mensajitos tiene?" o "Y escribe mensajitos" los celulares empezaron a evolucionar... Lentamente
La siguiente generacion de aparatos ya empezaron a traer mas mariqueras. Servicios de mensajes de texto, concursos, mensajes mas largos, mini mensajes, emoticones, y cualquier cantidad de guevonadas inutiles. como juegos, una agenda electronica, excel, word, Y pare usted de contar. En esta generacion, tan solo se redujo el tamaño y los precios empezaron a subir, ya los celulares se convirtieron en algo mainstream y ahora el que no tenia un cel No estaba en nada... Que horrible.
La generacion siguiente (la cuarta.. creo) Ya evoluiciono demasiado.. ya el cell era una agenda electronica, la gente iba a preguntar y las caractiristicas son asi:
Radio FM AM y XFMGH 2052 future verga tiesa!
X mensajitos gratis, Envio de correos.
Imagenes.
Ya los celulares dejaron de ser para hablar. ahora son Gameboys exoticos con juegos a colores como mario castlevania pacman y demas. Ruiditos, soniditos, RADIO y otras nimiedades que no vale la pena nombrar.
la evolcucion continuo hasta lo que se conoce hoy en dia. Como Es nokia, Motorola, Sagem, Y demas compañias que aprovecharon de hacer una apuesta :
"QUIEN METE MAS MIERDA EN UN ESPACIO NO MAYOR DE 15CM X 7CM X 2CM SIN QUE SE CALIENTE O EXPLOTE"
Entonces ya un celular no es un celular, nada que ver, ahora son mini laptops con sistema operativo competencia de windows directa:
Camara
Conexion a internet
Disco duro
Windows mobile
symbian (algo asi como linux)
aplicaciones de todo tipo
reproduccion de MP3
Imagenes
GPS
Multibanda Posicional
Y un sin fin mas de pendejadas que DE VERDAD no sirven para absolutamente nada. (quien coño quiere un lector de XPS, tiff, Y de archivos .Pds en el celular!? y digame eso de que lo pones al sol y entonces baila!)
El MotoQ, El Nokia Numero numero, Los Smartphones, son laptops pequeñas con windows Mobile, que no dejan de ser impresivos y muy muy arrechos pero tienen las siguientes limitaciones:
No dejan De ser un cochino, vulgar y silvestre celular
Son mas fragiles que la virginidad de una perroncha en liceo publico (o que mi taza de dragon de porcelana china, o que una copa de cristal fino, o que una servilleta de mantequilla frente a una fogata, o que un trago de whisky desatendido (Siempre hay alguna novia que se lo bebe por ti)) O que tu antena de directv, o que.......
Se parten y se joden solo mirarlos
cuestan un realero
Si se llegase a joder y se te ocurre la maravillosa idea de arreglarlo, sale un realero
comprarte uno mas arrecho sale menos realero que arreglar el que tienes
si quieres actualizar el tuyo, sin cambiarlo, sale un realero
mantenerlos sale otro realero
Siempre va a haber alguien con un cell mas arrecho que el tuyo.
siempre va a haber alguien que te restriegue que tiene un cell mas arrecho que el tuyo
si tu por mala leche, eres el del cell mas arrecho, en una semana sale uno mas arrecho todavia y entonces va a salir un guevon con ese cell (que es mas arrecho que el tuyo)
Para estar a la moda hay que cambiar de aparato cada 2 semanas.
Si no lee MP3, navega en internet, toma fotos, lava los platos, plancha la ropa y cocina es una mierda.(y siempre va a haber alguien con un cell mas arrecho que el tuyo y que ademas le hace las uñas de las manos y de los pies, la permanente y reflejos)
Cuando estas buscando el celular que es el mas arrecho (para ser tu el guevon del celular mas arrecho) no lo vas a conseguir por que todo el mundo lo esta buscando para comprarlo y como no lo vas a conseguir vas a encontrar mucha gente con el cell (que cabe destacar es mas arrecho que el tuyo. hahaha)
Si ahorraste un realero para comprarte el cell mas arrecho que el tuyo, cuando salgas de la tienda te vas a arrepentir por que JUSTO EN ESE MOMENTO acababa de llegar un cargamento de cells mas arrechos que el tuyo y mas baratos tambien que si lavan y planchan.
El cell de tu novia regularmente siempre es mas arrecho que el tuyo y de otra compañia. Entonces sales a comprarte uno mas arrecho que el de ella y de la misma Compañia de servicios (para ahorrar y tal y mejor comunicacion y la paja loca) y cuando le dices "hola mi vida este mi nuevo cell" ella va a salir con un: "mi papa me regalo un Cell nuevo a mi tambien! es de otra compañia y es mas arrecho que el tuyo!"
¿Mencione que siempre va a haber alguien con un cell mas arrecho que el tuyo?
¿mencione tambien que siempre va a salir un cell mas arrecho que el tuyo cuando te compres el mas arrecho?
Los celulares nuevos son imanes del desastre, los miras y se joden, Se mojan y se joden. se caen y se joden. Los usas como dice el manual Y se joden. Son de plastico y la bateria no duro mucho (que se jode muy rapido tambien), no los usas Y SE JODEN!!!
Si intentas escoñetar un celular para que se joda y comprar uno nuevo, el coño e madre aguanta ABSOLUTAMENTE todo el abuso fisico que le des sin siquiera un rasguño. intentas mandar un mensaje, Y se jode.
Ahora con el advenimiento de la era digital y la mariquera, no tienen señal, te mueves, y se cae la llamada, nunca tienen señal, mandan los mensajes y llegan tarde, nunca tienen señal, los mensajes te llegan dos dias despues y encima NO TIENEN SEÑAL!!!
como ahora MAlestar tiene 5 millones de usuarios y Digimierda tiene 2 millones y moviQue? tiene otros 4 no hay tarjetas para meterle a tu celular, si se te jode (que es muy a menudo) nadie te puede atender y si vas a un centro de serrvicio NOJODA......... bueno. tu no querias el celular mas arrecho?
Mientras que hay gente como yo que tiene 3 años con el mismo perol, hay gente que cambia mas de celular que de ropa interior. Es mas. La ropa interior no se la cambian por que se quedaron sin ella al comprar el celular mas arrecho que el tuyo.
la gente YA NO HABLA POR EL CELL... sino miren a apple que saco un super celular que hace de todo...... Y no llama. jaja. Es ironico
A todas estas las baterias duran unos 20 segundos en funcionamiento. pero bueno es lo de menos.
ME quedo con mi Nokia 2665. Camastron que si llama, y puedo hablar con la persona. pero no con colores.
Pero si me regalan un celular mas arrecho que el mio, lo uso, hasta que se joda, y despues sigo usando mi celular que no es mas arrecho que el tuyo.
"lleve su cell, 4 x mil, tres esquinas, cruz en blanco....."